关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

得清清楚楚。

    我想从中找出和高朱音的相似之处，但越看越觉得不像。

    ……哪里像了？

    我甚至不无恶意地猜想，他们是不是觉得只要说“你像那个‘千年一遇的美少’”，对方就会高兴？

    但有时连孩子也这么说，这就让我更搞不懂了。

    有一次在生厕所，隔壁班的几个生看到我，小声议论着“真的有点像诶”“不过气质完全不一样”。

    那时我假装没听见，匆匆洗了手就离开了。

    嗯——，不明白。

    我对自己的评价，只觉得自己是个没什么可之处的。

    不可，不活泼，不擅长社，总是沉浸在自己的世界里。

    这样的我，怎么会和偶像扯上关系呢？

    重新死死地盯着穿衣镜。这次不只是看脸，而是看整个的感觉。站姿、表、眼神……一切都在审视范围内。

    ……真的，又沉又不可。

    镜中的少眼神躲闪，嘴角下垂，整个散发着一种“请别靠近我”的气场。

    即使穿着可的连衣裙，这种本质的东西也改变不了。

    “啊——，真是的！”

    强行忍住几乎要叹出来的气，强迫自己的心向前看。我用力拍了拍自己的脸颊，发出清脆的响声。疼痛让我稍微清醒了一些。

    没关系，我被告白的次数也不算少了，脸肯定还是可的。

    ……只是不可而已！

    虽然每次被告白我都是冷漠地拒绝，但至少证明外表上还是有可取之处吧？

    我试图用这种逻辑说服自己。

    剩下的，就是身材了。我停止看脸，在镜中审视自己的身体。视线从脸庞下移，经过脖颈、肩膀，来到胸前。

    身材怎么看都不算丰满。虽然要是被说“贫瘠”，我会全力反驳……毕竟这个词带有贬义，听起来很不舒服。

    ……嘛，这个嘛，就寄望于未来吧。或者说，这才符合我的年龄。我才十六岁，还有成长的空间。我这样安慰自己，虽然心里并不太相信。

    用手捂住自己的胸部，确认大小。手掌能完全覆盖住一边，还能感觉到柔软的触感。我轻轻按压，又松开，感受着那微妙的弹。

    绝对不算大。

    但是，都说比起大小，胸部的形状更重要？

    我在网上看过这种说法，说形状好的小胸比形状差的大胸更有魅力。

    可是我的形状好吗？

    我低下看着被手掌覆盖的部位，完全判断不出来。

    而且，看妈妈的样子，我觉得……不，是愿意相信，我还有很大的成长空间。

    妈妈的胸部就很丰满，也许遗传基因会在我身上显现得晚一些？

    我抱着这种微弱的希望，虽然知道这更像是自我安慰。

    再说了，好像也有男就喜欢这样的？

    ……虽然不知道哥哥是不是。

    想到这里，心脏猛地跳了一下。

    哥哥会怎么看待我的身体呢？

    他会觉得太小吗？

    还是会觉得刚刚好？

    这种想法让我既羞耻又焦躁。

    把手从胸拿开，轻轻叹了气，在镜中审视全身。

    我后退几步，让自己整个都能被镜子照到。

    白色的连衣裙，黑色的发，白皙的皮肤，构成了一幅对比鲜明的画面。

    ……这样的我，和这件可的衣服，真的相配吗？

    我看起来会不会像是偷穿了别衣服的小孩？

    会不会显得很做作？

    会不会被哥哥觉得“你在勉强自己”？

    店员小姐说和我的形象“完美契合”。

    店员小姐的原话是：“凸显了虚幻感与楚楚可怜”。

    当时被她的气势压倒了，现在冷静想想，完全不明白。

    所以呢，虚幻感到底是什么？

    她说的“楚楚可怜”又是指什么？

    是指看起来容易受伤吗？

    还是指需要被保护？

    如果是后者，那也许不是坏事？

    至少哥哥可能会……

    ……真的，没问题吗？

    穿这种轻飘飘的衣服，还是小时候以来第一次。

    我记得最后一次穿类似的衣服，大概是小学三年级的时候，妈妈给我买了一条色的公主裙。

    那时候我还很高兴，穿着它在家里转圈圈。

    但后来不知从什么时候开始，我就不再喜欢这种风格了，转而追求更简单、更不起眼的装扮。

    用双手捏起裙摆的边缘。布料很柔软，蕾丝的触感也很细腻。我轻轻提起，让裙摆离开腿部。

    …


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