关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

体还残留着强烈的反应，无法平息，只好用最直接的方式释放。

    另一次是洗澡前，在浴室里，一边想象着他下午靠近的样子，一边快速解决了。

    现在躺在床上，身体好像又蠢蠢欲动。

    这种持续的、低强度的兴奋，让我感到一种沉的疲倦。

    不是身体的疲倦，是神的。

    我好像被欲望绑架了，成了它的隶。

    每天大部分时间都在与它斗争，或者向它屈服。

    这种状态持续了多久？

    一周？

    两周？

    我已经记不清了。

    但那种一切都无所谓的倦怠感，我确实开始习惯了。

    就像慢疼痛，痛久了，就会成为生活的一部分。

    “哈啊……”

    事后处理也完全熟练了，用湿巾仔细擦拭净。

    我坐起身，从床柜上抽出湿巾，熟练地清理手指和下面。

    动作机械，面无表。

    就像完成一项常任务。

    擦净，把用过的湿巾扔进垃圾桶，躺回去。

    整个过程没有多余的绪，甚至没有羞耻——羞耻感已经麻木了。

    我只是在做必须做的事，就像刷牙洗脸一样。

    这大概是最可怕的部分：我对这种病态的行为已经习以为常了。

    ……差不多该出浴了吧？

    我看了眼手机上的时间。晚上九点半。哥哥通常九点左右洗澡，现在应该已经洗完了。浴室空出来了。我可以去洗澡了。

    最近总是在哥哥之后洗澡成了惯例。

    这不是偶然。

    我开始有意无意地调整自己的洗澡时间，确保在他之后。

    一开始只是巧合，后来变成了习惯，再后来变成了……仪式。

    如果哪天因为什么事不得不提前洗，我会感到莫名的失落和烦躁。

    好像错过了什么重要的东西。

    马上进去的话，会有种在同一个空间的感觉。

    这是最隐秘、最不可告的理由。

    当他刚用完浴室，里面还残留着他的气味——沐浴露的蒸汽，热水的气息，还有他身体留下的、更微妙的痕迹。

    当我走进去，关上门，那个空间就像刚刚被他占据过。

    空气是暖的，镜子是雾的，地板是湿的。

    我会地吸气，试图捕捉每一丝可能残留的气味。

    我会想象他刚才在这里的样子：脱衣服，开水龙，站在花洒下，水流过他的身体……这些想象让我心跳加速，让我下面湿润。

    有时候，如果运气好，我还能在排水找到一两根他掉落的发，黑色的，短短的。

    我会蹲下来，用手指捻起那根发，对着灯光看很久，然后小心地收起来，夹在记本里。

    我知道这很变态，但我控制不住。

    这是我唯一能“合法”接触到的、他身体的物理痕迹。

    ……这种理由，是不能对任何说的。

    如果被知道了，我会被当成彻彻尾的变态。

    跟踪狂。

    恋物癖。

    神不正常的妹妹。

    妈妈会崩溃，陈叔叔会震惊，哥哥会……厌恶地远离我。

    我会被送去心理治疗，或者更糟。

    所以，这个秘密必须带进坟墓。

    我必须小心，再小心。

    洗澡时不能太久（怕被怀疑），不能留下任何痕迹（比如偷走他的洗发水），不能表现出任何异常。

    我要像一个正常的妹妹，只是恰好在他之后洗澡而已。

    这很累，但值得。

    因为那短暂的、被他的气息包围的十几分钟，是我一天中最接近他的时刻。

    如果被知道了，无论如何都必须处理掉知道的。

    这个念闪过时，我自己都吓了一跳。

    处理掉？

    什么意思？

    灭吗？

    不，当然不是。

    但确实，如果真有谁知道这个秘密，我会不惜一切代价让他闭嘴。

    不是力，也许是威胁，也许是易，也许是……我不知道。

    但那种强烈的保护欲是真实的。

    这个秘密是我的软肋，是我的死，是我最丑陋的部分。

    我不能让任何看见。

    否则，我就完了。

    因为，如果被知道了，社会死亡。

    这不仅仅是家庭内部的问题。

    如果传出去，传到学校，传到邻居那里……“那个和继兄搞不清关系的凉音”，“那个偷闻哥哥内裤的变态”，“那个对哥哥有非分之想的妹


本章未完，请点击下一页继续阅读》》