通灵夜遂阴阳愿 慈母情偿母子缘

    “对任何士来说都不赖。”我微笑着说道。

    “哦，你可真会哄，”她又咯咯笑起来，伸手隔着裤子抓住了我的。

    “还这么硬！”妈妈舔了舔嘴唇，那个让我心跳加速的笑容浮现时，她已跪在了我双腿之间。

    我望着自己因期待而颤抖的身体，看着妈妈解开牛仔裤纽扣，拉下拉链用力一拽。

    我抬起部，她将我的裤子和内裤一起褪到膝下，肿胀的顿时弹跳而出。

    “瞧瞧这宝贝。”她舔着嘴唇握住我的，仰脸冲我微笑。“亲的，妈妈会让你舒服上天的。”

    她低下，缓缓张开嘴唇将含了进去，这时——床的闹钟突然炸响，我猛地坐起身大喘息咒骂着。

    愤怒地一掌拍下去，不仅关掉了闹铃，塑料外壳也裂开了一道缝。

    重新躺下时，被单摩擦露硬挺的触感让我呻吟出声。

    我踹开被单盯着自己滴漏的前端，伸手握了上去。

    “别这样。”我低声告诫自己。

    话音刚落就知道不仅会自渎，连意内容都无可避免。

    带着欲念与懊恼织的叹息，我攥住开始套弄。

    闭眼幻想着那夜与妈妈可能的发展节，画面在脑海中飞速闪回妈妈会用她饱满的艳唇裹住阳具上下吞吐，将我整根吞湿热腔，那双绿眼睛始终仰视着我。

    场景骤然翻转，变成妈妈仰卧呻吟扭动，我的舌探她禁忌的蜜。

    画面再度切换，她跪趴着翘起部，我掐着她的胯骨迅猛抽。

    最后定格在合姿态——她四肢缠绕着我，我将她滚烫体搂得更紧，唇瓣流连在她颈间，耳边回着她呼唤我名字的喘息。

    “妈妈……我你……”我模拟着在她体内发时的呐喊。

    幻想中的妈妈在承接儿子时也呻吟着回应意。

    现实中的猛然，一道划过腹部。

    我疯狂撸动又溅出几白浊在大腿根，终于瘫软在汗湿的枕上喘着粗气。

    我一动不动地躺着，等待激烈的心跳平复。

    当胸膛里那种心脏快要蹦出来的感觉终于消失时，我揉着眼睛，厌恶地感受着顺着大腿流下的黏腻触感。

    又是该死的同一个梦。

    这一年来每周都要做两三次，最近几周更是夜夜造访。

    梦境永远在同一个节点戛然而止——总是在妈妈跪下的瞬间中断，从未让我们更进一步。

    其实我早该料到万圣节前夕它会愈发频繁，毕竟一年前的今天……

    我强行掐断思绪，抓起床柜的纸巾擦拭腹部的。

    妈妈摆在床相框里的笑脸让我动作凝固。

    那张特写照片里，她翡翠般的眼眸仿佛在凝视我——这双遗传自她的绿眼睛常被孩们夸赞，安珀就说过无数次它们有多迷。

    我们都长着浓密的黑发，照片里她烫卷的发丝如画框般衬托着姣好面容。

    那是她最灿烂的笑容，每次看见都会让我不自觉跟着扬起嘴角。

    除了此刻。感受到眼眶涌起的热意，我抓起纸巾按在眼睛上。流泪是这套熟悉仪式的终章。

    “我想你，妈妈。”我对着照片呢喃，喉滚动着咽下呜咽，“我……我你。”

    压抑已久的抽泣终于冲胸腔。我埋首掌心，像个可悲的弱者般痛哭起来。

    这个反复出现的梦境永远卡在合前刻，是因为我从未向她剖白心迹。

    爸爸去世前一年，我就开始偷偷渴望她，但那时更多是禁忌幻想而非感需求。

    而在爸爸离世后的两年里，我渴望的不只是占有她的身体，更想抚慰她寂寞的心。

    爸爸走后，我不可救药地上了妈妈。

    每当她尝试约会，我表面祝福，内心却祈祷恋告吹。

    自私的愿望总是应验——妈妈从没有过第二次约会。

    我知道原因：我注定要成为她下个，只需开表白。

    记不清多少次站在她房门前发誓这次一定要行动。

    结果总是逃回房间，躺在床上幻想着永远得不到的自渎。

    这份苦涩最终化作更残酷的现实——去年万圣夜，参加派对归来的妈妈因胎失控，轿车径直撞上树。

    来通知的警官对我和姨妈说，撞击瞬间她就走了，没受什么苦。

    过去的这一年里，我始终活在煎熬中。

    不仅承受着失去妈妈的痛楚，更背负着这份无望的恋。

    妈妈走得孤独而不快乐——要是我当初向她坦白心意，要是她也怀着同样感，结局或许会不同。

    也许她就不会去参加那场派对，或者我们俩会一起去，那样我就会负责开车……


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