网上和我撩骚的对象是我妈？！

    这不是变化——这是对我整个前半生的翻案。

    翻的案是：周韵，你以前不是坚强——你是自作自受。

    这个念让我从后背开始发凉。

    还有另一层恐惧——若笙知道我是什么样的吗。

    她如果知道我一直在看她、在记她、在靠她的存在活着——她会不会觉得恶心。

    如果她知道我举报了她之后又偷偷依赖她——她会觉得我虚伪而讨厌我吗？

    若笙会翻旧账吗？因为我以前的举报，而讨厌我……

    总之，我不知道该怎么生活、该怎么面对她了。我什么也不敢说，只是装作我还是那个，认真努力，将心思耗费在事业上。

    连之后的婚姻，我也不知道怎么处理，最后把丈夫给走了，估计儿子也快了。

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    还有李敏。

    第一次见到她是在那家娱乐公司。我是声乐顾问。她是运营。

    她对我很好。第一天就请我喝了茶。我说不喝——太甜。她记住了。第二天买了一瓶无糖柠檬茶放在我桌上。

    后面也一样。

    公司内部的政治——她提前告诉我谁不能得罪。

    合同到期——她帮我争取更好的条款。

    她有自己的小算盘我当然知道——但她帮我也是真的。

    所以当她从账上挪了两万的时候——我想了很久。

    我翻了她那年的考勤记录——她请了很多假。她妈的住院记录——我在她抽屉里看到过。

    但规矩是规矩。

    我捅上去了。

    她走了之后那几个月。我每晚睡不着。我反复问自己同一个问题——如果她是沈若笙。我会不会也捅上去。

    答案是会。

    我就是这种。我恨我自己是这种。但我是。

    后来李敏还是跟我有联系。还是叫我吃饭。语气跟以前没什么不同。我甚至怀疑她是不是不恨我，像当初的沈若笙一样？

    直到那天她在群里发了一段语音。

    \"我跟你们说——我出轨了。\"

    群里炸了。我跟着骂。

    但我听完那段语音之后——晚上躺在床上。耳朵里全是她的声音。放松的。坦然的。像是终于卸下了什么重担。

    她出轨了。她承认了。她没觉得自己脏。

    后来她开始发更多。润滑的牌子。体位。安全套的尺寸。每一条我都骂。每一条我都看了。

    我看的时候在想，她活得真痛快，把所有规矩都踩在脚底下——她居然还能笑出来。

    但我也不敢想，因为她变成这样或许是我害的。

    然后我就接受了她在群里的说词……现在看来也是某种调教。

    在激素和她的刺激之下，我的自慰频率愈发旺盛，也越来越奇怪。

    在不断的浅尝则止的思考中，我得出了一个荒谬的结论。

    我没有比李敏高尚。

    我只是比她能忍。

    她选择出轨——我选择在夜用两根手指满足自己。

    方式不同。

    本质一样。

    都是填不上那个缺之后自己想办法。

    她的办法让她快乐。

    我的办法让我在完事之后更恨自己。

    我恨她吗。我不恨。我嫉妒她。

    但我也怕她。因为她的存在证明了另一个版本的可能——如果周韵真的放下那些规矩——她会不会也是一个\"李敏\"。

    我花了很长的时间才敢承认这个问题的答案是——

    会。

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    记忆在这里断了。不是断了。是有碰了她。

    一只手。从被子外面。搭在她小臂上。

    程叙的手。

    她睁开眼。窗外已经亮了。早晨。程叙坐在床沿。背对着光。廓被勾出一道金边。

    他端着一杯水。

    \"喝点水吧。\"

    周韵撑着身体坐起来。被子滑落。衣服凌，锁骨下面有几个吻痕。她也没遮。接过杯子。嗓子有点，昨晚都叫哑了。

    她看着他。程叙没躲。

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    周韵坐在床上。晨光从窗帘缝里漏进来。照在她膝盖上。温暖的。

    她没在想\"这是对的还是错的\"。她在\"对\"和\"错\"之间来回跑了很久。跑累了。

    她知道自己不正常。

    她的缺不正常。

    她对沈若笙的依赖不正常。

    她对李敏的嫉妒不正常。

    她昨晚经历的那些——六次高——被一个高中生从后面到说不出话——被拍的时候自己还主动说\"再拍一下


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