关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

我的喜怒哀乐被他轻易牵动。

    他成了我活着的意义，我呼吸的理由。

    这种极端的依赖让我自己都感到害怕，但我无法控制，也不想控制。

    如果让我轻易舍弃这份心的话——光是想象这个可能，就让我感到一阵灭顶般的恐惧和空虚。

    那意味着我的世界将彻底崩塌，变成一片毫无意义的废墟。

    我无法想象没有他的生活该怎么继续。

    所以，即使痛苦，即使屈辱，我也要紧紧抓住，绝不放手。

    对不起。

    真的，对不起。

    好痛苦啊，这种感觉。

    我在心里向那个曾经天真地给出建议的自己道歉，向所有被我轻率评判过的孩道歉。

    现在的我，终于理解了她们眼中的泪水，理解了她们挣扎着不肯放手的执着。

    因为我也成了她们中的一员，甚至可能比她们更加不堪——我连要求忠诚的立场都没有。

    我能感觉到视野变得模糊。

    温热的体不受控制地涌上眼眶，让眼前启介君和由衣的身影变得朦胧、扭曲。

    不，不能哭。

    绝对不能在这里哭出来。

    那会露我的软弱，我的不堪，我越界的感。

    那可能会让他感到麻烦，可能会让由衣察觉异常，可能会毁掉现在这勉强维持的平衡。

    我摇了摇。这个动作有些突兀，引得由衣停下来看了我一眼。“朱音学姐，你怎么了？不舒服吗？”她关切地问。

    “没什么，”我迅速扯出一个练习过无数次的、完美的微笑，声音平稳得连自己都惊讶，“刚才好像有灰尘进眼睛了。”我抬手，假装揉了揉眼角，趁机将快要溢出的泪水用力了回去。

    眼眶传来酸涩的胀痛感。

    冷静下来，我。

    我在心里命令自己。

    你是高朱音，你是专业的。

    你可以驾驭成千上万观众的舞台，可以应对刁钻的媒体采访，可以演绎复杂的生百态。

    现在，不过是控制自己的绪而已，你可以做到。

    我连被出轨的资格都没有。

    连那个平台都还没站上去。

    这个残酷的事实再次刺痛了我。

    我甚至没有立场去质问，去愤怒。

    我和他之间，没有承诺，没有约定，只有一场各取所需的体易。

    他和其他接触，从我们关系的定义上来说，并没有错。

    错的是我，是我擅自投了超出协议的感，是我妄想得到更多。

    这份无处安放的嫉妒和痛苦，是我自作自受。

    如果不想再品尝这份思念的滋味，就只能进攻了。

    消极的忍耐和等待只会让痛苦不断累积，直到将我彻底压垮。

    既然无法忍受失去，也无法忍受分享，那么唯一的出路，就是去争取，去战斗，去把他完全变成我的。

    让他眼中再也看不到其他，让他心里再也装不下别。

    即使手段不那么光彩，即使要利用一切能利用的，我也在所不惜。

    必须倾尽全力，去夺取他的心意。

    这不是一场公平的竞争，甚至可能是一场注定失败的豪赌。

    但我已经没有退路了。

    这缕香水味像最后的警钟，敲碎了我所有天真的幻想。

    迄今为止，我并非没有努力，但内心处总有一丝傲慢。

    那种属于“高朱音”的、浸在赞美和成功中的傲慢。

    我以为只要我展现出足够的魅力，只要我对他好，只要我等待，他就会慢慢发现我的特别，就会像那些追捧我的丝一样，最终将目光停留在我身上。

    ——只要努力，总有一天能让他回看我。

    如果是我的话，如果是高坂朱音的话，一定能让他回。

    这种近乎幻想的傲慢，像一层甜蜜的毒药，麻痹了我的危机感。

    我沉溺在自己构建的“必然”里，以为时间站在我这边，以为我的“价值”最终会让他屈服。

    总有一天是不行的。

    这个认知像一盆冰水，将我彻底浇醒。

    时间不会自动带来我想要的结果。

    他的身边不会一直空着。

    其他，像上官丽华那样优秀、美丽、背景强大的，随时可能出现，随时可能用我不知道的方式靠近他。

    等待，就是坐以待毙。

    从他身上有其他气味的那一刻起，我就明白了。

    这不仅仅是一个气味，它是一个信号，一个警告，一个残酷的提醒——他已经不是我可以悠闲等待的“目标”，他正在被其他觊觎，甚至可能已经和其他建立了某


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