关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    这种生理的反应，告诉我身体已经接近极限。

    “前辈……前辈……??”

    我松开咬住的下唇，让呻吟和呼唤一起溢出来。

    声音甜腻得不像自己，带着哭腔，带着渴求。

    每呼唤一次，手指就用力地一次，像要把那个名字刻进身体处。

    像接吻一样把嘴唇压在枕上，呼唤着心之的名字。

    枕柔软而冰凉，贴着发烫的脸颊。

    我把嘴唇用力压上去，像在亲吻，像在渴求。

    唾沾湿了布料，留下色的痕迹。

    想听到前辈的声音。

    想看到前辈的身影。

    想闻到前辈的气味。

    这些渴望如此强烈，强烈到让我心痛。

    如果现在前辈在这里，我会怎么做？

    会扑上去抱住他吗？

    会哭着说“我喜欢你”吗？

    还是会因为太过羞耻而逃跑？

    我不知道。

    我只知道，我需要他，需要到发疯。

    紧紧抱着枕，地把嘴唇压在上面。

    手臂环抱枕，把它想象成前辈的身体。

    虽然形状不对，温度不对，触感不对，但至少……是一个可以拥抱的对象。

    在无数个孤独的夜晚，这个枕成了前辈的替代品，成了我发泄思念的容器。

    “嗯呜、前辈? 喜欢……最喜欢了……??”

    表白的话语自然地从中流出，就像呼吸一样自然。

    在现实中不敢说的话，在独处时，在欲中，可以毫无顾忌地说出来。

    每说一次，心脏就抽痛一次，但快感也强烈一分。

    这种痛并快乐着的感觉，让我上瘾。

    光是说出心意，大脑就因幸福感而麻痹。

    像喝醉了酒一样，晕目眩，四肢发软。

    世界变得模糊，只剩下快感和思念。

    这种状态很危险，我知道。

    但我不想清醒，不想回到那个没有前辈的现实。

    身体轻飘飘浮起的感觉。

    像飘在云端，像沉在海底。

    重力消失了，时间变慢了，一切都变得不真实。

    只有间传来的快感是真实的，只有手指的触感是真实的，只有对前辈的思念是真实的。

    但胸的空缺却无法填补。

    即使在高的边缘，即使被快感淹没，那个空依然存在。

    它提醒我：这只是自慰，这只是妄想，这不是真实的。

    前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。

    脑海中的前辈明明这么近，却永远不会靠近。

    在妄想中，他可以对我做任何事，说任何话。

    但在现实中，我们之间隔着无法跨越的距离。

    这种落差，让快感都带上了苦涩的味道。

    寂寞。寂寞。寂寞。

    想见你。好想见你啊。

    这三个字在脑海里反复回响，像咒语，像祈祷。每想一次，手指的动作就更用力一分。快感在积累，在攀升，在向着某个顶点冲刺。

    “前辈……前辈……”

    每呼唤一次前辈，就像摩擦核一样继续戳刺秘裂。

    手指已经湿透了，顺着指缝流下来，沾湿了睡裤，沾湿了床单。

    那种黏腻的声音，在安静的房间里格外清晰。

    每次房间里都回响着咕啾的声音。

    水声，体的摩擦声，压抑的呻吟声，还有我自己粗重的呼吸声。

    这些声音组成了一首羞耻的响曲，只有我一个能听见。

    汗水让床单黏在身上。

    额、脖子、胸，都渗出了细密的汗珠。

    睡衣被汗水浸湿，黏腻地贴在皮肤上。

    每一次动作，布料摩擦皮肤的感觉都带来额外的刺激。

    每次把嘴唇压在枕上，粗重的呼吸就变得更加粗重。

    氧气不够用，肺部像要炸开一样。

    但我停不下来，不想停下来。

    停下来就意味着回到现实，意味着面对没有前辈的夜晚。

    渐渐地，脑海中一片空白。

    思考停止了，回忆停止了，连妄想都停止了。

    只剩下本能，只剩下身体对快感的追求。

    这种状态很可怕，但也很……解脱。

    至少在这一刻，我不需要想任何事，不需要感受任何痛苦，只需要沉浸在纯粹的生理快感中。

    完全被快感支配。

    身体不再属于我，它有自己的意志，自己的节奏。



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