女儿的白丝嫩足

    而我在她面前蹲了整整四分钟四十秒，全程勃起。

    西裤下的隆起是我无法用沉默或转身掩盖的生理事实。

    抵在内裤前缝上，前列腺已经渗出约黄豆大小的一滴，浸透了内裤前端，形成了一小块微凉的、黏稠的湿痕。

    我的身体比我的大脑更早做出了选择。

    大脑还在犹豫、震惊、内疚、自省——身体已经硬邦邦地站在那里，用勃起回答了所有问题。

    在打开箱盖的那一瞬间，在我认出那具白丝包裹的身体是苏白璃之前的那零点几秒里，我的第一反应不是震惊，不是愤怒，不是“你在什么”——而是一种已经被我埋了至少四年的、我一直不肯对自己承认的念。

    她终于做了。我一直在等这一天。这一天终于来了。

    这个念只存在了可能不到一秒钟，就被道德和理智和为父的自觉联手绞杀了。

    我告诉自己这太荒谬了，她是你儿，你应该愤怒。

    正确的反应是愤怒。

    你应该把她从箱子里拽出来，扯掉那些丝带，质问她脑子出了什么问题。

    你应该打电话给心理医生。

    你应该——

    但撒谎没有意义。

    在那一秒钟里，在闻到樱花气味和看到蜷缩在缓冲棉上的白丝少之间那零点几秒的空隙中，我确实感受到了一种类似于解脱的东西。

    就像一场打了四年的仗终于结束了一样的解脱。

    我输了。

    但我再也不用假装自己能赢了。

    从白璃十四岁裹着浴巾从我面前走过、我低看手机但余光全在浴巾下摆边缘那一截白得发光的大腿开始，这场仗已经打了四年。

    每次她洗完澡从浴室出来，我都立刻低看手机，屏幕上是空的。

    每次她在沙发上睡着了穿着短裤露出白得发光的腿，我拿毯子给她盖上然后去浴室用冷水冲脸。

    每次夜用手解决的时候，脑子里最后闪过的那个画面——白发。

    柔顺的、垂到腰际的白发。

    我告诉自己那是簌簌。

    簌簌也是白发。

    一定是簌簌。

    但我见过簌簌的身体，十四年前。

    簌簌化疗之后的发是灰白的、稀疏的、贴在皮上的。

    那在我脑子里晃动的白发——浓密、光滑、在阳光下反着银色光泽——不是簌簌的。

    我知道不是。我一直在骗自己。

    而今天晚上我不能再骗了。

    因为那个现在就躺在半米外的箱子里。

    穿着连体白丝，侧身蜷缩，裆部湿了一片，硬着，脚趾蜷缩着。

    她不是簌簌。

    她是我和簌簌的儿。

    我看着她长大。

    我现在正硬着。

    簌簌。如果你能看到现在的我——你会怎么想。

    我猛地站起来。

    膝盖撞到了茶几边缘，茶杯晃了一下，发出瓷器和玻璃台面碰撞的脆响。

    我没有去扶。

    视野中央那小块锯齿状的盲区重新出现了比之前更大，偏痛在后脑勺像有用扳手一下一下地敲。

    这不是病理的疼痛——这是身体在惩罚欲望。

    我认了。

    我把箱盖重新合上。纸板落回原位，发出一声沉闷的轻响。苏白璃被她自己买来的缓冲棉和我亲手合上的箱盖重新封进了那片仄的黑暗里。

    然后我转身走进卧室。没有关门——不是忘了，是我在逃，而逃跑的时候顾不上关门。

    我坐在床边。

    西裤下的勃起仍然没有消退。

    我低看着自己的裤裆，在黑暗中对自己说：你在看儿的时候硬了。

    在看她裆部湿痕的时候淌了前列腺。

    你数了她旁边蒙哥马利腺体的数量——七颗。

    你注意到她脚底出汗了。

    你不是一个被诱惑的无辜父亲。

    你是共谋。

    你在她十四岁那年裹着浴巾从你面前走过的时候，就硬过了。

    那之后你用了整整四年时间来否认这个事实，你在每个晚上用手的时候脑子里闪过的画面，你在第四个年终于无法再否认了。

    今晚我没有用手。

    不是因为我有自制力。

    是因为我觉得今晚的我不配得到释放。

    偏痛在颅骨内侧一胀一缩地搏动，痛感从枕部蔓延到眼眶处，配合着心跳节奏一下一下地敲。

    这是身体在惩罚我，我接受这份惩罚。

    我躺在床上，盯着天花板上那道细如发丝的裂缝。

    不知道过了多久——


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