关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

 身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。

    然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。

    被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。

    但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。

    这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。

    我吸一气，把脸埋在外套的领。

    樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。

    我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。

    “前辈的味道……?”

    我低声呢喃，闭上眼睛。

    我能感觉到心逐渐平静下来。

    刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。

    能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。

    至少今晚，我能靠这个睡。

    如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。

    这个愿望如此简单，又如此遥远。

    我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸在我的后颈。

    我们什么都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。

    光是想象，我的眼眶就湿润了。

    那该是多么温暖，多么安心的感觉啊。

    我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。

    我把西装外套的领向内侧拉紧，紧到有些难受。

    布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。

    这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。

    仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。

    未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？

    会紧到让我觉得难受的程度吗？

    我希望会。

    我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。

    即使有点痛，也没关系，那会让我感到真实。

    ……一定会的。

    前辈虽然这样那样，但一直很温柔。

    我回忆起小时候，我被欺负时他挡在我身前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我迷路时他找到我后松了一气的表。

    前辈的温柔是内敛的，不经意的，但确实存在。

    如果他真的喜欢上一个，一定会用他的方式温柔对待。

    也许不是漫的温柔，而是笨拙的、直接的温柔。

    但那足够了。

    “前～辈……?”

    我仿佛在呼唤般低语，声音在安静的房间里显得格外清晰。

    我仿佛听到了前辈那粗鲁的声音在回应“嘛”，仿佛能看到他皱着眉却还是走近的样子。

    能听到呼唤我的声音。

    能看到看着我的脸。

    那个前辈现在正抱着我。

    这个想象如此真实，让我几乎要相信了。

    心脏猛地一缩，仿佛被一只无形的手攥住。

    前辈仿佛从我的胸取走了重要的拼图。

    那种缺失感，那种不完整感，再次涌现。

    痛楚、痛楚，无法忍受，我把脸埋进枕。

    枕柔软冰凉，吸收了我滚烫的呼吸。

    我拼命地把嘴唇贴在枕上摩擦。想象那是前辈的嘴唇，燥的，温暖的，或者带着一点点湿润。

    “嗯啾……前辈?”

    我把嘴唇压上去，仿佛在恳求前辈把心的碎片还给我。

    我模仿着接吻的动作，微微张开嘴，伸出舌舔舐枕套粗糙的表面。

    但无论怎么压，怎么压，都只是被吊着胃。

    枕不会回应我，不会用舌纠缠我，不会用牙齿轻咬我的嘴唇。

    这种单方面的“吻”让我更加饥渴。

    “前辈??……前～辈??……”

    我忍不住了，一边呼唤着名字，一边拼命地向枕落下亲吻之雨。

    嘴唇、脸颊、额，我亲吻着枕的每一个角落，仿佛那是前辈的身体。

    为了取回被拿走的拼图，我拼命地寻求前辈的嘴唇。

    我想要真正的吻，想要有回应的吻，想要带着感的吻。

    坯心眼的前辈迟迟不肯还给我。

    在想象中，他看着我急不可耐的样子，嘴角带着一丝戏谑的笑，却不肯低下来吻我。

    不仅如此，他还一个接一个地把我心中写着“前辈”的拼图全部拆走。

    每当我以为抓住了


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