一个隐形的糖果屋

可是，现实很快让我不能逃避，小肚子像揣了一块石般的抽痛，明明不是月事时间，却比三四天的量都要多的血。

    从这一天开始生活发生了天翻地覆的变化，我和亲弟弟上了床，随着做次数的增多，从刚开始的不和谐到默契十足，也只是短短半个月的时间。

    他就像发的公狗，看见我会笑得无比可，却按着我从厨房到阳台，从浴室到卧室，从客厅到餐桌。

    家里的每一处都留下我们做的痕迹，我也从刚开始恍惚到现在的麻木。

    最近一次，他居然拉着我进爸妈的房间，我察觉他的意图，哭着求他，“不要，不要在爸妈房间里。去其他地方吧，我都答应你。”

    他可地笑着，“不可以哦，今天就在爸妈房间做。姐姐也不想我死吧。”我像是个木，甚至感觉能闻到床单上属于妈妈的香气，他却很兴奋，那一天同样做了很久。

    我有反抗，可是不管我说什么，怎么拒绝，他就像是个生病的孩子，满是被抛弃的恐慌般看着我，“姐姐不我了吗？”

    弟弟不是我的亲弟弟，他是妈妈跟偷的产物，爸爸厌恶他，妈妈嫌弃他。

    从小只有我毫无芥蒂护着他，所以养成他病态的迷恋，我也不能逃脱责任吧。

    只有这样朝自己暗示，我才能从近亲相的窒息中逃离片刻。

    发生这样的事还能保持正常的我也不知道是不是正常了，可是我很清楚自己不正常。

    我害怕被发现我和弟弟上床的事，我在班级里越发低调，我不想被用变态的眼神看着，不想被孤立。

    没有能明白我，毕竟谁也没有会对她们说‘不做的话我就死’这种话的弟弟。

    我知道弟弟也不正常，可是我没有办法抛弃他，我连逃跑的勇气都没有。

    怎么也说不清楚，如果拒绝他，他就会可怜地看着我，‘我想要啊’，所以也拒绝不了。

    弟弟是个心的，关于我的事，事无巨细都要涉，我的什么他都知道。

    我喜欢他，可是不是想跟他上床的喜欢，我说了成千上万次不要，然后他会哭着说‘你不要我了吗？’一直到我道歉为止，会这样哭一晚上，然后一定会病倒。

    一次又一次的拒绝，直到我厌烦到自自弃，是不是所有离谱的事只要形成了习惯，就会习以为常。

    做可以满足欲，身体会得到极致的快乐。

    做着做着反抗便会开始瓦解，弟弟是占有欲很强的，绝对不允许我喜欢上其他，一点苗也不能有，一旦多看了哪个男孩子一眼，他就会哭，哭到呕吐，哭到生病，哭到我答应只喜欢他一个。

    尽管他一再胁迫我，我却不能丢下他不管，他那么脆弱，依赖我，我做不到丢下他。有声

    那还不如随着他去。

    或许等我们上了大学，出了社会，他的执念就会消失吧，大家都可以回归真正正常的生活。

    可是我太天真了，从第一次跟弟弟发生关系以来，他从来都没有想要回归正轨的想法。

    我每一次到了新班级，认识了新朋友，看着那些熟悉的面孔，我都在想，这些一定没有跟弟弟上过床吧。

    我是多么想摆脱他又没办法走掉，心被困在一个叫做弟弟的岛上，孤立无援。

    我要疯了，他不允许我男朋友，自己也对孩子敬而远之。好像世界上就只要我们两个一般，他什么都不愿意费心思，只是看着我。

    我尝试过无数办法想跟他分开生活，都以失败告终，因为我没有办法真正对他硬起心肠，每一场拉锯战总以他的自杀或自残而结束。

    实在太累了，还是放弃吧，这样一想立马变得轻松起来。

    我努力不把他当弟弟，我只是在跟一个有弟弟身份的男孩子往而已。

    除过跟弟弟的斗争，还有外界，我生怕被发现我们的关系而不得不小心翼翼生活。

    每一个朋友都尽量保持着安全的距离，安慰自己，这是我们双方的事，没有被知道，没有打扰到任何，不需要有负罪感。

    我知道我着他，就像他也着我一样，我就把我的这辈子给他吧，如同他一开始就把自己给我一样。

    2月12，爸妈出门没有带姐姐却带了我，尽管很想让姐姐一起去，但是爸爸妈妈从来没有这样关心过我，我还是没有提出让姐姐一起。

    出门前妈妈给了我一杯牛，我不喜欢，还是装着欢天喜地的样子接了过来，然后只喝了一，悄悄叫姐姐帮我喝了。

    路上半睡半醒间被掐了一把脸，怕妈妈生气，我忍着没出声，听到爸爸冰冷的声音，“你真的愿意送他去换钱给我治病吗？”

    妈妈在笑，“你是我男，你当然比他重要。”

    “哼，你想好，你那个男的儿子白血病很严重了吧。他这一去，你那个男


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