林晚晚的堕落

镜前把手指一根一根塞进自己身体里。

    我以为这样就够了。

    可身体和记忆，从来不是听话的。

    第一次去黄石国家公园，是一个秋的清晨。

    我开着那辆二手越野车，一个走了很远的路，在一个偏僻的观景点支起三脚架。

    蒸汽从地面升起，远处是蓝得近乎不真实的温泉，风很大，把我的短发吹得七八糟。

    我对着湖面和远山按下快门。

    那一刻，我忽然想起自然保护区的那次旅行。

    当时也是越野车，也是帐篷，也是荒野。

    只是那时候我穿着露的衣服，被三个男流按在引擎盖上、睡袋里、树旁。

    风吹过我露的皮肤，他们把我的腿分开，把我当成可以随时使用的工具。

    而我，则努力把声音压低，不让自己的呻吟被风带得太远。

    现在，我站在几乎相似的风景里，身上穿着宽松的冲锋衣和长裤，相机是新的，三脚架是新的。没有碰我。

    只有风。

    风吹过我的脸，吹进衣领，带来一种近乎冰冷的净。

    我把照片拍完，坐在车顶上，看着远处的蒸汽慢慢升起，忽然觉得喉咙发紧。

    那次旅行是我第一次主动联系客，也是我第一次在野外被多使用。

    钱到手后，我把那笔收单独记在了账本上，还特意标注了“旅行收”。

    现在想来，那笔钱大概是我所有收里，最接近“自由”的一次。

    可自由的代价，是我把身体完全出去，任由他们在旷野里把我当成公共的泄欲工具。

    我把相机收进包里，发动车子，离开那个观景点。

    回程的路上，我把车窗摇下来，让冷风一直灌进车里，直到脸被吹得发麻。

    超市的酸货架，是另一个我无法逃开的陷阱。

    那天下午我去买食材，经过制品区时，目光无意扫过一排白色的希腊酸。

    杯身透明，里面的质地浓稠、微微发亮，在灯光下泛着细小的光泽。

    我忽然就想起了的味道。

    那种微腥、微咸、带着体温的黏稠体。

    被进嘴里的时候，温度还很高，滑过舌根、涌进喉咙的瞬间，我常常会下意识地想吐，却又必须吞下去，因为客喜欢看我把一切都咽下去的样子。

    我站在货架前，手指悬在半空，久久没有动。

    身后有推车经过的声音，有低声讨论着什么。我却像被定住一样，看着那些白色的杯子，胃里翻起一阵真实的恶心。

    我迅速把手缩回来，转身快步离开。走到生鲜区的时候，才发现自己的手心全是冷汗。

    从那天开始，我再也没有买过任何白色的、黏稠的制品。

    我试着谈过一次恋。

    对方是学校里一个学工程的男生，净、安静、不会过度追问我的过去。

    我们一起上过几次图书馆，一起在校园咖啡馆吃过饭。

    他会给我带我喜欢的季节限定甜点，也会认真听我讲工作室的常。

    有一次，我们在电影院看完电影，他送我回家，在车里轻轻吻了我。

    那个吻很温柔，没有急切的舌，也没有过分的力道。只是嘴唇贴着嘴唇，带着一点试探。

    可我的身体却在那一瞬间僵硬得像石。

    我下意识地后退，差点撞到车门。男生愣住了，我却连解释都说不出，只说了句“对不起”，就几乎是逃一样下了车。

    那天晚上，我在浴室里洗了很久很久，用最热的热水冲刷嘴唇，直到皮肤发红。

    我不是讨厌他。

    我只是突然意识到，自己已经不知道该怎么被正常地触碰了。

    那些曾经被无数用各种方式玩弄过的嘴唇、胸、身体，在面对温柔的时候，反而产生了强烈的排斥。

    像被烫伤过的地方，再也承受不起任何温度。

    从那以后，我再也没有给任何机会靠近。

    夜里，我常常会躺在床上，问自己同一个问题：

    如果当初没有去卖身，现在的我会在做什么？

    也许会正常毕业，在国内找一份普通的工作。

    或许会早早结婚，生一个孩子。

    或许会像很多同龄一样，在周末去超市买菜，在闲暇时追剧，和朋友抱怨房价和职场。

    那些画面很模糊，却带着一种近乎奢侈的平静。

    而现在的我，坐在美国郊区的大房子里，拥有千万身家，却连被正常吻一下都做不到。

    我把脸埋进枕里，强迫自己不去想。

    白天我足够忙。

    工作室的订单、采购、做甜点、整理花材、和客


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