马上就要结婚的前女友依旧和我纠缠不休

的，那这份“高兴”里，有多少百分比是属于“小早川美羽”对“旧恋”的怀念？

    又有多少，是一个即将步婚姻的，对自由时光的最后回望？

    还有多少，是一个寂寞灵魂对危险诱惑的本能悸动？

    我舔了舔燥的嘴唇，尝到了威士忌残留的苦味，和美羽红茶里飘出的、若有若无的蜂蜜香。

    两种味道在腔里混合，像某种预示——甜蜜与苦涩，回忆与现实，过去与未来，都将纠缠不清。

    手机再次震动。这次是山田课长：“佐藤君，身体好点了吗？下周一的会议资料记得准备。”

    我简短回复：“好的，会准时提。”

    然后我关掉手机，塞回袋。

    新宿的夜晚还在继续。

    雨已经完全停了，云层散开，露出稀疏的星星。

    我抬看了一眼天空，那些星光其实来自几万甚至几十万年前，现在才抵达地球。

    就像我对美羽的感，其实从未消失，只是延迟了七年，才重新找到投的对象。

    但这一次，我不会让这束光再次熄灭。

    即使要用最卑鄙的手段，即使要摧毁她现有的幸福，即使要让自己变成真正的恶魔。

    因为有些东西，比道德、比良知、比“正确的选择”更重要。

    比如执念。

    比如未完成的故事。

    比如那个在心底腐烂了七年，却从未真正死去的。

    我转身，朝着与美羽相反的方向走去。皮鞋踩在水洼里，溅起的水花打湿了裤脚。但我毫不在意。

    新宿的霓虹在我身后渐行渐远，像一场盛大而虚无的梦。

    而我知道，真正的梦魇，才刚刚开始。

    美羽发来的消息躺在手机屏幕上，像一颗投平静湖面的石子。

    时间显示是凌晨一点四十七分。

    这个时间点很微妙——既不是夜的暧昧时刻（通常指十一点到一点），也不是清晨的清醒时刻（五点以后）。

    它是那种“本该在熟睡，却意外清醒”的时间，是秘密最容易泄露、防线最薄弱的时间。

    “这周末有空吗？上次说好要再喝咖啡的。”

    句子很简短，没有表符号，没有语气词，连句号都用得一丝不苟。

    但正是这种克制，露了她的犹豫和挣扎。

    如果她真的只是把这次见面当作普通的“老友重逢”，大可以在白天发消息，用轻松的语气，加上一两个表符号来冲淡严肃感。

    但她没有。她选择在凌晨，在未婚夫可能已经睡着的时刻，用最中的措辞，发出这个邀请。

    这是个测试。测试我的反应，测试她自己的底线，也测试这段关系的危险程度。

    我盯着屏幕看了足足一分钟，让手机的光在黑暗中灼烧视网膜。

    公寓里只有空调运转的低鸣，和窗外偶尔传来的汽车驶过声。

    我躺在单床上，床柜上放着半瓶威士忌和空酒杯——今晚的第三杯，还没到醉的程度，但足够让思绪飘忽。

    美羽现在在做什么？

    躺在浩介身边，背对着他，在手机屏幕的微光中打下这行字？

    还是在客厅，借喝水或处理工作，独自坐在沙发上发出邀请？

    又或者，浩介根本不在家——出差，加班，或者别的什么。

    无数种可能在脑中闪过，每一种都伴随着相应的画面和绪。嫉妒像慢毒药，在血管里缓慢扩散。

    我没有立刻回复。

    而是起身走到窗边，拉开窗帘。

    新宿的夜景像一幅永不熄灭的抽象画，高楼的光点，街道的车流，广告牌的闪烁，织成一片混沌的光海。

    二十七楼的高度让一切都变得渺小，包括类的感。

    但有些感，即使从太空俯瞰，依然庞大得无法忽视。

    比如我对美羽的执念。

    七年前分手后，我试过所有常规的疗伤方法——删除联系方式，销毁共同物品，搬家，旅行，甚至尝试开始新恋。

    但就像试图用创可贴缝合断肢，表面愈合了，内里却在坏死。

    后来我放弃了“治愈”，转而选择“共存”。

    承认这份执念是我的一部分，就像承认自己有两只手、两条腿。

    我不再试图摆脱它，而是学会与之相处，学会在它的驱动下生活和工作。

    事实证明，执念是一种强大的动力。

    它让我在职场拼命往上爬，因为我想证明“没有你我也可以过得很好”；它让我学习各种技能，因为我想成为“配得上你的”；它甚至让我学会了伪装和算计，因为我想“如果有机会再次遇见，我不能再搞砸”。

    现在，机会来了。

  


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