关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    ——今天是最的一天。发布页Ltxsdz…℃〇M”

    房间里只有电脑屏幕的光和键盘敲击的声音。

    我坐在体工学椅上，身体微微前倾，眼睛紧盯着屏幕上正在编辑的视频素材。

    那是今天下午在他家发生的一切——从他被我带到房间，到发现墙壁上的秘密，到我们之间发生的一切。

    八个不同角度的摄像记录下了所有细节：他惊讶的表，他靠近墙壁仔细观察时的侧脸，他转身看我时眼神中的复杂绪，他掏出时的动作，他自慰时肌的起伏，他高时身体的颤抖……每一个画面都完美无缺。

    我用专业的视频编辑软件调整着色彩平衡，增强暗部细节，让他的身影在屏幕上更加清晰、更加……神圣。

    指尖在数位板上滑动，像在进行某种仪式。

    在电脑前，一边编辑今天偷拍的事件录像，我一边这么想着。

    这个想法不是突然冒出来的，而是经过了一整天的沉淀、发酵，最终凝结成的结论。

    从下午他离开到现在，已经过去了六个小时。

    这六个小时里，我什么也没做，只是反复观看那些原始录像，一遍又一遍，像信徒诵读经文。

    每一次观看，都会发现新的细节：他喉结滑动的频率，他呼吸的节奏，他手指微微颤抖的幅度。

    这些细节让我更加确信——今天确实是最的一天。

    比任何考试拿满分、任何竞赛获奖、任何被老师称赞的子都要。

    因为那些成就都是“白雪凛”这个身份带来的，是天赋和努力的结果，是理所当然的。

    而今天发生的一切，是“我”和“他”之间发生的，是不可预测的，是……奇迹。

    袭击他失败，这个房间的一切都被他知道的时候，我以为一切都结束了。

    那个瞬间的记忆像慢镜一样在我脑海里回放：电击枪从他手中滑落，我的身体因为刚才的扭打而瘫软，他站在房间中央，环视着墙壁上的照片，表从困惑到震惊到……某种难以解读的东西。

    我当时趴在地上，手铐和脚镣的金属冰冷地贴着皮肤，心脏像要跳出胸腔。

    完了。

    一切都完了。

    他会尖叫吗？

    会逃跑吗？

    会报警吗？

    会用看怪物一样的眼神看我吗？

    这些可能像冰锥一样刺穿我的身体，让我几乎无法呼吸。

    我甚至想，如果他真的报警，我就从这里跳下去——我家在二十三楼，足够高，足够快。

    但内心处某个角落又觉得，能死在他面前，也不算太坏。

    虽然不想谈什么一般常识，但从网络上的信息来看，看到这个房间的话，他应该会讨厌我才对。

    我知道什么是“正常”。

    我知道普通对“跟踪狂”、“偷拍狂”、“病态迷恋”这些词的反应。

    我在匿名论坛上看过无数类似的帖子，下面的回复无一例外都是“恶心”、“报警”、“快逃”。

    我也看过一些心理学文章，说这种行为源于层的不安全感和扭曲的依恋模式。

    我知道按照一般常识，一个生在房间里贴满男生的照片、收集他的所有物品、偷拍他的一举一动，是“不正常”的，是“需要治疗”的。

    如果被发现，对方会感到恐惧、厌恶、想要远离。

    这是社会共识，是写在类社本能里的规则。

    所以当他环视这个房间时，我已经做好了最坏的准备——他会后退，会皱眉，会露出那种混合着恐惧和恶心的表。

    就像其他一样。

    但是，他并没有讨厌我。

    他没有后退。

    没有皱眉。

    没有露出那种表。

    相反，他走近墙壁，仔细看着那些照片，甚至伸手摸了摸其中一张——那是他去年文化祭上扮成吸血鬼时的侧脸，阳光从窗户照进来，在他睫毛上投下细碎的影子。

    他的手指划过照片表面，动作很轻，像在触摸什么易碎品。

    然后他转过身，看着我。

    不是看怪物，不是看病，而是……看着我。

    白雪凛。

    一个做了这些事的。

    他的眼神里有惊讶，有困惑，有思考，但没有厌恶。

    至少，我没有看到。

    也许是我太希望看到自己想看的，所以产生了错觉？

    不，不是错觉。

    他的下一句话证实了这一点。

    不仅如此，连我袭击他的事，他也全部接受了。

    “你袭击我是因为怕我讨厌你？”他当时是这么问的，语气很平静，甚至有点……好奇。

    我趴


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