关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

，甚至让我感到一种奇异的疲惫和愉悦织的充实感。

    想着某个，不是为了解构或批判，而是为了“理解”，并且在这个过程中感到一种近乎解题的快乐——这对过去那个将“他”视为无意义背景噪音的我来说，是绝对不可能的。

    为了更高效地“理解”他，我的思维在疯狂转动，我的行动也随之加速。普通的际观察已经无法满足我对“数据”的需求。

    回过神来时，我已经通过特殊渠道，搞到了一些微型的高清摄像和灵敏度极高的窃听器。

    利用课间、放学后无的时间，我以惊的效率，将它们巧妙地隐藏在了他经常活动的几个关键区域：他的班级教室（后排角落）、他常去的图书馆座位上方、那个他经常和钟由衣一起逗留的广播部门，甚至……男厕所的特定隔间外侧（我使用了远程拾音装置，并经过了复杂的天线调试）。

    道德？

    法律？

    那些概念在“理解他”这个至高目标面前，变得模糊而遥远。

    我的世界里，只剩下“研究对象”和“获取数据”这两件事。

    即使回到家，坐在自己房间的电脑前，我也继续通过无线传输回来的画面和声音，“看着”他，“听着”他。

    继续在脑海中进行数据分析和模型构建。

    就在这样持续的高强度观察中，我注意到自己的身体开始出现异常的反应。

    起初是心跳在看到他某些特定画面时会莫名加速，然后是一种难以言喻的焦躁感，最后，是一种清晰的、从下腹部处传来的、一阵阵的麻痹感和灼热感。

    那感觉如此陌生，又如此强烈，让我在屏幕前坐立不安。

    起初，我完全不知道那是什么。是生病了吗？还是长期神高度集中导致的神经症状？

    因为从未对任何产生过类似“喜欢”或“恋”的感，我的身体一直与这种由“特定对象”引发的强烈生理反应无缘。

    我查阅过生理学和心理学的资料，知道理论上存在这种联系，但从未亲身体验。

    被那越来越难以忽视的麻痹感和灼热感引导着，我像进行一场实验般，带着探究的心，将手伸向了睡裙之下，自己那从未被如此“目的明确”地触碰过的下半身。

    当指尖隔着薄薄的内裤布料，无意中擦过那个最敏感的凸起时——

    大脑瞬间仿佛被高压电流贯穿，又像被投滚烫的熔岩。

    一片空白之后，是炸裂般的、五彩斑斓的、完全超乎所有文字描述的剧烈快感。

    它从那个小小的点炸开来，沿着脊椎直冲后脑，让我的视野发白，全身肌瞬间绷紧，然后剧烈地颤抖。

    回过神来时，我发现自己的呼吸急促得不像话，胸剧烈起伏，而我的手，正在忘我地、近乎粗地揉捏着自己不知何时已经变得坚挺发痛的尖，同时，另一只手的手指，已经探早已湿透的内裤，正在那泥泞不堪的秘裂中，遵循着身体最本能的渴望，疯狂地抠挖、摩擦、按压。

    生中第一次真正意义上的、由明确幻想对象（他）引发的自慰，就这样发生了。然后，是第二次，第三次……次数以惊的速度不断增加。

    我将他偷拍来的影像在多个屏幕上同时播放，将他声音的录音（尤其是那句我剪辑合成的『白雪——来做吧』）设成循环，看着他的脸，听着他的声音，大脑一片混沌，不明所以却又无法停止地、饥渴地不断慰藉着自己仿佛永远无法填满的身体。

    每次被自己送上那种令意识涣散的高时，他的面容、他的声音、他的一切，就像用烧红的烙铁，更、更痛、也更愉悦地刻我的大脑皮层和骨髓处。

    随着每一次这样极致感官体验的刻，某种东西开始在我冰冷的内核中萌芽、生长。

    我开始以一种全新的、身体先于理智的方式，理解那些书本上描述的、我曾经嗤之以鼻的概念——渴望、占有、嫉妒、以及最核心的，所谓的“”。

    迄今为止，在我十七年生中从未真正出现过的、全部的感浓度和能量，仿佛都被压缩、储存了起来，直到此刻，才找到了唯一的、正确的倾泻，疯狂地、不计后果地倾注于他一身上。

    对父母、对亲、对任何他，都未曾感受过的那种牵肠挂肚、那种朝思暮想、那种愿意为之突一切规则和底线的炽热感，那未曾感受过的巨大感分量，此刻全部苏醒，并毫无保留地成为了他的所有物。

    仿佛要一次补偿过去所有缺失的感体验，要取回迄今为止全部苍白生中应有的浓墨重彩一般，这份扭曲而庞大的“”，正在我体内以惊的速度成形、膨胀，即将撑我这具过于“理”的躯壳。

    ——当窗外的天空从黑转为藏蓝，再透出第一缕灰白时，我才猛然回过神来，发现天已经亮了。

    我瘫在电脑椅中，全身赤，皮肤上覆盖着一层


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