关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

内，甚至跑到连电话都没有的偏远外县旧书店，找到了这本书。

    后来他轻描淡写地告诉我，那天分别后，他突然想起有个远房亲戚在乡下开旧书店，于是立刻买了最近一班新线的票，坐了三个小时的车，又转乘士，最后在山里找到了那家店。

    店里没有暖气，店主是个耳朵不太好的老，他比划了半天，老才从仓库最处翻出了这本积满灰尘的书。

    回程时遇到大雪，新线停运，他搭了货运卡车，在寒风中等了两个小时才拦到车。

    对着抽泣的我，前辈只留下一句“我对临终前想读的书有点兴趣”就离开了。

    他把书塞进我手里，转身就走，甚至没等我道谢。

    我捧着那本书，纸张的触感粗糙而真实，书脊上还有修补过的痕迹。

    我翻开封面，扉页上有一行褪色的钢笔字：“昭和四十二年春于京都”。

    那是年轻时生活的年代。

    他大概不知道我有多高兴吧。

    不，他可能知道，但他不会理解这份高兴里包含了多少其他东西。

    不仅仅是找到了书，不仅仅是能实现的心愿，更是因为——这个是前辈。

    是这个在我最无助的时候出现，在我最绝望的时候没有放弃，在我已经接受现实的时候创造了奇迹的。

    那时，我的初恋有了明确的“恋的理由”。

    不再是模糊的好感，不再是习惯的依赖，而是清晰的、具体的、扎根于真实事件的感。

    我知道自己喜欢他，不是因为他温柔，不是因为他保护过我，而是因为他是这样的——会在别放弃时继续前进，会在看似不可能时创造可能，会在寒冷的雪夜穿越半个本，只为完成一个承诺。

    那时，我知道了可以喜欢一个到连自己都无能为力的程度。

    那种喜欢，不是甜蜜的糖果，而是带着痛楚的烙印。

    你会因为他的一个眼神而心跳加速，会因为他的一句话而辗转难眠，会因为他的一点关心而幸福一整天，也会因为他的一个疏忽而难过很久。

    你明知道这样很傻，明知道应该更矜持一些，明知道太过沉重的喜欢可能会压垮对方，但你控制不了。

    感像野一样疯长，根须扎进心里，想要拔除，只会连心一起撕碎。

    ……

    ——正因如此，这样的我，不能让这份恋这么轻易地失去。

    它已经成了我的一部分，成了支撑我度过每一天的动力。

    早晨起床时，想到今天也能见到前辈，就有了爬起来的力气；遇到困难时，想到如果是前辈会怎么做，就能鼓起勇气面对；夜里感到孤独时，回忆和他在一起的点点滴滴，就能笑着睡。

    这份感，已经和呼吸一样自然，和心跳一样不可或缺。

    如果失去了，我不知道自己会变成什么样。更多彩

    想象一下没有前辈的世界——早晨醒来没有期待，放学后没有去处，line上没有可以随时联系的，心里没有可以思念的对象。

    那样的生活，光是想象就让我窒息。

    我会变回小学时那个畏畏缩缩的自己吗？

    会失去笑容吗？

    会对一切都失去兴趣吗？

    我不知道，也不敢知道。

    有可能失败的告白，我怎么可能做得出来。

    那不仅仅是“被拒绝”这么简单，那是可能摧毁我现在拥有的一切的赌博。

    如果告白失败，我们还能像现在这样相处吗？

    他会不会觉得尴尬而疏远我？

    我还能每天去部室吗？

    还能自然地和他说话吗？

    还能在难过时依靠他吗？

    这些问题的答案，每一个都让我恐惧。

    所以，我选择沉默，选择维持现状，选择把这份感埋心底，用笑容和吵闹来掩饰。

    至少这样，我还能留在他身边。

    至少这样，我还能拥有现在的一切。

    ……

    “——喂，你在听吗？”

    前辈的声音把我从回忆的海中拉回现实。

    部室里的光线又暗了一些，窗外已经完全黑了下来，只有远处的街灯投来微弱的光。

    前辈的脸在昏暗中显得有些模糊，但那双眼睛依然清晰，正带着些许无奈看着我。

    回过神来，发现前辈正一脸无奈地看着我。

    他的手指在桌面上轻轻敲击，那是他不耐烦时的小动作。

    我到底发呆了多久？

    一分钟？

    五分钟？

    还是更久？

    “诶？啊，那个，对不起。我没在听。”

    我慌忙坐直身体，手指无


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