关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

了一些。

    感受着脸上清晰的痛感，我吸几气，努力平复着依然急促的呼吸，然后看向手机。

    不能再看了。

    不能再想下去了。

    必须立刻切断。

    为了不再看到那些具有魔力的文字，为了不再被它们拖更的漩涡，我在line的对话框里，飞快地、几乎是慌地，从表包里找了一个最普通、最不会出错的“谢谢”卡通图案，发送了过去。

    然后用尽全部意志力，强迫自己退出line的聊天界面，甚至关掉了手机的网络连接，把手机屏幕朝下扣在床柜上，仿佛那是什么危险的传染源。

    接着，我几乎是逃也似的跳下床，踉跄着冲进了浴室。

    我需要冷水，需要清醒，需要把这身黏腻和燥热，连同那些危险的念，一起冲刷净。

    我拧开淋浴，调到最冷的那一档。

    冰冷刺骨的水流瞬间从顶浇下，激得我浑身一颤，倒吸一凉气。

    皮肤上起了细密的皮疙瘩，沸腾的血似乎也稍微冷却了一些。

    我站在水幕下，仰起脸，任由冰冷的水流冲刷着发烫的脸颊和身体，试图用物理的寒冷，来镇压内心的燎原之火。

    ……然而，物理的冷却似乎只作用于表面。

    临睡前，当我吹发，换上净的睡衣，重新躺回已经整理过的床上时，那些被冷水暂时压下去的思绪，又像水底的泡沫一样，顽固地浮了上来。

    我在床上辗转反侧，身体明明很疲惫，大脑却异常清醒。

    洗澡时，我明明已经下定了决心：还是不要再和他见面了吧。

    太危险了，这种失控的感觉太可怕了。

    趁着还没陷得太，趁着自己还能用理智强行刹车，赶紧结束这一切。

    回归到原本的生活轨迹，专注于学业和事业，这才是正确的选择。

    我甚至已经在脑海里规划好了明天去学校后，如何自然地疏远他，如何减少在社团的露面，如何让这段意外的曲悄无声息地落幕。

    可是，明明已经决定了，在黑暗中闭上眼睛，准备强迫自己睡的时候，那条信息，那句话，他回复时的语气（尽管是通过文字），他今天下午在部室里的每一个表和动作，却无论如何都在脑海中挥之不去，像一部自动循环播放的电影，清晰得令心焦。

    那句『果然不愧是艺呢，真的很可』，像魔咒一样，在寂静的黑暗中反复回响，每一个音节都敲打在我的心弦上，激起一阵阵甜蜜又酸涩的涟漪。

    紧接着，是随之而来的、那些羞于启齿的生理反应和妄想的片段，也一并浮现，让我在被子下面蜷缩起身体，脸颊再次发烫。

    这样下去根本睡不着。心跳无法平复，思绪混不堪。明天还有工作，必须保证睡眠质量。不能再这样下去了。

    所以，没办法了。

    这是为了睡而采取的行动，是不得已而为之。

    我这样说服着自己，仿佛接下来的行为有了正当的理由。

    我伸出手，在黑暗中摸索着，重新拿起了床柜上的手机。

    屏幕的冷光在黑暗中亮起，刺痛了我的眼睛。

    我吸一气，像是进行某种仪式，带着一种近乎自虐的期待和恐惧，再次点开了line，点开了和他的聊天记录。

    那条信息，依然静静地躺在那里。

    『果然不愧是艺呢，真的很可』

    “呜——！”

    看到的瞬间，伴随着一声压抑的、不成声的呼喊从喉咙处挤出，心脏猛地一紧，像是被那只无形的手再次狠狠攥住！

    能感觉到脸颊的肌不受控制地向上牵拉，一个傻乎乎的笑容瞬间在黑暗中绽放开来。

    能感觉到心中那片荒芜了许久、只被工作和野心占据的花园里，有一朵名为“喜悦”的花，正在疯狂地、不顾一切地绽放，散发出甜蜜到令晕眩的香气。

    仅仅是看着，仅仅是重温，我的心就又一次不可救药地融化了，变成一滩软泥。

    好想见到他，这个念比刚才更加强烈，更加无法抑制。

    我想立刻听到他的声音，看到他的脸，想再次沉浸在那段忘记了时间和身份的、轻松愉快的对话里。

    想确认，这份让我如此失控的悸动，到底是不是真实的。

    不行了。

    理智的堤坝在又一次的冲击下，出现了更大的裂痕。

    我对自己妥协了。

    只见最后一次，只见最后一次就好。

    明天，去学校，像今天一样，和他见面，和他说话。

    没问题的。

    我这样告诉自己。

    只要再见他一次，近距离地感受一下，那份因为距离和想象而被过分美化的“心动”就会现出原形。


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