半缘-陌上花开

好，完全不像一个四十多岁的。

    那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做。

    我尤其喜欢和她后——从背后看着她丰满的部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的，每一次都能感受到她身体的颤栗和迎合。

    那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。

    我打车到塘沽的时候已经十一点半了。?╒地★址╗发布ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡

    她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。

    茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。

    她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”

    我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。

    我在她那张双床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。

    她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。

    墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着“5、4、3、2、1——新年快乐！”那是我印象中最特别的一次跨年。

    后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。

    过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地。

    但很快我们又见了面，开了房。

    那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那成熟的风韵一点都没减。

    我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。

    但是，在我背着我妈找这个的时候，我心里一直很不安。

    我内心里充斥着一种复杂的绪，那是背叛和愧疚织的感觉。

    我问自己——我一边声声说我妈，一边却在外面找别的，这到底算什么。

    我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。

    在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。

    但是欲望这种东西很难控制，特别是男。

    每次和那个做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。

    我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。

    可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个。

    我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。

    每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在qq上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。

    但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。

    我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。

    仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。

    她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。

    她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。

    她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感不是假的，但她还是选择和我在一起。

    我觉得，这一切归根结底，可能就是因为和欲望的复杂。

    的感、的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。

    我对我妈的很复杂——里面既有，有那种男之间的喜欢和依恋；又有母子亲，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。

    我妈对我的感，也同样复杂。

    在她心里，有母——那是二十多年来一点点积累起来的、最厚最牢固的感；有亲——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男之。

    但在她那里，母的比重似乎更重一些。

    她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心处，她始终是我的母亲。

    这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。

    过年的时候我没有回去。

    公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。

   


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