欲景回忆录

    长篇大论的那种。

    他会写今天遇到了什么有趣的事，会写复习的时候想到我的一句话然后笑了很久，会写他对未来的想象——去了美国之后要租一间什么样的公寓，要在窗台上养一盆什么植物，要在书架上放哪些书。

    他在信的末尾写：“希望那时候姐姐能来我的公寓做客。我给姐姐做饭，虽然我只会煮泡面。但我可以学。”

    我把这封信读了至少五遍，然后给他回了信。

    我告诉他，我今天在国贸那边的天桥上看到了晚霞，紫色的，很好看。

    我说如果他在就好了，可以一起看。

    我说泡面也挺好的，加个蛋就完美了。

    我教他怎么煮溏心蛋，水开了之后煮六分半钟，捞出来过凉水。

    他下次回信的时候告诉我，他煮了一个六分半钟的蛋，成功了，蛋黄是流动的金色。

    他拍了照片给我，那颗蛋被郑重地放在一个白色的盘子里，旁边摆了一双筷子，背景是他堆满书的书桌。

    他说：“这是我生中第一个自己煮的溏心蛋。我要献给姐姐。”

    我坐在办公室里，对着那封邮件笑出了声。

    老板的秘书路过我的工位，看了我一眼，表有些微妙。我清了清嗓子，把手机屏幕扣在桌上。

    但我心里在说：你看，有为我煮了一颗蛋。

    在这六个月里，我们之间有一个非常默契的空白地带。

    tk。四。sm。属。

    这些把我们带到同一个平台上的关键词，在我们的聊天里从未被提及。

    他不说，我也不说。

    我不知道他为什么不提。

    也许是因为害羞，也许是因为他害怕聊这个话题会坏我们现在的关系，也许是他压根不知道tk在这个圈子里的位置——他可能真的只是把它当成一个普通的好，就像喜欢看电影和骑车一样，写在简介里不过是随手一笔。

    至于我，我沉默的理由更复杂一些。

    最开始，我是怕吓跑他。

    我知道在圈子里，一旦属被摆上台面，关系的质就变了。

    那些我经历过的不愉快的面基，几乎都是在“亮出属”之后迅速变味的。

    我不希望我和他也变成那样。

    我害怕一旦我说“我是dom”，他就会自动代某种角色，然后我们之间那些自然流淌的温和常，就会被套进一个固定的剧本里。

    后来，我是觉得没有必要。

    我们现在的状态不是挺好的吗？

    他依赖我，我引导他。

    他出信任，我接住它。

    我们是姐姐和弟弟，是彼此生活里的特别存在。

    这些足够了。

    有没有ds的框架，有没有四的标签，又有什么关系呢？

    但其实我知道，这些理由都只是表面的。

    真正的原因是：我害怕一旦说，我会失去他的“纯粹”。

    他是这个圈子里我见过的唯一一个“净”的。

    他身上没有这个圈子的任何痕迹——没有术语，没有习惯的角色扮演，没有被欲望浸泡过的油滑感。

    他清澈得像一条山溪，而我那些关于支配、关于臣服、关于权力换的幻想，是浓烈的颜料。

    我怕一倒进去，就把他染脏了。

    所以我守如瓶。

    但种子已经埋下了。

    他的简介里写着“也tk”，我的资料里勾着“dom倾向”。

    我们都知道对方在某种程度上和自己的秘密有关联，只是谁都不去点。

    像两个带着面具的在黑暗中握手，能感受到彼此的温度，却不知道对方的脸。

    这种状态是危险的。

    也是迷的。

    第六个月快结束的时候，我开始频繁地做一个梦。

    梦里，我见到了他。

    每次梦中的场景都不一样。

    有时是在一家书店，他站在书架前翻一本计算机的书，我走过去拍他的肩膀，他转过来，但我看不清他的脸。

    有时是在一个公园，他坐在长椅上等我，我远远地看到他朝我挥手，但我跑过去的时候，他就消失了。

    有时他坐在我车的副驾驶上，侧脸被窗外的阳光照亮，我转想看清楚，然后就醒了。

    我从来没有在梦里看清过他的脸。

    但他的廓越来越清晰了。

    瘦瘦的，比我高，手指很长，戴不戴眼镜我还没决定。

    他笑起来的样子一定很好看——不是那种致的、经过训练的好看，而是那种纯粹的、发自内心的好看，眼睛会弯成月牙，嘴角会翘到一个特定的角度。

    这些细


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