关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

那、那个！”我不知道哪来的勇气叫住了他。“你、你不问为什么吗？”

    他回看我，眼神里带着些许困惑。“问什么？”

    “为什么我的衣服会湿……为什么我在这里哭……”

    “你想说吗？”他反问。

    我愣住了。

    “不想说就算了。”他摆摆手，“我走了。”

    从那以后，他开始有意无意地出现在我身边。

    课间时会在我的座位附近晃悠，午休时会“刚好”多带一个饭团分给我，放学时会“顺路”陪我走到家门。

    他没有问过我为什么被欺负，也没有说过“我会保护你”之类的话，只是用行动在我周围筑起了一道无形的墙。

    那些欺负我的，渐渐地不再靠近了。

    那就是前辈，而那件事就是我恋的开始。

    但那时我还太小，不懂什么是喜欢，只是觉得“这个哥哥好温柔”，只是想要一直跟在他身边，看他打游戏时专注的侧脸，听他讲解数学题时耐心的话语，吃他分给我的零食时心里甜滋滋的。

    但是，光是这样还不足以让我喜欢到这种程度。

    温柔可以是对任何的，保护弱小可以是出于正义感。

    如果只是这样，这份感或许会随着时间慢慢淡去，变成美好的童年回忆。

    小学时那份淡淡的恋心，在中学时被浇上了汽油，变得一发不可收拾。而点燃这一切的，是的事。

    你有过反复喜欢上同一个的经历吗？

    不是一次心动，而是无数次，在不同的时间，因为不同的事，一次又一次地重新上同一个。

    每次你以为感已经达到顶峰了，他却又做出某件事，让你的心再次被填满，满到快要溢出来。

    你有过发自心底地确信“啊，我真的很喜欢这个”的时刻吗？

    不是模糊的好感，不是青春的躁动，而是清晰的、坚定的、甚至带着痛楚的认知，知道自己这辈子大概再也无法这样喜欢另一个了。

    我有。我心中重要的回忆可以证明。那是连时间都无法磨灭的烙印，是刻在灵魂处的印记。

    那是我上中学时候的事。

    初二那年的冬天，冷得异常。

    天气预报说会有强降雪，学校甚至提前放了学。

    我背着书包匆匆往家赶，不是因为冷，而是因为住院了。

    是我在这个世界上最亲近的。

    父母工作忙，从小是一手把我带大。

    她教我语，给我讲本的故事，在我因为外貌被嘲笑时说“由衣的眼睛像琥珀一样漂亮”。

    她是归国者的第二代，理解我在两个文化之间的挣扎，总是温柔地说“没关系，慢慢来”。

    可就是这样温柔的，被查出了晚期癌症。

    发现时已经扩散了，医生说最多还有三个月。

    三个月，九十天，两千一百六十个小时。

    我每天数着时间，看着一天天消瘦下去，却无能为力。

    契机是得了晚期癌症的，在临终前告诉我她有本想读的书。

    那是个下雪的午后，病房里开着暖气，却依然冷得让发抖。

    躺在病床上，手上着输管，脸色苍白得像窗外的雪。

    但她看到我时，还是努力露出了笑容。

    “由衣，来。”她招手让我过去，声音很轻，轻得像随时会飘散。

    我握住她的手，那双手曾经那么温暖，现在却瘦得只剩皮包骨，冰凉得让我心颤。

    “有本书，一直想读。”她慢慢地说，每说几个字就要停下来喘气。“是年轻时在旧书店看到的，太贵了没买……后来就找不到了。”

    “什么书？我去买。”我急忙说。

    摇摇，眼睛里蒙着一层雾。“绝版了……找不到了。书名是《雪国旅》，作者是……咳咳……”

    她咳嗽起来，我赶紧拍她的背。

    等咳嗽平息，她已经累得闭上了眼睛。

    我坐在床边，看着监测仪上跳动的数字，心里某个地方裂开了，冷风呼呼地往里灌。

    作为带大的孩子，我听了之后拼命寻找那本书。

    第二天我就跑遍了东京都内所有的旧书店，一家一家地问：“请问有《雪国旅》吗？”答案都是摇。

    有说“听都没听过”，有说“绝版几十年了”，有说“去图书馆碰碰运气吧”。

    但我没放弃。

    放学后，周末，只要一有时间，我就穿梭在大街小巷，寻找那本可能根本不存在的书。

    前辈知道后，什么也没说，只是默默跟在我身边。

    我们坐电车去神田的旧书街，在堆积如山的书堆里一本本翻找；我们去


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