关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

什么话？

    该怎么做才能既不失矜持又不显得太过急切？

    这些问题我想过无数次，但每次模拟到一半就会因为太过羞耻而中断。

    然后在夜里，又会因为“万一他真的告白了怎么办”而辗转反侧，整夜失眠。

    我本来就胆小。

    小学时被欺负不敢还手，中学时被选为学级委员不敢推辞，就连喜欢一个，都喜欢得这么畏畏缩缩。

    明明心里已经装满了，满到快要溢出来了，表面上却还要装得云淡风轻，装得没心没肺。

    这份懦弱，连我自己都讨厌。

    所以，希望他别这么突然。

    不要在我毫无防备的时候，用这种认真的眼神看着我，问出这种直击核心的问题。

    给我一点时间，让我做好心理建设，让我准备好笑容，让我想好该怎么回答才不会露真心。

    希望能再多营造点那种氛围之后再说。

    比如在夕阳下的河堤散步时，比如在祭典的烟花大会上，比如在圣诞节飘雪的夜晚。

    在那种漫的、梦幻的、适合告白的境下，如果他问“由衣有喜欢的吗”，我或许就能鼓起勇气，看着他的眼睛说“有啊，就是前辈”。

    而不是像现在这样，在堆满杂物的部室里，在作业本和零食袋的包围中，猝不及防地面对这个问题。

    而且，希望是由前辈来说。

    希望是他先开，先承认，先踏出那一步。

    因为我知道，如果由我来说，我一定会搞砸。

    声音会颤抖，眼泪会先流出来，话说到一半就会因为太过羞耻而逃跑。

    初中毕业时的那次失败，已经证明了这一点。

    我做不到。

    这三个字像烙印一样刻在心里。

    做不到主动告白，做不到承担被拒绝的风险，做不到面对告白后可能失去一切的未来。

    光是想象“前辈用困扰的表说‘对不起’”的场景，就足以让我呼吸困难，眼眶发热。

    前辈初中毕业的时候我就明白了。

    那是三年前的春天，樱花盛开得绚烂到近乎残忍的季节。

    前辈穿着中学的制服，胸前的第二颗纽扣在阳光下闪闪发光。

    我知道那枚纽扣的意义——毕业时送给心仪的。

    整个上午，我都在偷偷观察，看有没有生去找他要纽扣。

    没有，一个都没有。

    这让我既安心又不安。

    安心是因为没有竞争对手，不安是因为……他会不会根本就没打算给任何？

    午休时，我躲在体育馆后的影里，看着前辈和朋友们在场上拍照。

    笑声隔着很远的距离传来，模糊得不真切。

    我握紧了袋里的巧克力——不是义理巧克力，是本命巧克力，我熬夜做了三个小时，手指被烫出了好几个水泡。

    包装纸上画着笨拙的心，里面夹着我写了又撕、撕了又写，最后只剩下一句“恭喜毕业”的信。

    我想，就是今天了。

    在毕业典礼这个特别的子，在樱花飞舞的漫氛围里，把巧克力和我的心意一起出去。

    如果被拒绝，至少可以用“因为是毕业嘛”来掩饰尴尬。

    如果被接受……不，我不敢想下去，光是想象就幸福得晕目眩。

    我等到前辈落单的时候，从影里走出来。

    脚步很轻，轻得像踩在棉花上。

    心脏跳得太快，快得让我担心它会从喉咙里蹦出来。

    前辈看到我，有些惊讶地挑了挑眉：“由衣？你怎么在这里？不去参加班级的告别会吗？”

    “我、我有东西要给前辈。”声音在发抖，我用力咬住嘴唇，试图让它稳定下来。

    “嗯？什么？”他歪着，那双眼睛在春的阳光下显得格外清澈，清澈到能映出我此刻慌的模样。

    我从书包里掏出巧克力，双手递过去。包装纸因为手汗而有些湿，边缘微微起皱。“这个……给前辈。恭喜毕业。”

    他接过巧克力，看了看，然后笑了。

    “哦，谢谢。由衣也会做巧克力了啊。”那笑容和平时一样，带着些许慵懒，完全没有理解这份礼物背后的含义。

    “还、还有……”我吸一气，指甲掐进掌心，疼痛让我稍微清醒了一些。“前辈的纽扣……可以给我吗？”

    时间在那一刻仿佛静止了。

    樱花花瓣从枝飘落，一片，两片，落在他的肩，落在我的发间。

    前辈脸上的笑容僵了一下，然后慢慢收敛。

    他看着我，眼神里闪过某种复杂的绪——是困惑？

    是惊讶？

    还是……为难？

    


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