关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

上。

    房间里很安静，只有我的呼吸声和窗外偶尔传来的车辆声。

    夜已经了，窗外的天空是蓝色的，点缀着几颗星星。

    我的思绪飘回那个最根本的渴望。

    ……好想接吻啊。

    结果，我心中的思念从昨天开始就只有这一个。

    无论我想了多少关于尺寸、关于扩张、关于技术的问题，最终都会回到这个原点——我想要前辈的吻。

    想要他温柔地、或者粗地、但一定是带着感的吻。

    想要他的嘴唇触碰我的嘴唇，想要他的舌进我的腔，想要我们的唾混合在一起。

    想要在接吻的时候，感受到他的心跳，他的温度，他对我的欲望（不仅仅是身体上的）。

    这个渴望如此纯粹，如此强烈，几乎要压倒所有其他的考虑。

    我站起身，走到窗边，看着外面安静的街道。

    路灯投下昏黄的光晕，偶尔有晚归的匆匆走过。

    如果现在前辈在这里，如果现在他能吻我，我愿意用一切来换。

    可是他现在在哪里呢？

    大概在自己的房间里，可能在打游戏，可能在看书，可能在想着别的生（比如高朱音学姐）。

    这个想法让我的胸一阵刺痛。

    我必须行动，必须让自己变得“可用”，必须抓住任何可能的机会。

    否则，前辈可能会被其他抢走。

    我回到床边，坐在床沿，双手放在膝盖上，盯着地板。

    明天扩张器就会送到，我必须开始练习。

    但在此之前，我需要做好心理准备，需要了解更多的知识，需要制定一个练习计划。

    我不能贸然行事，否则可能会受伤，那样就更不可能和前辈做了。

    我拿出手机，再次打开那些教程，认真地、一字一句地读起来，把重要的步骤记在备忘录里。

    虽然脸颊一直在发烫，虽然心跳一直很快，但我强迫自己专注。

    这是为了前辈，为了我们的未来。

    ***

    ——临睡前，我突然感到寂寞。

    这种寂寞不是突然袭来的，而是从傍晚开始就一直在心底蔓延，只是现在夜静，它变得格外清晰。

    不，我从昨天开始就注意到了。

    每当独处的时候，每当想到前辈可能在想别的时候，这种空的、冰冷的寂寞感就会爬上心。

    冬天常犯的、想一直触碰前辈的病。

    现在，它发作了。

    这是一种心理上的依赖症，像毒瘾一样，需要定期摄“前辈成分”才能维持正常。

    症状包括：想要听到他的声音，想要看到他的脸，想要闻到他身上的味道，最重要的是，想要触碰他——牵手，拥抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。

    如果长时间得不到满足，就会感到焦虑、不安、空虚，甚至会影响睡眠和食欲。

    现在是五月，春天都快过去了，但这个病没有随着气温升高而缓解，反而因为最近前辈被高朱音学姐“占据”而加剧了。

    如果重症化就麻烦了，但如果是这种程度的话还能忍受。

    目前只是感到寂寞和渴望，还没有到影响常生活的程度。

    为了不发作，我平时定期黏着前辈，放学后去广播部，课间找机会和他说话，line上每天发消息。

    但看来还不够。

    最近前辈好像很忙，经常对着手机沉思，和我说话时也心不在焉。

    而且高朱音学姐的出现，分走了他很多注意力。

    我的“前辈成分”摄量严重不足，导致病有恶化的趋势。

    这都怪那个演员学姐。

    托那个演员学姐的福，平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足。

    她那么漂亮，那么有魅力，那么主动，前辈不可能完全无动于衷。

    虽然前辈说现在不想和任何往，但男都是视觉动物，面对那样的美天天在身边转，谁能保证不动心？

    多亏了她，我成了这副样子。

    健康的我生病了。

    我需要更多的“前辈成分”来治疗，但现在供应不足，病只能越来越重。

    这样一来就很难治好了。

    现在可是五月，天气越来越热，如果过分黏着前辈，前辈会说热然后生气，所以不能比现在更黏了。

    我记得去年夏天，我因为太热而靠他太近，被他皱眉推开说“好热，离远点”。

    那句话让我难过了整整一个星期。

    所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。

    在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。

    就像给一个重症病只给一


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