关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    我把脸埋进抱着的哥哥的枕里，转动着脸蹭来蹭去。

    左脸颊，右脸颊，额，鼻子。

    每一个部位都要蹭到，让每一寸皮肤都沾染他的气味。

    布料摩擦皮肤的感觉很舒服，有点粗糙，但更多的是柔软。

    我像小猫标记领地一样，用脸颊摩擦枕，留下我的气味，也带走他的。

    不亚于最近收集的东西时感受到的多幸感。

    抽屉里的内裤是浓缩的、强烈的刺激。

    但枕和被子是温和的、持久的包围。

    两种感觉不一样，但都同样让沉醉。

    我像吸毒者一样，需要越来越大的剂量才能获得同样的快感。

    从最初只是想象，到后来偷闻他的衣服，再到溜进他的房间，现在甚至在他的床上自慰。

    下一步是什么？

    我不敢想，但又忍不住去想。

    脆把这个也和我的东西换掉算了。

    把枕偷走，换成我的。

    他会不会发现？

    发现了会怎样？

    也许会生气，也许会疑惑，也许会……注意到我的感？

    这个可能让我既害怕又期待。

    如果他注意到了，如果他能从我的行为中读出什么，那至少说明他在关注我。

    哪怕是以负面的方式，也比完全被无视要好。

    脑海里浮现的，是桌子下面第二个抽屉里放着的绝对不能被发现的重要物品。

    在脱衣间发现的，能满足我最糟糕最恶劣、无可救药的癖的东西。

    ——哥哥的内裤。

    我想起第一次发现它沾着的那天。

    那天我兴奋得几乎晕过去，在浴室里自慰了三次，直到双腿发软站不起来。

    后来我把它真空保存，像对待圣物一样小心珍藏。

    但再珍贵的收藏品，也比不上此刻的真实——真实的他的床，真实的他的枕，真实的他留下的气息。

    没办法。因为，就那么随意地放着嘛。掉在那里了嘛。

    我总是在为自己找借。

    不是我主动去偷的，是它“掉在那里”。

    不是我故意进他房间的，是门“没锁”。

    不是我变态，是感“无法控制”。

    这些借让我能继续下去，而不被罪恶感压垮。

    说到底，哥哥也太不注意了。

    如果他锁门，我就进不来。

    如果他把内衣及时洗掉，我就拿不到。

    如果他不对我那么温柔，我就不会产生这些感。

    所以，是他的错，至少有一部分是。

    这个想法让我稍微好受些。

    难道没想过自己的内衣会被盯上吗？

    正常都不会想到吧。

    谁会怀疑自己的妹妹呢？

    在哥哥眼里，我大概还是那个小时候跟在他身后哭鼻子的小孩，需要照顾，需要保护，但绝对不会有方面的吸引力。

    这个认知让我胸刺痛。

    同龄的男在同一个家里，会发生误会也不奇怪。

    生理上，我们是合适的。

    他十七岁，我十四岁，都处于发育的旺盛期。

    心理上，我们朝夕相处，产生感也很自然。

    抛开兄妹这层关系，这就是一个少年和一个少的故事，普通得不能再普通。

    我觉得跟哥哥妹妹什么的没关系。如果当成一只雄和一只雌来看，发生什么都不奇怪。

    动物不会考虑伦理。

    发期到了，就会配。

    简单，直接，没有道德负担。

    有时候我真希望自己是动物，那样就可以遵从本能，不用被这些复杂的感和罪恶感折磨。

    所以，妹妹偷了哥哥的内衣，也不奇怪吧。

    我在心里重复这个结论，试图让它听起来更合理。

    但内心处，我知道这是诡辩。

    无论怎么包装，偷窃就是偷窃，变态就是变态。

    我只是选择不去看那个事实。

    不，嘛，我并没有偷哦。

    只是，准备了和哥哥内衣相同品牌的内衣，用新品换了而已。

    这个说法让我好受些。

    我没有偷，我只是“换”。

    我给了他新的，拿走了旧的。

    这是公平易，甚至可以说是为他好——旧的内裤该换了，我帮他换了。

    虽然他没要求我这么做，但妹妹关心哥哥的着装，不是很正常吗？

    正好有些地方线都散了，不是正好吗？

    我记得那条黑色平角裤确实有些磨损了


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