晚婚

被剥夺体育课，整天研究鲁迅的枯燥文学还有数学的兔同笼还有什么英语的现在进行时过去式，背着比自己还重的书包，一个个把自己眼睛熬成四眼，工作了睡不够拖着半醉半醒的身体赶地铁对老板点哈腰天天吃外卖把自己肠胃吃坏等等等等，根本说不完，我们做这些，是为了结婚生子吗？

    我还是觉得，普通不结婚是对自己的仁慈。

    我是普通的，但在妈妈眼里，我是特别的、优秀的、很有才华的帅哥！

    还记得读书那会儿，正值寒冬，我回家吃了午饭要回学校念书，顺便就把她给我织的包帽戴上了，从房间走出客厅，爸妈两子正依偎着在沙发上看电视，母亲看到我这个扮相，就小鹿撞地拍打着我老爹肩膀说[我们儿子好帅啊！]

    我心里暗爽，脸上故作冷漠，老爹的表比我还冷淡，冷哼：[男帅有什么用。]

    现在她比较内敛了，但是也还经常趁我不注意就搁那对我一顿偷拍，被我发现就捂嘴偷笑。

    时间过得真快，我刚才说的那个冬季夏午还仿若昨，可现如今她的眼角已经实实在在地添了皱纹。

    她很喜欢拉着我问时政历史，我每次侃侃而谈，她就犹如小迷妹一样眨着眼睛认真听讲，然后要不就说我儿子适合当主持，要不就说我儿子像个老师。

    有种受欢迎，叫作母亲觉得你很受欢迎，每次跟她出门，都经常会听到她悄咪咪地说：你看那个生在偷看你。

    要不就是我如实地跟她讲今天遇到什么样的生聊了什么天做了什么事，她就若有所思后说：她是不是喜欢你？

    我最大的遗憾就是不能娶这个世界最我的！

    我懒惰成平庸至极碌碌无为，但是这个从来都觉得我是香饽饽。

    这样我的，我却时常幻想她被别来取乐，what is wrong with me？！

    可我根本控制不住自己，因为这种幻想实在是太愉悦了。

    喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，可以欺骗别，但如何欺骗自己？

    说来也好笑，其实多数绿母癖在意被绿母的时候，脑海中的妈妈是一个虚构的妈妈，也许是因为现实中母亲是严厉的不苟言笑的，也许是因为大多数的妈妈是普通的、疲惫的、沧桑的，所以为了爽为了反差，他们的母亲是截然不同的面孔。

    而我完全相反，我为了降低负罪感，会试图生成一张与她不可能重合的脸，可屡次徒劳，我脑海里总不自禁浮现她那张笑脸。

    但只是幻想的话，真的没关系的吧？

    我是一个虚伪的吗？我是我，我也是我，我和我组成了我。

    你要不要听听看你在说什么？

    啊不想了睡觉吧！

    我试了好一会儿，睡不着，我已经很久没有按部就班的睡眠了，非得打个飞机后，趁着那一瞬间席卷而来的疲惫秒睡，不然就会想东想西。

    会复盘，会不由自主地复盘，想起我这一生中一个又一个瞬间，会想如果我当时怎么样会怎么样。

    看到过一句话，说是一个如果过得不好，就会一直怀念过去。

    所以我现在很不如意是吗？

    我其实多少认同这个观点，但更多的是我认为时光飞逝，如果没有照片没有信物没有回忆，还有什么能够证明曾经，还有什么是可以抓住的？

    据说的细胞每隔一个周期就会完全换一，如果没有回忆，那我还是我吗？如果没有回忆，除了渐衰老，我还有什么？

    又想到，就活这一世，如果不勇敢点做些自己最渴望去做的事，不是可惜吗？

    我最渴望的其一是从蛛丝马迹中找到我母亲出轨过的证明，其二是娶一个我我的老婆玩绿帽游戏。

    这就是我之所图，一点儿都不正能量一点儿都不宏大，而是暗滑稽的爬行。

    我想绿帽癖们大都孤独，这种东西我们无法和最亲的父母兄弟姐妹言说，不能和穿开裆裤的朋友言说，也很难和伴侣言说。

    它不像sm，也不像什么足控等等等等，好像被知道了也无关紧要。

    类似怀才不遇，哈哈哈，怀才不遇，很难遇到知音。

    我是真的有认真在考虑，如果我和这位士继续升温，那要如何试探她对这种癖好的接受度。

    还有，我想知道，我是叶公好龙吗？一切都是未知数。

    推上有不少绿帽博主，据我所知，那批最真的，在打开了这个潘多拉魔盒后，都落不到好下场，这些东西是我能承受的吗？

    心会变的。

    ntr的爽感有替代品吗？想不到。

    我其实很好奇，难道只有我一个有特殊的无法言说的癖好吗？

    我身边这些活生生的，他们真的是完全符合世俗常理的正常吗？

    如果不是，


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