关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

 而今天，我自己亲手坏了这一点。

    让高朱音挽着胳膊，和她建立炮友关系，这些都是明确的“越界”行为。

    这不是偶然的失误，而是有意识的选择。

    更可怕的是，我做这些选择时，内心几乎没有挣扎。

    就像饿了要吃饭、困了要睡觉一样自然。

    这种“自然感”才是最不自然的。

    虽说关系不，但如果是过去的我，应该不会建立炮友关系吧。

    过去的我对持一种矛盾的态度——一方面，钟梓的“教育”让我对有着超越同龄的认知和实践经验；另一方面，我母亲的所作所为让我对建立在之上的关系充满不信任。

    在我看来，单纯的关系就像用沙子筑成的城堡，看起来华丽，但水一来就会崩塌。

    而且崩塌的过程往往伴随着伤害、背叛和丑陋的争执。

    简单来说，我这种知道单纯关系最终结局的，很难想象会做这种事。

    我知道炮友关系的潜规则：不谈感，不谈未来，只满足生理需求。

    我也知道这种关系最终会走向何方——要么一方动真，关系失衡；要么厌倦彼此，不欢而散；要么被他发现，身败名裂。

    无论哪种结局，都谈不上美好。

    确实，如果问符不符合我的设，那不符合。

    但“设”是什么？

    是我刻意扮演的角色，还是我真实的自我？

    如果应用正在改变我，那么改变后的我还是“我”吗？

    还是说，我只是在扮演一个被应用改造后的新角色？

    我再次看向手机屏幕上显示的『掌握兴趣改造应用』这几个字。

    这七个汉字排列得整整齐齐，在白色的背景上显得格外醒目。

    “掌握”——多么主动、多么有力量的词。

    它暗示着控制、理解和征服。

    但真的是我在“掌握”应用吗？

    还是应用在通过我“掌握”其他？

    或者更可怕的是，应用在通过让我以为自己在掌握它，来“掌握”我？

    那么，这家伙究竟对我产生了多大影响？

    这个问题没有简单的答案。

    影响可能是线的，也可能是非线的；可能是显的，也可能是隐的。

    就像往湖里扔石，涟漪会扩散到整个湖面，但每一圈涟漪的大小、形状、持续时间都不同。

    应用对我的影响可能已经渗透到我生活的每一个角落——从早晨醒来的第一个念，到晚上睡前的最后一个回忆。

    哪里是我原本的想法，哪里又是改变后的想法？

    这就像试图从混合的颜料中分离出原始的颜色。

    一旦混合，就再也回不去了。

    即使你能分辨出红色和蓝色，但紫色已经是一个独立的存在，有自己的属和特质。

    我的思想可能也经历了这样的混合——原本的我和应用塑造的我，已经融合成一个新的整体。

    无论过去如何，现在为了测试应用效果，觉得建立炮友关系也无妨的这种思考，从我原本想法的脉络来看是正确的吗？

    这是一个关键问题。

    如果从“科学实验”的角度来看，建立炮友关系确实能提供宝贵的数据：观察高朱音在关系中的变化，测试应用对亲密关系的影响程度，甚至可能发现应用的运作机制。

    从这个意义上说，这是一个合理的实验设计。

    但问题在于，真正的科学家会把自己作为实验对象吗？

    会为了数据而与他发生关系吗？

    会为了满足好奇心而玩弄他的感吗？

    如果答案是肯定的，那么这种“科学”本身就已经偏离了伦理的轨道。

    ……说实话不知道。

    我发现自己越来越频繁地说出这句话。

    不知道，不确定，不明白。

    曾经我以为自己对有足够的理解，对世界有清晰的认知，但现在这一切都在动摇。

    就像站在一面哈哈镜前，你看到的既是自己，又不是自己；既是真实，又是扭曲。

    就算是我原本的样子，似乎也完全有可能这么想。

    这是我为自己找到的最方便的借——“也许我本来就是这种”。

    也许我一直都有纵他的倾向，只是以前没有机会；也许我一直都对持开放态度，只是没有遇到合适的；也许我一直都想打自己的处世之道，只是缺乏勇气。

    应用可能不是“改变”了我，而是“释放”了我。

    ……想也想不出个结果吧。

    思考陷死循环，就像追着自己尾跑的狗，永远到不了终点。

    每当我以为接近答


本章未完，请点击下一页继续阅读》》