关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

恍惚，分不清此刻是现实，还是记忆的重播。

    只有房间里安静的空气，以及胸因为紧束感而传来的些微不适，提醒着我时间的流逝。

    ……两年还不至于忘记吧。果然。

    像看着遥远的子一样看着穿衣镜。

    镜子映出的，既是现在的我，也是过去的影子。

    两层影像重叠在一起，让产生一种奇异的疏离感。

    我伸出手，指尖轻轻触碰冰凉的镜面，触碰到镜中那个“偶像高朱音”的脸。

    指尖传来的只有玻璃的坚硬和冰冷。

    那个在舞台上发光发热的孩，确实已经留在了两年前的时光里。

    她现在只是一段记忆，一个符号，一套被封存的衣服。

    盯着穿衣镜看了几秒钟，慢慢摇了摇，走向床边直接坐下。

    柔软的床垫因为我的重量微微下陷。

    我低下，看着自己叠在裙摆上的双手。

    指甲修剪得整齐净，涂着透明的护甲油，没有当年为了配合打歌服而做的华丽美甲。

    这双手弹过钢琴，拿过剧本，写过作业，也曾在无数个夜晚，因为练习舞蹈而磨出水泡，贴上创可贴后继续挥洒汗水。

    现在，它们只是安静地放在鲜红的裙子上，指尖微微蜷缩。

    瞥了一眼放在枕旁边的数字音频播放器。

    那是一个小巧的黑色设备，屏幕已经暗了下去。

    一根白色的耳机线缠绕在旁边，像某种安静的蛇。

    它看起来普通极了，和任何学生用来听英语听力或者音乐播放器没什么两样。

    但我知道，里面装着的东西，一点也不普通。

    里面装着从前天开始一直困扰着我的东西。

    那是陈启介的声音。

    不是常对话的录音，而是他在广播部那个隔音良好的房间里，朗读某篇文学作品的声音。

    声音被清晰地捕捉下来，没有杂音，只有他平稳的、略带磁的嗓音，在安静的空间里流淌。

    我拿到它的时候，本以为只是一份普通的社团活动记录，听一下就可以放下。

    但我错了。

    这个周末，我一直在听。

    真的到了忘记时间的程度。

    周五晚上拿到，回到家戴上耳机，按下播放键，然后……时间就失去了意义。

    我坐在书桌前听，躺在床上听，甚至洗澡时都把播放器放在防水袋里带进去听。

    饭菜凉了也不知道，妈妈敲门叫我吃饭也听不见，回过神来已经是夜，耳朵因为长时间佩戴耳机而隐隐作痛，身体却依然渴求着下一个音符，下一句话。

    能感觉到脸在变红。

    仅仅是想到那个声音，想到自己这两天的失态，脸颊就开始发烫。

    我用手背贴了贴脸，果然温度很高。

    这种因为一个而心神不宁、甚至影响正常生活的状态，对我来说太陌生了。

    即使在偶像时期，面对再狂热的丝，再紧张的演出，我也能保持表面的镇定和内心的秩序。

    但现在，这种秩序正在从内部瓦解。

    ……真是的，真拿他没办法。

    脑海里立刻浮现出他的身影。

    不是舞台上光芒四的偶像同伴，不是镜前演技湛的演员前辈，而是那个在教室里总是独来独往、眼神平静无波的同班同学，陈启介。

    他坐在靠窗的位置，午后的阳光洒在他半边脸上，他转着笔，看着窗外，不知道在想什么。

    他和我说话时，眼神不会像其他男生那样闪烁或刻意避开，而是坦然地直视，语气平淡得像在讨论天气。

    他对我偶像时代的辉煌没有表现出特别的兴趣，对我现在演员的身份也没有另眼相看。

    在他眼里，我似乎就只是“高朱音”，一个同班同学，仅此而已。

    这种平等甚至有些疏离的态度，不知道为什么，反而让我更在意。

    都是因为你我才这么辛苦，真想现在就发line向他撒娇。

    这个念冒出来，我自己都吓了一跳。

    撒娇？

    对谁？

    对陈启介？

    那个总是没什么表、说话直接、似乎对任何都保持着微妙距离感的男生？

    我无法想象自己用撒娇的语气对他说话的样子，更无法想象他会有什么反应。发布页Ltxsdz…℃〇M

    大概会回一个“？”吧，或者脆已读不回。

    但即使如此，想向他倾诉此刻心中翻腾的混绪的冲动，却真实地存在着。

    想告诉他，你的声音让我变得奇怪；想问他，你知不知道你对我做了什么；想……听到他的回应，哪怕只是一个简单的“哦”。




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