关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

出必要时长和专注度的视线。

    那不是偶然的一瞥，不是普通的欣赏，而是一种带着明确目的的“观察”。

    这让我非常在意，在意得不得了。

    像是一道数学题，你自以为掌握了所有公式，却怎么也解不出答案；又像是一首曲子，你听出了复杂的和声与妙的编曲，却始终摸不透作曲者真正想表达的感。

    他在观察我什么？

    他想从我身上看到什么？

    这个谜团像钩子一样钩住了我，让我无法移开注意力。

    我想就是因为这个原因吧。

    这个悬而未决的疑问，这种被特殊关注（即使那关注本身是冷静的）的感觉，混合着对他本的好奇，像种子一样埋进了心里。

    然后，在某个独自回家的夜晚，在卸下所有妆容和伪装，只剩下疲惫和空寂的私密时刻，那颗种子突然土而出，以一种我完全意想不到的、激烈的方式。

    晚上回到家，我竟然想着他的事，自慰了。

    这个认知让我当时浑身僵硬，像是被一盆冰水从浇下，但紧随其后的不是清醒，而是更猛烈的、焚毁理智的火焰。

    我站在浴室镜子前，看着里面那个脸颊泛着不正常红晕、眼神湿润迷离的孩，几乎认不出那是自己。

    那个永远掌控一切、永远知道下一步该怎么走的“高坂朱音”，此刻却像个初尝禁果的少，因为一个男生而方寸大。

    迄今为止，我从没有因为想着某个特定的而自慰过。

    一次都没有。

    青春期时不是没有过生理冲动，但都被繁重的训练和严格的自我管理压制了下去。

    成为偶像后，这更成了不可触碰的禁区。

    虽然也有工作忙、累到倒就睡的原因，但更重要的是，我知道如果那样做，如果将对某个真实个体的幻想与自我满足联系起来，可能会对演艺活动造成难以预料的心理影响。

    可能会在舞台上走神，可能会在镜前露出不该有的表，可能会在需要纯粹表演感时，被私的杂念污染。

    所以，我一直克制着，把所有的能量都引导到舞台表演的激释放上，或者通过高强度的运动来消耗。

    这已经成为一种骨髓的自律。

    但这次却停不下来。

    像是堤坝出现了第一道裂缝，然后洪水便以不可阻挡之势汹涌而出。

    我并不是欲很强的。

    连回忆为数不多的、在懵懂时期尝试过的亲密接触细节都很困难，那些记忆模糊而遥远。

    真正会自慰的大概只有在大型演唱会结束后，肾上腺素和多胺还残留在体内，绪过于高昂无法平复的时候。

    那更像是一种生理的释放，与特定对象无关。

    然而，昨天却无法停止。

    仅仅是因为想到了他，想到了他看我的眼神，想到了他那个若有所思的表。

    脑海中无法控制地浮现出注视着我的陈同学的脸。

    不是模糊的廓，而是清晰的、带着他特有气质的五官：微微下垂显得有点慵懒的眼睛，挺直的鼻梁，总是抿着、看起来有点严肃的嘴唇，还有线条清晰的下颌。

    平时偶尔为了缓解压力，想象被看不清脸的侵犯的场景时，那只是一个模糊的、符号化的男形象。

    但昨天浮现的却是清晰无比的陈同学的脸，他的眼神，甚至能想象出他指尖的温度。

    被陈同学抚摸胸部，触碰私密之处……光是想象这些具体的画面，就让我感到无比、无比地兴奋。

    那种兴奋不是温和的暖流，而是尖锐的、带着刺痛感的电流，从脊椎尾端猛地窜上来，直冲大脑，让我的视野边缘都开始发白。

    小腹处传来一阵剧烈的、空虚的抽搐，腿间瞬间变得湿润黏腻。

    我靠在冰冷的瓷砖墙壁上，才能勉强支撑住发软的身体。

    被兴奋冲昏的脑驱使着，我几乎是踉跄着走出浴室，扑倒在床上。

    连灯都忘了关，就用还在微微颤抖的手，探睡裙的下摆，用自己的手慰藉那突然变得饥渴无比的身体。

    指尖触碰到早已湿滑不堪的敏感地带时，我忍不住倒吸一凉气，发出一声短促的呜咽。

    但是，无论怎么慰藉，用指腹摩擦，用指尖按压，甚至模仿着想象中他的动作，那从心底燃烧起来的兴奋都无法平息。

    反而像火上浇油，越烧越旺。

    在已经泥泞不堪、不断收缩吮吸着手指的羞耻之处，我不断地、近乎粗地手指，弯曲，抠挖，寻找着能带来更多快感的点。

    连几乎没怎么碰过、因为过度敏感而总是小心避开的蒂，此刻也被我胡地、用力地摩擦着，那种混合着尖锐快感和轻微痛楚的感觉让我全身发抖。

    毫无章法地


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