被淫欲生活彻底摧毁人生的清纯校花

身的重量。

    那是对我的小豆豆最舒服的刺激。

    全身的重量都压在那一个小小的点上，带来一种被彻底征服、同时也彻底释放的奇妙感觉。

    第一次达到高，也是用课桌角自慰的时候。

    那是一个放学后的黄昏，教室里空无一，夕阳把一切都染成了金色。

    抵压的过程中间越来越舒服，那份快感充满了全身，让我晕目眩。

    最后，我抬起的脚猛地绷直反弓，脚背绷得像芭蕾舞演员，浑身无法控制地颤抖着品尝到了绝顶的快感。

    那时正好是刚开始发育的年纪，身体的变化和随之而来的欲望让我既困惑又着迷。

    高过后，内裤和校服裙裆部湿了一大片，凉飕飕的。

    我还记得自己面红耳赤，拼命用书包遮挡着湿痕，一路低着，心脏狂跳着走回家，生怕被看出端倪。

    那段时间，我总是找各种借想在朋友们都离开后继续留在教室，比如“值还没做完”、“作业没写完”、“等家来接”，让大家都觉得很奇怪。

    甚至有一次被关系好的生问“凛最近是不是谈恋了？总是一个留下来发呆。”我只能支支吾吾地搪塞过去。

    ……当然，真正的理由，是为了等大家都走后，享受用桌角自慰的乐趣。

    那短暂的、属于我一个的秘密时间，是我对抗枯燥学业和青春期烦恼的隐秘出。

    在无数次重复的过程中，我的蒂毫无疑问被彻底开发了，变得越来越容易获得快感，也越来越渴望更强烈、更持久的刺激。

    我的身体变得越来越感、敏感，或许也是因为这个原因。

    有时候仅仅是走路时大腿摩擦，或者坐在有硬边的椅子上，都会让我产生轻微的兴奋。

    我对自己身体的这种“易感”既感到羞耻，又无可奈何，甚至隐隐有一丝自豪——看，我的身体是如此“懂得”快乐。

    我拼命地试图调整自己粗重的呼吸。

    吸气，呼气，努力让狂跳的心脏和燥热的身体平静下来。

    但目光一触及那个站在床边、好整以暇地看着我的男，怒火和屈辱就又涌了上来。

    恶狠狠地瞪着站在床边的男，我用眼神传达着我所有的憎恨和不服。

    我确实，或许已经将最羞耻的地方全部露，并贪婪地享受了快感。

    但即便如此，我也没有任何义务要顺从这个男。

    取悦他？

    开什么玩笑。

    我的屈服是被迫的，我的快感是被诱发的，这都不是真正的我！

    我在心里呐喊着，试图用这最后的、脆弱的自尊筑起防线。

    “你…对我的身体，做了什么，嗯啊…?”

    说话间，我的部又不受控制地擅自动作起来，蒂再次摩擦到冰冷坚硬的金属床框边缘，那熟悉的、尖锐的快感刺激袭击了我。

    羞耻的声音无法抑制地泄露出来。

    我立刻咬住下唇，但已经晚了。

    男坏笑着，那笑容里充满了掌控一切的得意和对我挣扎的嘲弄。

    “高一次可不会堕落啊，是吧？嘛，这种麻烦的类型我也不讨厌哦？就算是在学校教室里高过无数次的也一样。”

    仿佛看透了我过去的男话语，像一把准的刀子，刺穿了我试图隐藏的羞耻记忆。

    让我感觉连耳朵都烧红了，脖颈和胸也蔓延开一片红晕。

    屈辱感让我咬紧了嘴唇，甚至尝到了一丝铁锈般的血腥味。

    他怎么知道？

    他怎么可能知道得这么清楚？

    难道他连我内心处最隐秘的癖好都……一种被彻底看穿、无所遁形的恐惧攫住了我。

    我能感觉到自己正无法控制地、死死盯着男裤裆处高高撑起的帐篷。

    那鼓起的廓如此明显，显示着他毫不掩饰的欲望。

    身体发热，一热流再次不受控制地涌向间。

    兴奋完全没有从身体里退去。

    不仅仅是因为刚高过，彻底发的身体，还在源源不断地试图用填满我内部的“泉眼”。

    道处传来一阵空虚的抽搐，仿佛在渴望着被什么东西填满。

    这种身体背叛意志的感觉，让我既愤怒又无助。

    为什么，会这样。

    自慰倒也罢了，明明几乎没有经验。

    仅有的几次也是懵懂而短暂的，远没有带来如此刻而持久的渴望。

    下半身却在呐喊着“想要被填满”。

    那种渴望如此原始而强烈，几乎压倒了理智的抗拒。

    我不由自主地，“咕嘟”一声咽了唾沫，喉咙涩。

    视线像被磁石吸住一样，无


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