关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

惑：为什么？

    只是，悲伤，痛苦，不知道该怎么办，像个婴儿一样哭泣着。

    我蜷缩起身体，膝盖抵在胸，手臂环抱住自己，试图从这徒劳的拥抱中汲取一点温暖。

    但只有冰冷。

    从内到外的冰冷。

    眼泪是温热的，但流过皮肤后很快就变凉了，带来黏腻的不适感。

    我就这样哭着，不知道哭了多久，时间感再次消失了。

    世界缩小到这张床，缩小到我和他之间这短短的距离，缩小到我无法停止的泪水和喉咙里发出的碎声音。

    忽然，他的手触碰了我的脸颊。

    这个触感很轻，带着试探的意味。

    指尖先碰到我的颧骨，那里被泪水浸得湿滑。

    然后整个手掌贴了上来，温暖而燥，与我的冰冷湿润形成鲜明对比。

    动作很慢，带着一种……不熟悉的迟疑？

    “……对不起，白雪凛”

    他的声音响起。

    不是平时那种平淡的、听不出绪的语气。

    而是带着一种……轻微的沙哑？

    还有一丝……歉意？

    不，不完全是歉意。

    更像是一种……承认？

    承认他看到了我的痛苦，承认他的行为是造成这痛苦的原因之一，承认……此刻站在他面前的，是一个会因为他而哭泣的“”，而不是一个无感的“观察对象”或“实验体”。

    他的目光，他的话语刺穿了我。像一道光，劈开了包裹着我的黑暗和混。我猛地抬起，透过朦胧的泪眼看向他。

    他第一次真正地看着我。

    不是观察，不是分析，不是评估。

    而是“看”。

    像一个类看着另一个类，带着某种程度的……理解？

    或者说，至少是“试图理解”的意愿。

    他的眼神不再那么冰冷，不再那么遥远。

    焦点清晰地落在我脸上，落在我哭红的眼睛上，落在我颤抖的嘴唇上。

    他在“接收”我的绪，而不仅仅是“记录”我的反应。

    不是平时那种观察般的视线。

    是他原本的视线在看着我。

    我忽然意识到，我可能从未见过他“原本”的视线。

    之前所有的互动中，他都戴着一层“观察者”或“实验者”的面具。

    那层面具现在似乎……裂开了一道缝？

    透过这道缝，我窥见了一点不一样的东西。

    那是什么？

    是疲惫？

    是好奇？

    是……一丝的波动？

    第一次看到了白雪凛。

    这个认知让我浑身一震。

    他的眼神在说：他看到了“白雪凛”，这个正在哭泣的、脆弱的、困惑的个体，而不是“那个怪物”或“那个观察对象”。

    他看到了我的痛苦，并且……对此产生了反应。

    即使那反应可能很微小，即使那道歉可能只是策略的一部分，但至少，这是一个“互动”。

    是一个基于“感”而非“实验”的互动。

    认识到这一点的瞬间，大脑撒满了幸福物质。

    那感觉来得如此突然，如此猛烈，像海啸般淹没了一切。

    刚才还占据全部的痛苦和绝望，瞬间被一种难以形容的狂喜取代。

    不是因为痛苦消失了，而是因为……痛苦被“看到了”。

    被那个制造痛苦的“看到”并且“承认”了。

    这就像在无尽的黑暗中，突然有点亮了一盏灯，告诉你：我知道你在黑暗里。

    仅仅是这一点认知，就足以让整个世界都亮起来。

    身体仿佛要四分五裂般的幸福感。

    那是一种物理的感觉，像有电流从脊椎直冲顶，然后扩散到四肢百骸。

    每一个毛孔都在舒张，每一根神经都在颤抖。

    肌失去了力量，软绵绵的，像要融化在床上。

    但同时，又有一种极致的轻盈感，仿佛要飘起来。

    内啡肽、血清素、催产素、多胺。

    已经不知道大脑里在流淌什么了。

    这些神经递质像烟花一样在颅内炸，产生五彩斑斓的、令眩晕的效果。

    世界变得不真实，声音变得遥远，只有他手掌的温度和他眼神的焦点是真实的。

    因为，他在看着我。

    这个事实本身，就成了幸福的源泉。

    不仅看着，而且是“真正地”看着。

    是带着某种感色彩（哪怕是歉意或好奇）地看着。

    是把我当作一个“”来看待。

  


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