关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    ——我站在房间中央，春午后的阳光透过百叶窗的缝隙，在地板上投下明暗相间的条纹。>ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ

    房间里很安静，只有窗外远处偶尔传来的汽车声和楼下邻居家电视的模糊声响。

    我吸一气，手指勾住睡裤的松紧带，连同内裤一起往下扯。

    布料滑过大腿、膝盖、脚踝，最后堆在脚边。

    我站着把睡裤和内裤一起脱了下来，完全脱掉后随手扔到地上，布料与木地板接触发出轻微的“啪嗒”声。

    然后盯着自己的下身。

    我的目光像被钉住一样，从平坦的小腹向下移动，越过稀疏的毛，最终停留在那个紧闭的、红色的。

    它看起来那么小，那么狭窄，安静地藏在双腿之间，仿佛在沉睡。

    我用指尖轻轻碰了碰，触感柔软温热，但它闭合得如此严密，几乎看不到任何缝隙。

    这个小小的，真的能容纳前辈那个……那个尺寸惊的东西吗？

    光是想象，我的小腹处就传来一阵莫名的悸动，混合着恐惧和期待。

    接着，我用手托着下，眉紧锁，开始在原地来回踱步。

    赤的双脚踩在微凉的地板上，每一步都发出轻微的摩擦声。

    我从房间这走到那，大约五步的距离，转身，再走回来。

    脑子里像有一团麻，各种念织在一起：尺寸不匹配的焦虑、对可能到来的亲密接触的渴望、害怕让前辈失望的恐惧、还有对那天在屋顶上被他抚摸的记忆带来的羞耻与兴奋。

    这些绪像漩涡一样在我脑海中旋转，让我无法平静。

    最后，甚至开始在自己房间中央像画圆一样转来转去。

    我像一只被困在笼子里的动物，绕着想象中的圆心打转，茶色的双马尾随着我的动作在空中划出凌的弧线。

    转了几圈后，我感到有些晕，不得不停下来，双手撑在书桌边缘，低看着自己的脚尖。

    指甲修剪得很整齐，涂着淡色的指甲油，是我昨天刚涂的——想着如果前辈看到的话……不，现在不是想这个的时候。

    ……怎么办，绝对进不去的。

    这个念像一颗冰冷的石，沉甸甸地压在我的心上。

    我不是毫无根据的担心。

    那天在屋顶，虽然只是在外面抚摸，但我能清楚地感受到他那个东西的尺寸和硬度。

    即使隔着裤子，它在我手中跳动的感觉也如此真实，如此……庞大。

    我甚至用手比划过，从根部到顶端，远远超出了我的手掌范围。

    而我的身体，虽然不算矮小，但骨架纤细，那个地方更是从未被任何东西进过。

    这种物理上的不匹配，让我感到一种近乎绝望的焦虑。

    如果到时候真的进不去怎么办？

    如果疼得我哭出来怎么办？

    如果前辈因此觉得扫兴怎么办？

    这些问题像水一样涌来，几乎让我窒息。

    从昨天开始，我就一直在想这件事。

    确切地说，是从那天在屋顶被他抚摸、然后我反过来握住他那个东西之后，这个担忧就像种子一样埋在了心里。

    昨晚躺在床上，我翻来覆去睡不着，脑子里全是尺寸对比的画面。

    今天一整天在学校，我也心不在焉，数学课上老师讲的公式一个字都没听进去，满脑子都是“怎么办”。

    午休时看到前辈和高朱音学姐说话，我心里又酸又急——如果我不能满足前辈，他会不会去找别？

    虽然前辈说了现在不想和任何往，但万一呢？

    万一他改变了主意呢？

    这种不安让我更加焦躁，所以一放学回家，我就把自己关在房间里，开始研究这个“难题”。

    我走到自己的书桌前，椅子因为我的动作微微向后滑动。

    笔记本电脑屏幕还亮着，休眠模式的屏保是星空图案，缓缓旋转。

    我移动鼠标，屏幕亮起，显示出我之前浏览的网页。

    看着笔记本电脑屏幕上显示的某个可疑网站上展示的男那个东西。

    那是一个所谓“成用品评测”的网站，页面设计得很粗糙，充满了夸张的广告和露骨的图片。

    我是在搜索“男平均尺寸”时误这个网站的，鬼使神差地，我没有立刻关掉，而是往下翻了翻。

    现在屏幕上显示的是一张清晰的特写照片，旁边有详细的尺寸标注：长度18厘米，周长12厘米。

    下面还有用户评价，说什么“很满意”、“朋友说受不了”之类的。

    我的目光死死盯住那个数字和图片，喉咙有些发。

    ……因为，比这个还大啊？

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