关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    这个念像魔鬼的低语，带着致命的诱惑力。

    一个孩子，一个流淌着他血的孩子，一个将我和他永远联系在一起的生命纽带。

    那会是多么强大的羁绊啊。

    即使他不我，即使他将来离开我，这个孩子也会成为我拥有他一部分的永恒证明。

    这个想法既疯狂又卑鄙，但却让我感到一种黑暗的、近乎扭曲的喜悦和期待。

    我自己也明白这是愚蠢的想法。

    如果放在以前，有任何告诉我，我会为了一个男产生“用孩子绑住他”的念，我一定会嗤之以鼻，认为那是只有最无能、最可悲的才会做的事。

    我是高坂朱音，我有我的事业，我的骄傲，我的生。

    孩子应该是的结晶，是计划中的幸福，而不是用来拴住男的工具。

    因为，那是舍弃全部职业生涯的行为。

    作为演员，尤其是正处于上升期、形象清纯健康的年轻演员，未婚先孕无疑是毁灭的打击。

    代言合约会取消，拍摄计划会搁浅，公众形象会一落千丈，甚至可能被经纪公司雪藏，演艺生涯就此断送。

    这个代价太大了，大到我曾经以为我永远不可能考虑。

    但是，即使如此也想要启介君。

    这个“但是”的力量，强大到可以碾碎我之前所有的认知和原则。

    和他相比，职业生涯、公众形象、未来规划……所有这些曾经构成我生意义的东西，都变得轻飘飘的，失去了重量。

    我像是中了某种剧毒，解药只有他，而为了得到解药，我愿意付出任何代价，包括我苦心经营的一切。

    想要和启介君之间确切的羁绊。

    炮友关系太脆弱了，随时可能因为一方厌倦而结束。

    我需要更牢固的东西，一种即使他想逃，也无法轻易挣脱的锁链。

    血缘，无疑是最原始、最有力的一种。

    想要能维系住启介君的某种东西。

    我害怕失去他，这种恐惧已经超越了一切。

    我需要一个保险，一个即使感褪色、即使他遇到其他让他心动的，也能让他不得不回看我、不得不对我负责的“把柄”。

    一个孩子，似乎就是那个终极的保险。

    如果被问及能否为他舍弃全部职业生涯，说实话，现在我也不知道。

    这个选择太重大了，重大到即使被感冲昏脑的此刻，内心处依然有一丝本能的犹豫和恐惧。

    放弃多年努力换来的一切，放弃丝的喜，放弃站在舞台中央的梦想……我真的能做到吗？

    如果有一天，激退去，我是否会后悔今天的疯狂？

    连我自己，都已经不知道什么才是正确的了。

    感和理智像两完全相反的巨力，将我撕扯得四分五裂。

    我不知道哪条路通向幸福，哪条路通向毁灭。

    或许无论选择哪条路，最终都是痛苦。

    但我已经无法回了，我已经陷得太了。

    但是，只有这一点我能说。只有这一点我能自信地说。在内心这片混的风中心，有一个念却异常清晰和坚定，像风雨中的灯塔。

    如果启介君选择我的话，无论发生什么我都不会后悔。

    是的，即使演艺生涯尽毁，即使被世唾弃，即使未来充满艰辛，只要他选择了我，只要他愿意和我一起承担后果，那么，这一切的代价就都是值得的。

    我的幸福，我的意义，已经全部系于他一身。

    没有他，即使拥有全世界，对我而言也是一片荒芜。

    在麻痹的大脑思考着这些混、危险又带着绝望希冀的念时，一直凝视着我的启介君终于有了动作。

    他没有对我的话做出直接回应，脸上也没有什么特别的表，只是目光邃地看着我，仿佛要看穿我所有的心思。

    然后，一直凝视着我的启介君把手伸进了裤子袋。

    不是刚才我按住的那个袋，是另一边。

    他的动作不疾不徐，带着一种让捉摸不透的从容。

    然后，从袋里掏出一个橙色包装的小盒子，举到我面前。那是一个常见的紧急避孕药品牌。盒子很新，塑封还在。

    “……那，先把这个事后药吃了吧？”他的声音平稳，听不出什么绪，就像在说一件再平常不过的事。

    “嘛，以防万一。”他补充道，语气轻松，甚至带着一点玩笑般的随意，但他举着药盒的手却很稳，眼神也定定地看着我，不容回避。

    启介君的声音，仿佛看穿了我的内心。

    他看穿了我关于“安全期”的含糊其辞，看穿了我想要“直接感受”背后可能隐藏的危险意图，甚至可能看穿了我那疯狂又卑微


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