新家人对我过于宠溺

    时隔许久。;发布页邮箱： )ltxsba@gmail.com

    真的时隔许久，我坐到了钢琴前。

    从姐姐叫我弹钢琴那时起就一直想弹，但出乎意料地没有机会。

    因为不想让糟糕的演奏被其他家听到。

    所以打算一个时弹，但出乎意料的是，我独自在家的时间并不常有。更多彩

    大家不忙吗？出乎意料都很闲？

    就这样，今天时隔许久家里只剩我一，于是我坐到了钢琴前。

    上一次弹钢琴还是小学六年级的时候。

    现在大学二年级，已经过去七年了。

    七年，七年啊……

    这期间我一直放任钢琴不管，但妈妈没有。

    妈妈在忙碌中抽空就会擦拭钢琴。

    我也知道她每年都会请调音师来调音。

    明明没弹。

    一直被闲置着，妈妈却坚持维护着钢琴。

    其实搬来这个家时，我曾想扔掉它。

    但妈妈反对。

    “现在不弹，说不定哪天突然想弹呢？那时候如果没有钢琴该多难过。而且善厚不弹的话，以后也可以留给孩子们。”

    搬来后，钢琴始终占据着我房间的一角。

    妈妈为了防备某天我突然想弹的那个未知时刻，一直细心照料着钢琴。

    而今天，我弹响了钢琴。

    掀开琴盖，取下键罩。

    久别重逢的钢琴不知为何显得小了。

    不，钢琴没变小，是我长大了。

    摊开手掌。

    比当年弹琴时大了许多。

    过去勉强能跨九度音程的手指，现在能轻松够到十二度。

    这意味着岁月流逝了太多。

    我曾从这位置——钢琴前逃走过。

    那是备战钢琴大赛的六年级。

    我承受不住压力。

    始终顶着演员林信惠之子、受虐儿童、残障儿童的标签。

    我清楚自己在所有事上都享有优待。

    就算失败也不会被责备。

    取得普通成绩就会被夸赞了不起。

    被妈妈收养后，这已成为理所应当的事。

    钢琴也是如此。

    只要普通地弹奏，妈妈就会像发现天才般欣喜。

    甚至让我做起了不切实际的梦。

    但钢琴大赛不同。

    母亲的名号、残疾与否，这些因素都无法介。

    纯粹以实力论高低。

    只评判通过练习获得的真实水平。

    疼痛、残疾，这些借行不通。

    所有惯用借都失效了……

    我陷抑郁。

    如果失败，如果没取得好成绩，如果得不到好评。发布页Ltxsdz…℃〇M

    剥去“我”这层外壳后，发现自己其实一无所有的话——

    如果必须接受自己真心付出的努力毫无意义的结果……

    想到这里，我没有勇气面对自己的努力被评判。

    所以其实根本不想参赛。

    但我也知道妈妈有多期待。

    因此无法因自己的懦弱开拒绝。

    “你再敢碰钢琴，我就剁了你所有手指。听懂没？”

    对正愁找不到理由逃避的我来说，姐姐这句话成了救命稻。

    成了不必弹琴的绝佳借。

    我以这句话为心灵防波堤逃走了。

    在比赛中一个音符都没弹就下了台。

    这样的我反而得到了妈妈安慰。

    她向我道歉，说是自己太贪心。

    如今七年过去，姐姐依然耿耿于怀。

    至今认为我是因她那句话放弃钢琴。

    或许她总想送我茶具手表，甚至和我上床，都源于这份愧疚。

    “呼……”

    在钢琴前直面自己的罪孽。

    钢琴是我懦弱的象征。

    是唤醒废柴自我的活见证。

    痛苦至极，对自己的卑劣作呕。

    但必须面对。

    为了妈妈，为了姐姐，也为了美笑。

    我必须改变。

    必须正视并承认自己的卑怯。

    然后蜕变。

    咚。

    敲响琴键。

    开启迟来七年的个独奏会。

    * * *

    儿时的我钟帅气事物。

    帅气的车，帅气的机器，帅气的战机。

    或许现在也没太大变化。

    我曾喜肖邦。

    因为肖邦很帅。

  


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