妹爱

，我在。” 我几乎是立刻回应，声音因为急切而显得有些突兀。

    我向前走了两步，靠近那扇门，仿佛这样能离她更近一些。

    我透过那层模糊了具体细节、只留下朦胧光影和色块的磨砂玻璃，望着她站在花洒下淋浴的廓剪影。

    水汽重新在玻璃上氤氲开，让她的身影变得更加朦胧，只能看到一个纤细的、曲线动的剪影在晃动，水流顺着她的顶、肩膀、背脊流淌而下。

    这个景象，莫名地让感到一阵安心，又带着一丝难以言喻的悸动。

    这个“你在吗？”的对话，也让涌起一阵怀念。

    以前，当妹妹年纪渐长，开始习惯一个洗澡之后，在某些特别的夜晚——比如我们一起看了恐怖电影或灵异节目之后，她也会像现在这样，让我等在洗漱间外面。

    似乎只要知道哥哥就在一门之隔的地方，她就能获得足够的安全感，敢一个待在浴室里。

    而那种时候，夕月总是会洗很久很久的澡，不知道是真的在仔细清洗，还是仅仅在享受这份“有守护”的安心感。

    如果我在外面等得不耐烦，隔着门说“快点洗啦”，她就会用那种无忧无虑的、带着点撒娇拖长的声音回答“再等一会儿嘛——”；如果我说“我要先回房间了哦”，她就会立刻变得焦急起来，声音隔着水声传来：“我马上就好！真的！哥哥你待在那儿别动！不准走！” 每次听到她这种前后反差巨大的反应，我都会忍不住在门外苦笑摇，然后老老实实地继续等着。

    那时候的等待，虽然有时会觉得麻烦，但心里总是软软的，充满了作为兄长被需要的满足感。

    一个怕寂寞又撒娇，却在某些奇怪的地方（比如直接说“我害怕”）不擅长撒娇的，只能用这种方式迂回地表达依赖的，可的妹妹。

    而我，就在刚才，对这个妹妹做了无法挽回的、远远超出兄妹界限的事。

    我强行从背后抱住了她，在她还未来得及反应的时候，用已经硬得发疼的、赤的茎抵住她，然后不由分说地了进去，没有戴套，没有询问，近乎半强迫地占有了她，最后还将滚烫的直接注了她的身体最处。

    这已经不是普通的越界，这简直是……犯罪。

    对她身体的犯罪，对我们之间兄妹关系的犯罪，也是对某种更基本的、社会伦理的彻底背弃。

    “呐，我很快就洗好，你在那儿等我哦。” 水声依旧，夕月的声音再次传来，打断了我的自我谴责。

    她的语气里听不出任何异样，甚至带着一点点轻松的意味，仿佛刚才那场激烈而背德的从未发生过，我们只是像往常一样，她在洗澡，我在门外等着。

    “我当然会等。” 我回答道，声音不自觉地放柔了一些。无论内心多么混，面对她这样的请求，我永远无法拒绝。

    透过那层水汽氤氲的磨砂玻璃，我有些痴迷地、又带着愧疚地望着里面那个晃动的剪影。

    虽然细节模糊，但那诱的腰肢曲线、饱满胸部的起伏廓、以及她抬手梳理发时手臂扬起的弧度……所有这些朦胧的线条，都在无声地勾勒出一幅充满魅力的画面。

    这画面与我记忆中那个小小软软的妹妹的形象重叠、错，带来一种撕裂般的、却又异常迷的悖论感。

    明明应该是被罪恶感折磨到恨不得抓狂、恨不得立刻冲进去道歉一千遍的状况，我的身体，我那不争气的下半身，却还在隐隐传来兴奋的余波。

    胯间那根刚刚犯下“罪行”的器官，虽然已经软化，但仅仅是这样望着她的剪影，回想起刚才进她时那紧致湿滑到令疯狂的触感，以及毫无阻隔地在她体内的、那种仿佛连灵魂都要被吸走的极致快感，它就又有了微微抬的趋势。

    这种生理反应不受理智控制，让我更加厌恶自己。

    比起作为兄长应有的、铺天盖地的愧疚和自责，此刻在我心中翻腾的，似乎还有一种更原始、更卑劣的绪——那种“向最的体内”的、充满雄征服意味的成就感。

    这种成就感荒谬而扭曲，却异常强烈，像毒药一样麻痹着道德的神经。

    雄的本能正在心底某个暗的角落无声地欢呼雀跃，为这彻底地占有、为这打禁忌的标记而兴奋不已。

    即使现在，仅仅是闭上眼睛，回想起将注夕月体内处时，那种滚烫的、仿佛要将两个熔铸在一起的错觉，我的大脑就一阵阵发麻，几乎又要陷那种晕眩的快感之中。

    一旦决堤的水坝，已经无法再恢复原状了。

    那道由社会规范、伦理常识和兄妹亲构筑的堤坝，在欲望和孤独的洪流面前，早已千疮百孔，而今天的行为，无疑是最后那致命的一击。

    洪水已经彻底淹没了曾经的边界，我们被冲到了某个未知的、没有地图的领域。

    回望去，来路已是一片


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