妻疑

晃眼的美腿，那抹白如同上好的羊脂玉，在客厅柔和的灯光下泛着诱的光泽。

    咦？

    我忽然想起，下午若雪出门去接我的时候，明明是穿着色丝袜的。

    怎么回家之后，丝袜不见了？

    她是回家之后就脱下来了吗？

    可是…她不是一直很喜欢、也很习惯穿着丝袜的吗？

    尤其是这种居家的时候，她说丝袜更舒服。

    心里闪过一丝奇怪的念，但很快就被更加强烈的、关于苏璃事件的不安和愧疚所淹没。

    我此刻满脑子都是如何掩盖自己的罪行，如何应对可能出现的危机，根本没有多余的力去思若雪这个细微的、或许只是偶然的举动。

    当天晚上，躺在熟悉的床上，身边是散发着沐浴后清香的妻子，我却感到前所未有的疏离和隔阂。

    巨大的负罪感折磨着我，让我迫切地想要做点什么，来弥补，来确认，或者说…来用另一种极致的亲密，暂时覆盖掉下午那场肮脏的记忆，减轻我心里的痛苦。

    我转过身，伸出手，有些急切地抚摸着若雪的身子，从她光滑的脊背，到纤细的腰肢，再到丰满的部。

    我凑过去，亲吻她的脖颈，耳垂，试图点燃她的欲。

    但是，我被若雪温柔而坚定地拒绝了。

    她轻轻按住我在她身上游走的手，转过身来，面对着我，在昏暗的夜色中，她的眼睛亮晶晶的，带着一丝疲惫，但更多的是一种难以言喻的平静和…疏离？

    她轻柔地安慰着我，声音很软，却带着不容商量的意味：“老公…我今天很累了，跑了一天，晚上又做了饭，收拾了这么久。算了吧，好吗？你今天也忙了一天了，帮苏璃找房子搬家，肯定也累坏了。明天还要早起上班呢，我们都早点休息吧。”

    我没有说什么，也不知道该说些什么。

    我心里被若雪的这一句“你今天也忙了一天了”说得满心都是苦涩和愧疚的绪，像打翻了五味瓶，复杂得难以形容。

    是啊，我今天确实“忙”了一天了。

    又是开车四处跑，又是…“推车”（指和苏璃上床）。

    能不累吗？

    不仅是身体被掏空般的疲惫，心里更是累得像要虚脱。

    这一天的经历，像一场荒诞而沉重的噩梦，消耗掉了我所有的力和勇气。

    于是，我也没有再强求，只是默默地收回了手，将若雪轻轻地搂在怀里。

    她温顺地靠着我，呼吸渐渐变得均匀绵长。

    而我，却睁着眼睛，在黑暗中，闻着她身上熟悉的香气，感受着她身体的温暖，心里却是一片冰冷和荒芜。

    过了许久，我才在极度的神疲惫和身体透支下，沉沉睡去，但睡梦中也不得安宁，尽是些光怪陆离、充满罪恶感的碎片。

    …

    之后的几天里，我始终无法真正安心。

    一颗心悬在半空，时时刻刻都在担心着苏璃。

    我怕她会主动联系若雪，怕她会把那天下午的事当做谈资或把柄，怕她会突然出现在我家门，用那种似笑非笑的眼神看着我，让我在若雪面前无所遁形。

    但是，事实却似乎告诉我多心了。

    苏璃就像间蒸发了一样，再也没有主动联系过我，也没有（至少从若雪的表现看）联系过若雪。

    若雪的生活节奏依旧，早出晚归，忙于她的销售工作，偶尔会提起苏璃，也只是说“她好像最近在忙着适应新工作和新环境，都没怎么联系我了”，语气里带着一点朋友间的淡淡惦念，并无异常。

    子表面上，似乎又回到了当初那般平静无波的轨道上。

    我照常上班，加班，回家。

    若雪照常工作，顾家，带孩子。

    我们之间的话似乎比以前更少了一些，但也没有发什么激烈的争吵，维持着一种脆弱的、心照不宣的平静。

    但是…

    唯一变化的，是我的心。

    它再也回不到从前了。

    我开始有些不由自主地躲着若雪，不是身体上的远离，而是心灵上的隔阂和回避。

    我不敢再像以前那样，长时间地、坦然地注视她的眼睛，害怕从她清澈的眸子里看到自己的肮脏倒影。

    和她说话时，我的眼神总会不自觉地飘忽，语气也带着一丝不易察觉的敷衍和心虚。

    内心的愧疚，像一种无法治愈的原罪，夜啃噬着我，让我无法再像过去那样，理直气壮地享受她的温柔和付出，无法再坦然接受她毫无保留的。

    我愈发努力地投到工作中，用近乎自虐的方式加班。

    仿佛只有把自己沉浸在繁杂的事务和疲惫中，才能暂时忘却那些令我痛苦不堪的记忆和绪。

    每次拖着疲惫不堪的身子回到家中的时候，往往


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