关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    —无论吃什么，都感觉食物不香。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

    不是难吃。但无论吃什么，都觉得不够满足。

    最近这几天一直是这样。

    从那天在保健室之后，一切就变了。

    早晨的煎蛋卷，曾经是我最喜欢的早餐，现在却像嚼蜡一样。

    午餐的便当，家里厨师心准备的菜肴，后却引不起任何愉悦。

    甚至连下午茶时管家特意准备的、从国外空运来的高级点心，放进嘴里也只觉得“哦，是这个味道”，然后就没了下文。

    能尝到味道，却无法得到满足。

    甚至，越是吃以前觉得好吃的东西，与期待值的落差就越大，压力就越积越多。

    昨天晚餐时，看着桌上那道我最喜欢的法式焗蜗牛，我竟然感到一阵莫名的烦躁。

    叉子进去的瞬间，脑子里想的却是“大概也就那样吧”。

    果然，放进嘴里后，那曾经让我赞叹的浓郁蒜香黄油味，现在只觉得平庸。

    这种预期落空的感觉，像小虫一样啃噬着我的耐心。

    每次吃饭都会想：简直像在嚼沙子一样。

    食欲不振，这几天越来越没胃。

    体重计的指针微微左移，制服裙的腰身似乎松了一点点，但我完全不在意。

    不如说，这种身体上的变化反而印证了我的异常——我被某种东西侵蚀了，从内部开始腐烂。

    而这一切的源，再清楚不过。

    因为吃饭不快乐而产生的压力。因为饥饿感而产生的压力。

    烦躁得难以忍受。

    这种烦躁渗透到生活的每个角落。

    上课时无法集中注意力，老师的声音变成烦的背景噪音。

    回到奢华却空旷的家中，连平时最能让我平静的庭院景观也显得苍白乏味。

    整个世界都被蒙上了一层灰蒙蒙的滤镜，只有想到那个的时候——想到如何报复他、摧毁他、让他跪地求饶的时候，血才会稍微热起来。

    但就连这种热度，也很快会被更的空虚吞噬。

    “——为什么连这点事都做不好！”

    今天也对学生会成员大发雷霆。

    起因只是一份活动预算表的格式问题。

    一个一年级成员把数字对齐方式弄错了，在我看来，这是连最基本的态度都没有的表现。

    我的声音在学生会室里尖锐地回，撞在光洁的红木墙壁上，又反弹回来刺痛我的耳膜。

    我知道不该这样。上周的会议记录上，父亲用优雅的笔迹批注“注意领导风度”。家族的脸面，个的教养，我都清楚。

    但是，停不下来。

    就像有另一个在我体内纵着声带，那些刻薄的话语不受控制地倾泻而出。

    我能看到自己张合的嘴唇，能听到自己拔高的音调，却无法让它们停下。

    被我怒吼的学生会用“又来了”的眼神看我，让我火大得不行。

    那眼神里没有恐惧，只有疲惫和一丝不易察觉的轻蔑。

    他们大概在背后议论我吧，“那个上官家的大小姐又发神经了”、“肯定是生理期”、“仗着家里的权势罢了”。

    这些想象中的窃窃私语让我的太阳突突直跳。

    为什么他们不能理解我的心——这种想法只会让我更加烦躁。

    他们根本不知道我经历了什么，不知道我的世界是如何被那个轻易搅，不知道我连最基本的食欲都失去了。

    他们只是在完成学生会的工作，领取一点履历上的光鲜，然后回到自己普通却平静的生活中去。

    凭什么？

    我知道自己不讲理。

    也理解自己说的都是无理取闹。

    那份预算表，稍微修改一下格式，五分钟就能解决。

    根本不需要这样当众羞辱。

    那个一年级生，我记得她，很努力的孩子，上次文化祭跑前跑后，眼睛底下都有黑眼圈了。

    我本该鼓励她，指出错误，然后让她去修正。

    这才是领导者该做的。

    但是，停不下来。

    停不下来的不只是话语，还有胸腔里那横冲直撞的戾气。

    它需要一个出，而眼前这些小心翼翼、不敢顶撞我的，就成了最合适的靶子。

    “——连这点事都做不到的话，那就没用了！立刻给我出去！”

    对我的话，学生会成员们像受够了似的叹了气，一个接一个地离开了学生会室。

    没有争辩，没有试图解释，甚至没有露出愤怒的表。

    他们只是收拾好自己的笔记本和笔，默默地、有序地离开，像退一样。

 


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