穿越成了黑人男性

    那么拜托了。发布?╒地★址╗页w\wW.4v?4v4v.us

    从那以后，我的校园生活彻底改变了。

    像以前那样，靠堆起讨好的笑容融周围，已经不复存在。

    我无论何时，即使在教室里、休息时间里，都紧贴在大吾君身边。

    理所当然地，周围只是远远地看着，没有一个来搭话。

    他们大概在用看待怪物的眼光，看着和那种【蛮族】形影不离的我吧。

    但是，这样就好。反而正中下怀。

    对于现在的我来说，与大吾君以外的的对话，不过是杂音。

    只要其他各路牛鬼蛇神闯视野，或是听到他们对他嗤嗤地蔑视的声音，我就会感到无比烦躁。

    我从不知道，被说喜欢的的坏话，是这么令恼怒的事。

    ……最初，我是这么想的。

    但是，最近我感觉到，这种心境的变化，似乎并不仅仅是因为【喜欢的被说坏话】这个理由。

    因为，不仅是对班上的男生，即使是对只是在路上擦肩而过的陌生男，我也会莫名地感到一阵烦躁……。

    当然和对待同学时的愤怒程度完全不同，但光是看到他那贫弱的样子，我就忍不住想蔑视他、想欺负他……一种莫名奇妙的黑色冲动在我内心处隐隐作祟。

    首先能想到的原因，就是那天浮现在我左胸和上的那个神秘的『qos』刻印。

    不过，就算去问大吾，他大概也不明白吧。

    他自己似乎也不太清楚那是什么……。

    所以我也不会去跟大吾商量。

    而且如果商量了，他可能就会想办法把这个消除掉。

    我一点都不想消除这个刻印。

    不如说，每次透过镜子看到这个文字，我都会涌起一种绝对的实感——【我是属于大吾这个真正雄的】，甚至觉得这就像是我独有的骄傲的证明。

    所以，现在我只是拼命忍耐着这黑色的冲动。

    大吾的尺寸，在这个疯狂的缩圣教世界里是绝对的异端。

    考虑到他的安全，我绝对要避免做出无谓引注目的举动。

    虽然我们往这件事本身是公开的，但那个超出规格的尺寸必须保密……。

    即使那莫名奇妙的冲动快要失控，只要能保护他，我就能忍耐。

    我的世界里，只要大吾能笑着，那就够了。

    所以表面上，我假装遵守着学校【仪式每3天一次】的规定。

    因为如果太过频繁地使用行为室而引注目，大吾被教团或老师盯上，处境比现在更糟的话就麻烦了。发布页Ltxsdz…℃〇M保护他的安全也是我的职责嘛。

    ……虽然我是这么想的。

    但每次上缩圣教的课，每次老师在讲台上宣讲那些教义时，我都能感觉到心中滋生出一漆黑的叛逆心。

    当然，为了保护大吾，我不会说出。

    取而代之的是，在谁也听不到的内心世界里，尽地蔑视他们来发泄压力。

    （三厘米的圣？真是笑死了。在知道了大吾这个真正雄的我看来，你们才是生物的最底层不是吗！）

    被说成劣等的六厘米之类的，反而觉得还算好些。

    嘛，对我来说这两者都同样是『劣等』……但这不是当然的吗？

    一定是那种进去感觉都察觉不到的空的东西。

    用那种东西，雌怎么可能快乐。

    （用那个又大又热的东西，把最处填得满满地贯穿，才是最舒服的啊………）

    不好。明明还在上课，胯间处却一阵悸动，又湿了。

    这种想法不好。因为会让我立刻变得无比想和大吾做……。更多彩

    我紧紧夹住大腿，强行切换了那些秽的思绪。

    总之，都是因为这种疯狂的『缩圣教』教义在传播，大吾才会被在背地里中伤，被认为是劣等。

    明明事实完全相反……他才是比谁都优秀的雄……。

    （缩圣教。这样的宗教，要是消失不见了该多好……）

    明明在上课，我却这样回想起他的极粗，打湿了间。

    等到放学什么的，我实在是不可能忍耐得住。

    然后当下课铃声响起的那一瞬间，我忍不住在大吾君的耳边低语。

    【大吾君……我想做，呢…】

    于是我们躲在4楼几乎没来的厕所里，互相贪求着彼此。

    【在厕所里做】什么的，普通根本不会想到。

    因为他们有那种【要在固定地点、用固定形式来做】的固定观念。

    如果在这个世界里，与三厘米的圣不可缺地举行仪式的生才是『优等生』的话。


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