关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

突，也完全看不出对我有任何在意。

    一定要亲手让他屈服，一定。

    看着他那副若无其事的样子，昨天的怒火又烧了起来，但这次混合了更复杂的东西。

    他不怕我。

    一点也不怕。

    这让我更加……想要征服他。

    想要打他那层平静的外壳，看看里面到底是什么。

    想要让他因为我而产生波动，哪怕是愤怒，哪怕是恐惧。

    想要他记住我，不是作为“上官家的大小姐”，而是作为“上官丽华”这个。

    为了确认昨天在愤怒驱使下做的蠢事是否出于真心而去见他，结果发现那确实是真心。

    昨天晚上的自慰，那些黑暗的幻想，那些对惩罚他的渴望……不是一时冲动。

    现在，在冷静的早晨，在远远看着他的时候，那种渴望依然存在，甚至更加清晰。

    我想看他屈服，想听他求饶，想掌控他。

    这很不对劲，很扭曲，但我无法否认。

    这就是我的“真心”。

    一种混合着报复欲、征服欲和某种更层、更难以启齿的冲动的真心。

    完全不怕我的他。

    他骑上自行车，慢悠悠地蹬着，朝学校的方向去了。

    甚至没有朝我这个方向看一眼。

    好像昨天的事只是一粒尘埃，轻轻一吹就散了。

    这种彻底的忽视，比任何挑衅都更让我难受。

    我在他眼里，就这么不值得在意吗？

    这种认知像一根刺，扎在心里最敏感的地方。

    光是想象他向我下跪求饶的样子，光是想象——

    ——愉悦到扭曲。

    身体又热了起来。

    只是想象那个画面，下腹部就一阵熟悉的悸动。

    我赶紧低下，假装专心看杂志，但手指却在微微颤抖。

    不行，不能在这里……我吸几气，强迫自己冷静下来。

    但那个画面已经烙在了脑海里，像一颗种子，开始生根发芽。

    ***

    秘密推进着广播部的废止。

    回到学校（以学生会长检查工作的名义），我开始着手准备。

    我调阅了广播部过去三年的所有记录，确认了其“零活动实绩”的事实。

    我起了关于整顿无实绩社团的提案，把广播部作为第一个案例。

    我私下联系了学生会的其他部，试探他们的态度。

    大部分表示支持（或者不敢反对），只有副会长委婉地提醒我，广播部虽然没实绩，但也没惹过麻烦，突然拿它开刀，会不会显得太刻意？

    “我们需要一个试点，”我冷静地解释，“广播部是最合适的。成员少，背景简单，没有实际活动。如果连它都不能顺利处理，其他社团就更难了。这是为了学生会的威信，也是为了学校资源的合理分配。”

    副会长被我说服了。或者说，他不想为了一个无关紧要的社团得罪我。很好。

    与此同时，我几乎每天都在自慰。

    这成了我的秘密仪式。

    每天晚上，锁上房门，躺在床上，脑海里开始播放那些心编排的“剧本”。

    他如何得知广播部要被废止的消息，他如何惊慌失措地来找我，我如何一条一条地驳倒他的辩解，他如何从愤怒到绝望，最后如何低声下气地哀求……每一个细节都反复打磨，越来越生动。

    伴随着这些想象，手指在身体上起舞，带来一次又一次的高。

    有时我会用一些小道具——枕、丝带、甚至笔——来增加刺激。

    我知道这很病态，但我停不下来。

    这成了我一天中最期待的时刻，是我对抗白天压力的秘密出。

    即使他跟我说话，也装作什么事都没有发生过。

    在学校里，我们偶尔会在走廊碰到。

    有时他会上前打招呼，语气很平常，就像对待任何一个同学。

    我会冷淡地回应，或者直接无视。

    我必须维持表面的敌意，不能让他察觉到我内心的……变化。

    那种想要靠近又想要摧毁的矛盾感，让我每次见到他都心跳加速，但脸上必须保持冰封。

    这很累，但也很刺激。

    像在玩一个危险的游戏，只有我知道规则。

    一切都是为了“那个时刻”。

    那个我正式宣布广播部废止，然后亲眼看着他反应的时刻。

    那将是我的胜利，是我的复仇，也是我的……某种终结。

    我隐隐感觉到，当那个时刻真正到来，当幻想变成现实，可能会有一些东西失控。

    但我选择不去想。

    我只需要专注


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