关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

近，却又如此遥远。

    他毫不在意。

    完全不看我。

    他的眼珠甚至没有转动一下，任由我的手指在他脸上游走。

    这种彻底的漠视，比任何力都更伤。

    力至少承认了对方的存在，承认了对方有能力造成影响。

    而漠视，是将对方彻底排除在世界之外。

    是存在层面的否定。

    脑海中，浮现出他和其他媾的景象。

    不是刚才的上官丽华，还有更早的，那些我通过监控偶尔瞥见的片段。

    不同的面孔，不同的身体，但相同的模式——他主导，她们沉溺；他给予快感，她们崩溃献祭。

    那些画面此刻像走马灯一样在眼前旋转，每一个细节都清晰得残忍。

    被启介君索求的她们的身影。

    她们被他压在身下，被他进，被他推向高，被他用各种方式“使用”和“塑造”。

    她们的脸上有痛苦，有愉悦，有恍惚，有臣服……但唯独没有“被漠视”。

    即使是最粗的对待，也包含着强烈的“关注”。

    他在看着她们，在感受她们，在通过她们的反应调整自己的行动。

    那种互动，即使是扭曲的，也是“互动”。

    而我现在得到的，是彻底的“无视”。

    为什么，我无法站在那个位置。

    那个被他索求、被他使用、哪怕是被他残忍对待的位置。

    为什么我只能得到这种冰冷的观察，这种分析的注视，这种随时可能移开的注意力？

    是我还不够“有用”吗？

    是我还不够“有趣”吗？

    是我还不够……“可塑造”吗？

    不明白。

    完全不明白。

    所有的分析都指向死胡同。

    所有的假设都无法解释这种差异。

    我像个在迷宫里打转的老鼠，每一次自以为找到了出路，都只是撞上了另一面墙。

    抚摸他脸部线条的手停下了。

    手指停留在他的下颌角，感受着那里骨骼坚硬的触感。

    我没有力气再动，也没有意义再动。

    这个动作已经失去了任何沟通的意图，变成了单纯的、绝望的接触。

    像濒死的抓住最后一根稻，尽管知道稻救不了命。

    希望他能看着我。

    ――希望他能像对她们那样，让我感受到。

    即使那是扭曲的，是控制的，是带着痛苦和羞辱的。

    只要那是“”，只要那包含着“欲望”和“占有”，只要那意味着我在他眼中是一个“可以”的对象，而不是一个“需要观察”的现象。

    但是，我不明白。

    不明白为什么他不肯给我。

    不明白我到底缺少了什么关键的“成分”。

    不明白要怎么做才能让他将我从“观察对象”的类别里移出来，放进“可以”的类别里。

    不知道接下来该做什么。

    亲吻失败了，抚失败了，赤的身体展示失败了。

    我还能做什么？

    跪下？

    哀求？

    哭泣？

    伤害自己？

    这些手段太低级，太 predictable，他可能连观察的兴趣都不会有。

    他喜欢更复杂的、更难以预测的反应。

    像上官丽华那样，在理智和欲望之间挣扎，在骄傲和臣服之间摇摆，最后彻底崩溃，变成只懂得渴求他的动物。

    那种转变过程，才是他感兴趣的“数据”。

    不知道该怎么办才好。所有的路径都试过了，所有的门都关上了。我站在空的房间里，面前只有一堵光滑的、没有门窗的墙。

    ――我不知道被的方法。

    这个认知像一把冰冷的匕首，刺穿了我最后一点自欺欺的希望。

    我不是不知道如何“”，我是不知道如何“被”。

    是主动的，我可以无限地给予。

    但被是被动的，需要对方愿意接受，愿意回应，愿意赋予我“被”的资格。

    而我，似乎天生缺乏获得这种资格的“能力”。

    就像色盲无法分辨颜色，聋子无法欣赏音乐，我……无法被。

    无论我多么努力，无论我付出多少，无论我变成什么样子，那个“被”的开关似乎永远都不会为我打开。

    明明这么喜欢。

    喜欢到每次想到他，心脏就像被一只手攥紧；喜欢到收集他的一切信息成了生存的本能；喜欢到即使此刻被他如此漠视，内心最处涌起的依然是想靠近他的冲动


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