半缘-陌上花开

    对于来说，关心和陪伴是最好的礼物………

    2010年9月，开学后很长一段时间，虽然我们重新加回了qq好友，但关系并不如我想象中那般立刻回到从前。;失效发送任意邮件到 ltx^sba@gmail.com 获取最新地址

    她的像总是灰色的，也极少主动给我发消息。

    我们之间，依然是隔着屏幕的沉默。

    我每天都主动给她发消息。

    我没有像大一刚开始那样每天早请示晚汇报，而是以一种更平和、更常的节奏跟她保持着联系。

    自从恢复聊天，我们都像是在维持一种默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打这平衡的话题，尤其是去年端午节那件事。

    我们都不约而同地绕开了那个伤，好像它从来不曾存在过。

    但我心里清楚，这个雷，迟早要排。

    那件事就像一个悬在我们顶的定时炸弹，如果不去正视，我们之间的关系，永远都只能是这种建立在虚假和谐上的空中楼阁。

    终于，在一个夜晚，她主动提起了。

    那天已经很晚了，宿舍熄了灯，我躺在床上，躲在被窝里跟她聊天。

    聊了一些有的没的之后，她突然发来一句话：“你那天……为什么要那么做？”

    手机屏幕的光映在我脸上，有些刺眼。

    我的心脏猛地一紧。

    我知道，她指的是端午节那件事。

    我握着手机，指尖有些发凉，甚至能感觉到额沁出了一层细密的冷汗。

    我沉默了很久，手机屏幕的光在我眼中变得模糊。

    我意识到，这可能是我们之间最后的机会了。

    如果我继续逃避，我们可能永远都会隔着一层捅不的窗户纸。

    面对她的问题，我突然不知道怎么回答。

    那个时候，我对她做的事，欲望占了很大部分。

    但我心里也明白，随着事结束，随之而来的是无尽的愧疚。

    在那种混杂着欲望和愧疚的撕扯中，我认清了一个事实——我真的喜欢我妈，我上了她。

    所以我才走上了那条漫长的赎罪之路。

    但是，随着暑假我们接触的越来越多，我发现除了赎罪，我心底还生出了更强烈的保护欲。

    我慢慢忘了自己当初那些肮脏的想法，我脑子里只有一个念：我要保护我妈，我要照顾我妈，我要关心她。

    至于其他不该有的想法，都被我抛之脑后了。

    这一年多来，我早已习惯了这种生活方式，我只想维持这份来之不易的、净净的关系。

    我不知道她是怎么想的。

    我们从来没有当面说过那件事，所以我完全不知道她现在内心对我的真实想法。

    但是，她今天突然在qq上提起这件事，想必也是思考了很久。

    她不好意思当面问我，只有在网上，在这个隔着屏幕的虚拟空间里，她才有勇气面对我吧。

    当看到她的问题，我感觉内心处一种被我刻意压抑的东西被唤醒了。

    我到底是要和我妈做回母子，还是一直坚持我喜欢她的想法？

    我犹豫了。

    我知道，这个时候我只要告诉她，我错了，当时是被冲昏了，再次跟她道歉，她一定会原谅我，就从这段时间她对我的态度上，我能看出那个结果。

    从此以后，我们俩还能继续做母子。

    但是，如果我告诉她，我是因为她才会那么做，那换来的可能又是被再次拉黑，从此再也得不到她的原谅。

    然而，这个犹豫只持续了片刻。

    我很快就做出了选择。

    我是喜欢我妈的，这点毋庸置疑。

    不管我之前怎么赎罪，怎么压制，我都喜欢她。

    我之前所做的一切，不过是为了救赎自己痛苦的心灵，把“母子之”和“男之”的概念在潜意识里偷换了而已。

    我知道，我必须让她看到我的内心，不管她能不能接受。

    我不能骗自己，更不能骗她。

    我吸一气，像是用尽了全身的力气，打下了一行字，直接发送了过去。

    “妈，我喜欢你。我像男那样，喜欢你。我知道伤害了你，我作为儿子万死难辞。但是作为一个男，我不后悔。柳红玉，我你。”

    消息发送出去之后，我像是虚脱了一样，把手机扔在枕上，我不敢再看屏幕。

    心脏在胸腔里疯狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作响。

    我能感觉到自己的血在急速奔涌，太阳突突地跳。

    我等待着一个判决，或许是愤怒，或许是斥责，或许是永久的沉默。

    过了许久，手机屏幕亮了一下。


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