我高傲冷艳的冰山美人校长妈妈和冰山女神校花姐姐沦为垂涎她们多年的肥猪副校长校霸父子的玩具肉便器

    丝袜没脱，就这么穿着，湿了一块的尼龙贴在大腿内侧，在体温的烘烤下慢慢变。

    她翻了个身，侧躺着，把被子拉到肩膀，蜷成了一团。

    “晚安，澜。”

    声音轻得像叹息。

    床灯灭了。卧室暗下来，只剩走廊里渗进来的一点微光。我蹲在门外，膝盖已经跪麻了，指甲掐在门框的木上掐出了白印。

    黑暗中，我的下体硬得像铁。

    脑海里全是刚才的画面，暖橘色灯光下的k罩杯巨，丝袜包裹的大腿内侧，那个进出于她身体的假阳具，她喊着的那个名字。

    王澜。

    我父亲的名字。

    一个死占据了活最私密的位置，而我，一个活着的儿子，蹲在门外，看着这一切，下体勃起着，脑子里翻涌着比那个假阳具更肮脏一万倍的念。

    我退回了房间，关上门，这次锁了。

    站在门后，黑暗里，我解开裤子，握住了自己。

    脑子里全是她。

    不是喊着我父亲名字的她，是那个在暖橘色灯光下露着胸部的她，是那个丝袜大腿夹着假阳具的她，是那个弓起腰呻吟的她。

    我想象着把那个假阳具换成我自己，想象着她喊的不是王澜而是王杰，想象着我的手复上那两团k罩杯的巨而不是她自己的手。

    我用了不到一分钟就了。

    在手里，在内裤上，在门板上。

    瘫坐在地上，黑暗里，后劲涌上来的时候，和昨晚一样，是恶心。

    但今晚的恶心里多了一层东西。

    她叫着父亲的名字自慰，而我在门外听着，硬着，撸着。

    她想念一个死，我想一个活。

    我们隔着一堵墙，各自在黑暗里做着见不得的事。

    她是我的母亲。

    我是她的儿子。

    这条线我已经不知道还能不能守住了。

    那天晚上我几乎没睡。

    闭上眼就是暖橘色灯光下的画面，k罩杯的巨在灯光里随着呼吸起伏，丝袜包裹的大腿分开着，那个假阳具在她体内进出，她嘴里喊着王澜。

    这些画面像烙铁一样印在我的视网膜上，闭上眼就发烫，睁开眼就发黑。

    凌晨四点我翻了个身，盯着天花板。

    走廊里没有光，母亲大概睡了，也许蜷在被子里，丝袜还穿着，大腿内侧那块被体浸湿的尼龙大概已经被体温烘了。

    她会不会做梦？

    梦里有没有父亲？

    有没有那个假阳具？

    我的手又伸进了内裤里。

    这次我没有让自己做完。

    在快要到临界点的时候我松开了手，掐住了大腿内侧的，疼得浑身一抖。

    不能这样。

    不能每天晚上都这样。

    不能只在脑子里想。

    不能只是想。

    我要得到她。

    这个念从脑子处冒出来的时候，我的呼吸停了一秒。

    然后它就像一滴墨水滴进清水里，迅速地扩散，把整个脑子都染黑了。

    不是意，不是幻想，不是撸管的时候编造的画面。

    是真的要得到她。

    是把自己的身体和她的身体叠在一起，是真的进她，是真的让她喊我的名字而不是一个死的名字。

    她是我的母亲。

    所以呢？

    所以我就只能在门外蹲着，撸着，听着她喊一个鬼魂的名字？

    所以我就要看着赵程用眼神剥她的衣服，看着赵刚用嘴她，而我自己只能躲在黑暗里打飞机？

    凭什么？

    这个念有毒。

    它一旦成形就没有任何力量能把它按回去。

    它在脑子里生长，扩张，把所有的理智和愧疚都挤到了角落里，只留下一个清晰到刺眼的念：我要得到她。

    周白天我把自己关在房间里，做了一整天的心理建设。

    或者说，做了一整天的自我说服。

    每一个反对的理由都被我找到了一个更强大的反驳。

    她是你的母亲，那又怎样？

    父亲已经死了十年了，她一个难道不需要吗？

    她用假阳具的时候有多寂寞你知道吗？

    她会伤害她吗？

    不会，我会让她舒服，比那个冷冰冰的硅胶舒服一万倍。

    到了傍晚，我已经不是在天战了。我是在等天亮。

    周一中午放学，我没有往家的方向走。

    我往学校后门那条巷子走了。

    那条巷子我知道很久了，全校男生都知道。

    巷子


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