我能看到她人的高潮的次数

    但不知道她是为什么担心——因为香水味吗？

    难道是过敏？

    桃桃小时候有过轻微的过敏鼻炎，对某些花和香水会打嚏，但长大后好像好多了。

    难道这个香水触发了她的过敏？

    “什么叫‘什么’——你是不是被欺负了？班上的生是不是说你臭所以往你身上香水？没关系的，哥哥你不臭的。”

    她的表极其认真，不是讽刺，而是真的这么认为。

    她说这话时，眼睛睁得大大的，瞳孔里映出我的脸。

    她的语气很坚定，甚至带着一种保护欲，像是要为我辩护。

    我愣住了，一时间没反应过来她在说什么。

    被欺负？

    说我臭？

    往我身上香水？

    这些词组合在一起，形成了一个我完全没想到的解读角度。

    被欺负这个前提，比讽刺更让我难受。

    讽刺至少是基于事实的扭曲——我确实和生有接触，确实身上有香水味。

    但“被欺负”这个假设，完全建立在对我的错误认知上：我是个可怜的、没朋友的、会被生欺负的哥哥。

    这比嘲笑我更让我感到羞耻。

    “哦、哦……”

    我含糊地应了一声，不知道该怎么回应。

    直接否认吗？

    那就要解释香水味的真正来源，而这是绝对不能说的。

    承认吗？

    那更不可能，我不想在妹妹心中留下这种可怜的形象。

    所以我只能含糊其辞，希望她能就此打住。

    “而且最近你回家都很晚。你又没什么朋友，是不是被欺负你的强迫做什么了？如果哥哥不好意思说，我可以去帮你说的。”

    她继续说，语气越来越担忧。

    她甚至往前迈了一小步，伸手似乎想碰我的手臂，但又犹豫着缩了回去。

    她的表混合着心疼和愤怒，像是已经脑补出了一整部我被霸凌的悲惨剧。

    她到底把哥哥当成什么了啊——一个软弱无能、任欺凌的可怜虫？

    一个连反抗都不会的受气包？

    这个认知让我心里涌起一复杂的绪，既感动于她的关心，又恼怒于她的误解，还有一丝对自己真实行径的愧疚。

    “不是那样的。”

    我简短地否定，声音比刚才强硬了一些。

    我得打断她的想象，不能再让她继续脑补下去了。

    但我也不能给出合理解释，所以只能这样苍白地否认。

    “没关系的。下次我们一起去买东西吧，这样就不会被欺负了。”

    桃桃完全没听进去我的否认，自顾自地提出了解决方案。

    她的逻辑大概是：我被欺负是因为形象不好，形象不好是因为不会打扮，所以只要她帮我改造形象，就能解决问题。

    这个思路很幼稚，但很符合初中生的思维方式。

    她说话时眼睛亮亮的，像是找到了拯救哥哥的方法，脸上甚至露出了些许期待的神色。

    “不用了，我没被欺负。”

    我加重了语气，同时转身朝自己房间走去。

    不能再待在这里了，再待下去我不知道会说出什么。

    而且因为想起了陈梦瑶的痴态——她高时扭动的身体，她含着茎时发出的呜咽声，她吹时出的体——我的已经硬得发痛，裤子前面顶起了一个明显的帐篷。

    我必须立刻回房间，关上门，处理这个生理反应。

    因为想起了陈梦瑶的痴态，我想快点回房间，所以冷淡地拒绝了，但妹妹有些固执，这个误会并没有解开。

    我快步走回房间，关上门，背靠在门板上，长长地吐出一气。

    门外传来桃桃的声音：“哥哥，你晚饭想吃什么？”我没回答，只是听着她的脚步声渐渐远去，走向厨房方向。

    我滑坐在地上，手伸进裤子里，握住已经勃起的茎。

    脑海中全是下午在陈梦瑶房间里的画面，她的嘴，她的舌，她吞咽时的喉咙滚动……我闭上眼睛，快速动作，几分钟后就在手里了。

    后的空虚感立刻袭来，混合着对妹妹的愧疚和对自己的厌恶。

    然后到了周。我一个在车站等着妹妹。

    周的车站比平时冷清一些，但因为是商业区，还是有不少。

    我站在约定的便利店门，看着来来往往的群。

    阳光很好，四月末的天气已经开始暖和了，我只穿了件薄外套，还是觉得有点热。

    我看了看手机，离约定的十点半还有五分钟。

    我提前到了，这是我一贯的习惯——宁愿早到等，也不愿意让等。




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