与拜金前女友重逢后重新被她俘虏

我就会在怜奈面前沦陷吧。

    继续这样不戴套的，怜奈怀孕只是时间问题。到那时，就真的没有任何退路了。

    必须和纱季分手了。

    这个结论像一块冰冷的巨石，压得我喘不过气。心脏传来一阵尖锐的疼痛。

    想起至今和纱季的回忆、纱季对我说的温柔话语。

    她加班等我时趴在桌上睡着的侧脸，她第一次为我做饭时紧张的样子，她听我讲述失败过去时安静包容的眼神……

    也讨论过结婚后的将来。

    要买带阳台的房子，养一只猫，每年旅行一次……突然提出分手，纱季该有多伤心。

    她会哭吗？

    会问为什么吗？

    我该如何解释？有声

    说“我遇到了更好的”？

    还是说“我配不上你”？

    无论哪种，都是彻彻尾的谎言和伤害。

    罪恶感让胸几乎碎裂，过度的后悔让作呕。

    眼泪自然地流下，顺着眼角滑进鬓发，冰凉一片。

    我像个孩子一样无声地哭泣，为自己一手造成的、无法挽回的局面。

    睡在我身旁的怜奈，似乎察觉到了我的颤抖。她转过身，紧紧抱住我，手臂环过我的胸膛，在耳边低语。声音温柔得近乎诡异。

    “很难受吧。我明白的，那种心……我最清楚不过了。我也，曾经那样。但是呢，没关系。小宇其实，是喜欢我的。很快那种心也会消失的。小宇的心，我最了解了……?”

    被怜奈温柔地抚摸着灌输这样的话，像被施了催眠术。

    她的手指轻柔地梳理我的发，她的身体温暖地贴着我，她的声音带着一种奇异的安抚力量。

    我也渐渐这么觉得。

    或许她说得对。

    或许我对纱季的愧疚只是一时的，或许我内心处真正渴望的，就是怜奈这样的和这样的关系……

    绝不该溶解的、诚挚的心，被甜腻地逐渐瓦解。像糖块投热水，缓慢而不可逆转地消融。

    出轨的怜奈。输给欲、出轨的我。

    或许是很般配的一对。

    或许原本，就是这样的命运……这个想法像毒一样滋生，为我的行为提供了一种扭曲的合理。

    我们都不是好，我们互相索取，互相伤害，又互相需要。

    一度对怜奈敞开了心扉的身体，只要被稍微触碰就会接受怜奈。身体记住了那种极致的快乐，形成了可悲的条件反。

    被怜奈温柔抚摸的过程中，我的“小兄弟”好像又开始有点变大了。

    在罪恶感和残余快感的织中，它再次微微抬，仿佛在嘲笑着我所有的悔恨和决心。

    那天，怜奈在我家过夜了。

    她没有离开的意思，我也无力驱赶。

    我们叫了外卖，食不知味地吃完。

    洗澡时，她又缠了上来，在狭窄的淋浴间里，用湿滑的身体诱惑我。

    我没有抗拒。

    白天了那么多的我的分身，到了晚上已经完全恢复了元气，已经觉得什么都无所谓的我，在时隔六年的怜奈陪伴的夜晚，忘我地沉溺于欢愉。

    像要将六年的空白一次补回，像要通过这种方式确认彼此的占有。

    怜奈毫不吝惜地将六年间磨练出的、运用全身的技巧刻印在我的身体上。

    她用嘴，用手，用她身体的每一个部位取悦我，引导我探索她身体的每一处奥秘。

    我愈发沉溺于怜奈的身体，在一次次的高和疲惫的间隙中，纱季的脸，纱季的声音，渐渐变得模糊、遥远，像上辈子的事。

    我渐渐不再去想纱季的事了。或者说，是刻意不去想。用一又一的来麻痹自己，用怜奈的身体来填满所有的空虚和罪恶感。

    月光微明照亮的我那狭小的六平米单间，整晚都回着男无休无止的娇声。

    喘息，呻吟，哭泣，床架的吱呀，体的拍打，黏腻的水声……这些声音织成一首堕落而狂的夜曲，将这个小小的空间变成了与外界隔绝的、只属于欲望的囚笼。

    直到天色微明，疲力竭的我们才相拥着沉沉睡去，而新的、更加混和绝望的一天，即将到来。