林晚晚的堕落

    身体很酸痛，尤其是小和房。lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm

    大腿内侧还有一些淤青，胸和腹部被马克笔写过的痕迹虽然已经洗掉了，但皮肤上还残留着淡淡的红印。

    我一动，下面就隐隐发胀，像还在被什么东西撑着一样。

    被吸得又红又肿，轻轻碰一下就会发疼。

    我躺在床上，盯着天花板看了很久。

    昨天发生的一切像一场梦，又像一场噩梦。

    我被三个男生脱光衣服，当着他们的面玩游戏、被拍照、发到群里炫耀。

    然后我被绑在床上，像个玩具一样被他们流弄、吸吮、写上那些羞耻的字。

    最后我还和他们一起吃晚饭，像什么都没发生过。

    我后悔了。

    我后悔自己因为三倍的价钱就答应了。

    我后悔自己没有在他们拿出马克笔的时候说不。

    我更后悔的是——我在被他们到后面的时候，竟然不止一次高了。

    小在被到高的时候夹得特别紧，那种强烈的收缩感到现在还残留在身体里。

    我把脸埋进枕里，羞耻得几乎喘不过气。

    可是……我又隐隐有一种奇怪的熟悉感。

    从第一次面试开始，我已经接了不少单子。

    从一开始的紧张和抗拒，到后来学会用和挑逗来控制自己的高，再到昨天被三个当成玩具使用……我发现自己竟然没有像最初想象的那样崩溃。

    我正在慢慢适应这种事。

    这种“把身体给陌生男使用、被拍照、被标记、被流”的感觉，正在一点一点变得不再那么难以接受。这让我感到害怕。

    我怕自己如果继续这样下去，会彻底变成一个“真正的”——不仅身体被使用，连心也会慢慢麻木。

    我摸了摸自己还微微肿胀的小，轻轻叹了气。

    “……我得停一停了。”

    接下来的三天，我把平台上的接单功能全部关闭了。

    我告诉自己，要好好休息几天，把身体和心都调整回来。我想要找回以前的自己——那个清纯、优雅、看起来像什么都没做过的林晚晚。

    我把发洗得净净，吹成柔软的直发。

    我穿上最喜欢的白色衬衫和浅色长裙，外面搭了件米色针织开衫，化了淡淡的妆。

    我甚至还了以前上学时常用的清新香水。

    我试着像以前一样生活。

    我去图书馆看书，坐在靠窗的位置，认真地做着创业计划的笔记。

    阳光洒在纸上，我努力把注意力放在数字和计划上。

    可每当我换姿势把腿并紧的时候，小里还残留着前几天被过的酸胀感，我一下子就红了脸，低不敢看周围的。

    我去学校附近的咖啡店打工，像往常一样温柔地和客说话。

    可有一次客不小心碰到我的手臂，我竟然下意识地往后缩了一下，像害怕被碰一样。

    那位客愣了一下，我赶紧笑着道歉，可心跳却了很久。

    我甚至和以前的同学一起吃了顿饭，笑着聊学校里的事。表面上，我又变回那个美丽优雅的清纯生了。可只有我自己知道，我已经变了。

    最让我不安的是——

    我有时候会突然想起那天被三个男生玩弄的场景。

    想起他们把我绑在床上、吸着我的、流进我身体里的感觉。

    想起他们在我身上写字、把我当成玩具时的那种羞耻和刺激。

    每当想起这些，我的小就会不受控制地湿起来。

    水慢慢渗出来，把内裤浸湿一小片。

    我试着用以前的方法自慰，却发现已经不太一样了。

    以前我只是看小说会兴奋，现在我只要闭上眼睛，就能清晰地回忆起被男到高时的感觉——那种被贯穿、被撞击、被写满羞耻文字的画面。

    我开始害怕自己。

    我怕我已经很难再像以前那样，单纯地把“”当成一件羞耻但可以控制的事了。

    我怕我正在慢慢习惯、甚至依赖这种被使用、被付钱、被当做物品的感觉。

    创业的钱确实在一点一点积累。但我越来越清楚——如果我继续接下去，我可能再也回不去了。

    第三天晚上，我躺在自己净的床上，穿着最保守的睡裙，抱着被子。

    镜子里的我，还是那个长相清纯、气质优雅的林晚晚。

    长发柔顺地披在肩上，睡裙领扣得严严实实。

    可我自己知道，在这具身体里，已经被塞进去了太多东西。地址wwW.4v4v4v.us

    太多陌生男的味道、太


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