主持人沈冰茹

    床还是冰茹离开时的样子。

    她那侧的枕放得很整齐。

    我蹲下来。

    把手伸进床底。

    碰到了那个箱子。

    自从从老周那里拿回来，我就一直没有动过它。

    箱子被拖出来的时候，在地板上发出很轻的一声摩擦。

    我坐在床边。

    看了它一会儿。

    然后打开。

    一摞一摞的钱整整齐齐码在里面。

    塑料封膜甚至都没有拆。

    我从来没花过。

    以前我一直觉得，只要不花，这件事就还不算真正发生。

    钱只是暂时放在这里。

    总有一天可以还回去。

    这是我给自己找的理由。

    现在想起来，幼稚得可笑。

    收下的那一刻，事就已经发生了。

    花不花，根本没有区别。

    我伸手拿起一沓。

    很沉。

    纸张碰在一起，发出燥的声音。

    以前我不知道一箱钱能买什么。

    现在我好像知道了。

    可以买沉默。

    可以买一个看见不该看见的东西以后，继续装作没看见。

    也可以买一个丈夫在妻子一步步走进别安排好的局里时，告诉自己这是为了她的前途。

    我把钱放回去。

    突然觉得恶心。

    不是恶心他们。

    是恶心我自己。

    我一直把老周、周康建、侯东来、梁怀安这些想成另外一个世界的。

    觉得是他们把我们拖进去。

    他们设置圈套。

    他们给资源，给位置，给钱。

    一步一步让失去拒绝的能力。

    这当然是真的。

    可还有另一半事实，我过去一直不愿意承认。

    陷阱摆在那里。

    最后迈进去的，是我自己。

    第一次可以说身不由己。

    第二次可以说被迫选择。

    后来每一次，我其实都知道自己在做什么。

    只是得到的东西越来越多，退回去越来越难。

    所以我才告诉自己，没有办法。

    其实不是没有办法。

    是舍不得。

    舍不得位置。

    舍不得前途。

    舍不得那些别一辈子碰不到的东西。

    我坐在黑暗里，很久没有动。

    窗外偶尔有车经过。

    灯光从窗帘缝里扫进来，在墙上停一瞬，很快又消失。

    我忽然想起梁怀安以前跟我说过的一句话。

    太硬容易断。

    太软没有骨。

    这个度，要慢慢学。

    我学会了。

    学得很好。

    会看脸色，会算利害，会在该闭嘴的时候闭嘴，也会在明知道不对的时候告诉自己，这只是工作。

    直到今天晚上，我才突然意识到。

    我不是学会了分寸。

    我是把自己的骨一点一点磨没了。

    我低看着那箱钱。

    里面的钱没有少多少。

    可那已经没有意义了。

    我收下它的那一天，事就已经发生了。

    我甚至不用等调查组来查。

    我自己最清楚，我拿过什么，答应过什么，又替谁做过什么。

    侯东来如果真的出了事，冰茹不可能置身事外。

    而我呢？

    我竟然下意识地想过，她会不会被牵连。

    想完以后，我才觉得可笑。

    我有什么资格担心别？

    我自己一样逃不掉。

    这箱钱还在这里。

    副台长的位置是怎么来的，我比谁都明白。

    还有林疏影的死。

    老周给的一期期焦点追踪的素材。

    一桩桩，一件件。

    我第一次认真问自己。

    陈一舟。

    你到底是从什么时候变成这样的？

    是因为冰茹的妥协？

    还是因为一开始那几万几万的节目奖金。

    还是那一晚老周告诉我，不是他们，我的节目早没了。

    我想不起来了。

    的改变大概不是某一个晚上发生的。

    没有雷声，也没有一道线画在地上提醒你，再往前一步就是另一个。

    只是一次又一次。

    后来觉得


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