藏经阁专辑--师生淫乱专辑

意去找主任喝酒，就是为了解救我呀！

    他的形象瞬间在我心里高大了起来。

    有了比较明确的态度之后，男也通常知道了该如何进攻了吧，如果他想进攻的话。

    后来他给我买了部手机，我俩就天天短信，再后来他说看中了一套房子，我俩就一起了首付，没有什么海誓山盟，没用什么表白，我俩就水到渠成的成为了一对，还定了婚期，就在年底。

    虽然我总觉得我的和婚姻并不应该是这样的，总觉得太缺乏漫和激，但我非常相信他一定是个好丈夫，能塌塌实实照顾我一生、不离不弃的好丈夫，于是我想，也许上天就是这么给我安排的吧。

    可越到婚期临近，我越担心害怕起来，他对我总是浅尝辄止，接个吻，摸摸房，如此而已。

    天呀，他不会真的等着房花烛的时候才为我“开苞”吧。

    当别以为你是冰清玉洁的“玉”时候，你就真的很难撕下面具说我是风骚放的“欲”他的矜持和从未言表的期盼在我心里成了一块重重的石，压得我透不过气。

    我真的想象不出，房花烛，他发现我早已经不是完璧的时候会有什么样的失望和气急败坏。

    我夜思忖着该如何向他代这件事，说我有过男朋友，早就禁不住诱惑上了家的床，还是说我被自己的学生蹂躏过，而且还是传说中的多p，哪样我都说不出，让他想象我在别的男身下忘我的呻吟，我怎么也做不到，可不代显然又不行。

    这件事就一天天的拖着，折磨着我。

    终于还是拖到了子，该来的总归要来，我还是没有勇气对他说实话。

    婚期前的两天，下了场不小的雪，天冷的怕，如同我心底的寒冰，03年的雨天，总在我的噩梦中反复温习，我对即将到来的婚姻生活毫无信心，甚至感觉恐慌。

    所以我就总“莫名其妙”的容易伤感，他觉得可真麻烦，却粗心的从来没好好关心关心我的思想，我对他的粗心又是庆幸又是憎恨。

    我俩的婚礼既没有拍婚纱照也没有隆重豪华的车队，我觉得我实在是个最肮脏的新娘，和他的纯洁的心比起来，太不相配了，我的身体让我根本不配拥有这样的丈夫。

    而他却以为我是体谅婆家的经济困难，而一切从简委屈了自己，对我更始意有加，婆家也觉得我是通达理的媳，对我也很殷勤体贴，我的心更愧疚的难受了。

    经典的夜晚如期而至，有意无意的选择，我的月事刚刚结束，以前和男朋友好的时候，月事刚结束就做，有时就会又有血迹。

    我揣了这样的小心眼和侥幸心理，满怀不安。

    他以为我的忐忑不安是初为的紧张，不时安慰着我。

    “杨，我不是你心里的好老婆，我对不起你”我一遍又一遍的想，满心的惆怅，觉得答案马上就要揭晓了，纯洁公主的面具马上就会被撕掉，我马上就会被还原成千夫所指令憎恨的放，山雨欲来风满楼。

    和朋友们一起闹，闹到很晚才散。

    他被朋友劝说喝了不少酒，终于独自面对我时，不知道是因为酒的作用还是因为激动，他说话有点语无伦次，但对我极其温柔。

    我顺从的让他扒光了我的衣服，他仔细的抚摩着我，仿佛看一件艺术品，又抱着我去照镜子，照着镜子捏我的，开心的趴在我耳边说“老婆，你真美！从来没想过能娶个这么美的老婆，以后就是我一个的拉！”

    以前他从来没夸过我，这是他第一次夸我，我的心里酸甜苦辣，说不清楚是什么滋味。

    他开始亲吻我，和我唇舌缠，然后挑逗我的耳唇，我的脖子，我的房，我的小腹，然后分开腿亲吻那块他以为神圣非常的隐秘之地，从他的激动和笨拙，我就知道他才是第一次，是经过了理论学习却缺乏实践的第一次。

    我任凭他抚我，并没做太多回应，我怕我的轻车熟路露了我的经历。

    他终于用手扶着自己，开始进我了，我知道我这时候应该装得很疼的样子，我就故意把夹得很紧，装做痛苦的大叫了一声，他安慰我说“没事的没事的”我点表示我没事，他就开始了动作，抽动了没几下，他就了，而我哭了。

    我是为我无耻的欺骗而哭，为我的不知自而哭，为我的命运弄而哭，他却以为我是疼的哭了，心疼的搂着我的脸，懊恼他刚才的表现。

    他一定是太相信我了，并没有去看到底有没有血迹，直到第二天一早，我主动的把染上血迹的床单给他看时，我的弥天大谎算是撒的彻底了。

    他给我做了早餐，很简单，粥和蛋，问我还疼不疼了，我摇表示早就不疼了，我觉得他才单纯的象个孩子呢，觉得自己象个欺骗世界的小巫。

    吃过早餐，我看他的意思是就要马上享受我这颗胜利的果实，现在无论他想什么，我都会同意的，


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