关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

舒服是因为它带来一种奇异的满足感，像渴了很久的喝到第一水；可怕是因为我知道这代表着什么——唤起。

    我的身体在对他产生反应。

    这个认知让我羞耻得想死。

    一旦意识到这一点就完了。

    光是靠近，心脏就像变成了别的生物一样，脑袋会毫无意义地眩晕，最重要的是，每次擦肩而过都会隐隐作痛。

    每次擦肩而过，身体的各个地方都会隐隐作痛。

    现在，靠近他变成了一种甜蜜的折磨。

    我知道靠近他会心跳加速，会下腹发热，会陷混，但我还是忍不住想靠近。

    像飞蛾扑火，明知会受伤，却无法抗拒光的吸引。

    而一旦靠近，身体就像脱离了控制。

    心脏不再是稳定跳动的器官，而是一个狂野的、独立的生物，在我胸腔里横冲直撞。

    脑袋晕乎乎的，思考能力下降，像喝醉了酒。

    最糟糕的是，即使只是短暂的擦肩而过，即使他已经离开，身体的反应还会持续。

    胸会隐隐作痛，像被扯了一下；下腹部会持续发热，像余烬在燃烧；甚至大腿内侧会微微发麻，像有电流通过。

    这些感觉不会立刻消失，会像回声一样，在身体里回很久。

    每次擦肩而过都是一次小型的地震，震中是我的心脏，余波蔓延全身。

    每次闻到哥哥的气味，都能感觉到试图压抑的东西渐渐控制不住。

    我试过压抑。

    试过在闻到他的气味时屏住呼吸，试过在心跳加速时用力掐自己，试过在下腹发热时夹紧双腿。

    但没用。

    压抑就像用手按住弹簧，按得越用力，反弹得越猛。

    而且，压抑需要消耗巨大的意志力，而我每天要面对他无数次——早餐桌，楼梯，走廊，客厅……每一次都是考验。

    我的意志力像漏水的桶，越来越空。

    而那些被压抑的感觉，像地下暗流，在看不见的地方积聚力量，等待决堤的时刻。

    我能感觉到，那道堤坝已经千疮百孔，随时可能崩溃。

    能感觉到不知道该怎么办的心，在我体内闹腾着要求发泄。

    这种心很复杂：有对哥哥的渴望（想靠近，想闻，想看），有对这种感觉的恐惧（这是不对的，这是危险的），有对未来的迷茫（我该怎么办？），还有一莫名的、躁动的能量，像被困在笼子里的野兽，横冲直撞，想要找到一个出。

    它让我坐立不安，让我晚上睡不着，让我白天神恍惚。

    它要求我“做点什么”，但“做点什么”呢？

    告白？

    不可能。

    疏远？

    做不到。

    继续这样偷偷摸摸？

    太痛苦。

    它没有给出答案，只是不停地闹腾，让我不得安宁。

    每次都会让我意识到。

    每一次心跳，每一次脸红，每一次下腹发热，每一次偷偷看他，每一次闻他气味，每一次晚上自慰……所有这些瞬间，都在我脑子里亮起红灯，大声宣告：看，你又来了。

    你又为他心跳了。

    你又为他脸红了。

    你又对他产生幻想了。

    你完蛋了。

    你彻底完蛋了。

    能让我明白，在我心中，明确的感已经越过色，染上了鲜红。

    色是暧昧的，是模糊的，是“也许只是好感”。

    但鲜红是明确的，是尖锐的，是“这就是喜欢”。

    不，不止喜欢。

    是“恋”。

    是那种带着吸引力的、想要独占的、让痛苦又甜蜜的感。

    它不再是一个抽象的概念，而是具象化为每一次心跳，每一次疼痛，每一次湿的梦境。

    它像血一样，流遍我的全身，染红我的每一个细胞。

    我无法再欺骗自己说“只是兄妹之”或“一时迷惑”。

    它就是它，鲜红，炽热，禁忌，真实。

    ……这种心是什么时候产生的呢。开始是什么时候，我清楚地记得。

    我需要一个起点，一个可以归咎的瞬间。

    好像找到了起点，就能理解，就能控制，就能……逆转。

    所以我仔细回忆，像侦探翻查案发现场一样，检查过去一年的每一个细节。

    然后，我找到了。

    那个微不足道的、本该被遗忘的瞬间。

    只是心血来看电视时的事。

    那是一个周末的下午。

    妈妈和陈叔叔出去买东西了，家里只有我和哥哥。

    我在客厅看电视，一个无聊的综


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