与拜金前女友重逢后重新被她俘虏

    我看着暗下去的智能手机屏幕，叹了气。

    屏幕倒映出我此刻茫然又略带烦躁的脸。

    房间里还没开灯，窗外城市的霓虹光影流泻进来，在地板上投下变幻的光斑。

    我瘫坐在床边，久久没有动弹。

    说起来，以前也总是这样被她牵着鼻子走呢。

    电话那是林怜奈。

    ……我的，前友。

    林怜奈是大学同学，在我二十岁那年，因我一见钟而告白。

    那是新生联谊会，她穿着一条简单的白色连衣裙，笑起来眼睛弯成月牙，在群中像会发光。

    我鼓足了大学时代所有的勇气，结结地表白，没想到她爽快地答应了。

    那一刻，我以为自己抓住了全世界最灿烂的阳光。

    之后往了大约半年，那半年里，我像虔诚的信徒供奉神一样对待她。

    省下生活费给她买礼物，记住她所有随一提的喜好，随叫随到。

    但快乐的泡沫很快就被戳。

    但因为她的劈腿，我被单方面甩了而分手。

    分手的方式简单粗，一条短信：“我们不太合适，还是分开吧。”后来从共同朋友那里听到风言风语，才知道真相。

    据说她在和我往的同时，也和其他男上床。

    不止一个。

    我只是她众多选项中的一个，或许还是最无趣、最廉价的那个。

    我当时还喜欢着她，所以打击很大，之后大概有一年多都没走出来吧。

    大学最后一年过得浑浑噩噩，课业差点挂掉，整天泡在游戏和廉价的酒里，对任何异都提不起兴趣，心里堵着一块冰冷的、散发着霉味的石。

    从那时起已经过去六年了。

    我也成了社会，长大了。

    西装革履，朝九晚五（更多是朝九晚不知），学会了在职场戴上面具，处理复杂的际关系，为每个月的房贷（虽然只是这间小公寓的租金）和未来的规划打细算。

    那段青涩惨痛的恋，被埋进记忆的角落，蒙上了厚厚的灰尘，我以为它已经死了。

    自那之后一直过着与恋无缘的生活，但大约一年前，和公司的同期孩陈纱季变得要好起来，

    现在正和纱季往着。

    纱季的出现，像一泓清泉，缓慢而坚定地冲刷着心底那块顽石。

    她安静，踏实，会在加班后给我带温热的便当，听我抱怨工作时不嘴只是轻轻点，她的存在本身就像一种安慰。

    我们进展平稳，甚至开始讨论更远的未来。

    我以为自己终于找到了正确的，走上了正确的生轨道。

    所以，林小姐突然打来电话时，我很惊讶。

    像平静湖面投一块巨石，那些我以为早已沉淀的泥沙再次翻涌上来。

    分手后几乎没好好说过话。

    见面当然没有，连打电话大概也是六年来一次吧。

    她就像一阵突如其来的龙卷风，再次蛮横地闯我规划好的生活。

    ……虽说已经走出来了，但老实说，至今也无法原谅林小姐。

    得知被劈腿时的那种郁结，一直留在心底处。

    那不是激烈的恨，而是一种沉闷的、黏着的恶心感，像喉咙里卡着一吐不出的痰。

    每当想起，就会条件反般地皱起眉。

    而且，据传闻说，她之后也是换男像换衣服一样……从零星的同学聚会消息里，总能听到关于她的碎片：跟了某个小开，又分了；泡吧认识新男友，闪电同居；似乎一直没有稳定工作，靠着美貌和手段在不同男间周旋。

    这些传闻像一层油腻的滤镜，让我记忆中那个穿白裙的孩形象变得更加模糊和不堪。

    但我也已经是个大了。事到如今也不想旧事重提。

    翻旧账显得小气，纠缠过去更没意义。我有了新的生活，新的恋。

    以她的子，搞不好连过去的事都记不清了。

    她总是活在当下，追逐最鲜活的刺激，过去的和事，大概就像穿过即弃的衣物，不值得留存。

    不明白自由奔放的她打电话来是出于什么想法，或许只是突然想聊聊往事吧。

    也许她最近空虚了，无聊了，翻遍通讯录发现我这个“老实”前男友，想来寻点乐子或者找点便宜。

    明天，就请她喝个茶，随便聊聊天然后赶紧让她回去吧。

    打定主意，我甚至开始思考附近哪家咖啡馆比较合适——要公共场合，多，方便控制时间，也避免尴尬独处。

    要是让纱季知道我见前友，她也会担心的。

    纱季虽然温柔，但并非没有原则。

    她如果知道，一定会不安，会难过。


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