妻疑

对现实而滋生出的渺小期望，是一种自欺欺的心理防御。

    但是不可否认，正是这样的想法，此刻牢牢占据着我的心，支配着我的行动。

    一周的时间，足够做很多事了。

    我想要利用儿子浩浩来打动她，加固我们作为一家三的纽带；我想要用密集的亲密接触来唤醒她身体对我的记忆和依赖；我想要用无微不至的关怀（和不容拒绝的占有）来营造一种我们依然亲密无间的假象。更多彩

    时间过得很快，回来已经有三天了。

    这天下午，窗外阳光正好，房间里暖洋洋的。

    我怀里抱着浩浩，父子俩躺在柔软的大床上嬉戏。

    两岁的小家伙穿着开裆裤，露出胖嘟嘟、白的小，正颠颠地在宽敞的床铺上摇摇晃晃地走来走去，试图去抓我手里的玩具小汽车，那一颤一颤、笨拙又可的模样，让心都快化了。

    若雪也在床上，就在我的身侧。

    她此时穿着我的一件旧的长袖衬衫，浅蓝色的棉质布料洗得有些发白，却更衬得她肌肤如玉。

    衬衫的长度刚好遮住她的部，因为是在自己家里，毫无顾忌，她修长笔直、白皙光洁的双腿就那样大大方方地展露无遗。

    她正跪坐在我身边，这个姿势让我能够清晰地看到她因跪坐而挤压出的、饱满浑圆的部曲线，以及大腿根部惊的、充满欲的弧度。

    衬衫最上面的两颗扣子没有扣，露出一段致的锁骨和若隐若现的沟壑。

    发松松散散地用一根铅笔挽在脑后，几缕碎发垂在颊边，她正低看着儿子，嘴角带着温柔的笑意。

    但这幅温馨的画面背后，却隐藏着截然不同的真相。

    此时的我，正一脸享受甚至有些慵懒靡的表，半靠在床。

    而若雪，虽然脸上带着对儿子的温柔笑意，但身体姿态和偶尔看向我的眼神，却透着一副别扭、羞耻又不得不顺从的复杂绪。

    但是我却根本不去理会她那些细微的抗拒，此刻的我，只想享受这极致的、带着禁忌快感的掌控。

    此时的她虽然也在床上，陪伴着儿子，但实际上却只能以这种屈从的姿势跪在我的身侧，正在用她温软的唇，为我进行着隐秘的服务。

    儿子浩浩就在身边不到一米的地方无忧无虑地玩耍，发出咯咯的笑声，偶尔还会爬过来，好奇地伸手想抓妈妈的发或我的手臂。

    这近在咫尺的天真无邪，与身下正在进行的、隐秘而靡的勾当，形成极其强烈的反差和刺激，带给若雪巨大的心理压力和羞耻感，也带给我一种难以言喻的、背德般的兴奋。

    我能感觉到她身体的紧绷和轻微的颤抖，但这反而让我和她都感受到一种别样的、堕落的绪在空气中弥漫。

    这已经不是我们回来之后的第一次了。

    自从回到老家的第一个晚上在卫生间放纵之后，我仿佛上了瘾，要得很勤，几乎每天都需要她用各种方式给我满足，有时在夜，有时像现在这样，在白天，在儿子可能随时会注意到的场合。

    似乎只有通过这种高频的、有时甚至带着羞辱意味的亲密接触，我才能真切地感受到她依旧在我身边，她的身体依旧属于我，才能暂时压下心那疯狂滋长的猜疑。

    我不知道自己这种越来越强烈的、近乎病态的占有欲和表现欲是怎么回事，也许是对可能失去她的恐惧的扭曲反，也许是被那些怀疑折磨出的心理变态。

    但是我却很“诚实”地享受着这种感觉，享受着她在我面前褪去所有矜持和防御，以最驯服的姿态满足我各种要求的时刻。

    而若雪……我仔细观察着她。

    我看得出来，一开始，对于我这种突然变得频繁和……带有强迫意味的索求，她可能真的有些不愿，甚至有些害怕和抗拒。

    但是，回来的第一晚那场久违的、激烈的亲热，似乎打了她心中的某种屏障，或者，让她误以为这是我们关系回暖、我重新渴望她的信号。

    加上她对我始终怀有的愧疚感（无论这愧疚源于什么），以及可能她自己也需要某种宣泄和确认，她似乎渐渐放下了心中最初的束缚，开始变得更加……讨好我，更加努力地满足我越来越挑剔和古怪的胃。

    她的顺从里，开始掺杂进一种小心翼翼的讨好，甚至偶尔，在我极尽所能取悦她之后，她眼中也会闪过一丝沉沦和放纵的迷离。

    “唔，唔……咕噜，咕噜。”

    细微的、令面红耳赤的声音在安静的房间里隐约可闻，被儿子的嬉笑声部分掩盖。

    我看着若雪纤细优美的脖颈随着吞咽的动作而上下滚动着，而我则是浑身肌放松，向后仰靠着，任由她细致地侍弄。

    结束后，心中涌起的是一种混杂着生理快感、心理掌控感和一丝虚无的愉悦。

    我的嘴角不由地泛起了连我自己都


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