半缘-陌上花开

，而且是以这样一种奇怪的身份、以一种她完全不知道原因的方式在冷战。

    我虽然生气，但更多的是一种的失落，那种失落感让我觉得心里空落落的，做什么都提不起劲。

    最后还是我先沉不住气了。

    那种没有她消息的子，对我来说是一种煎熬。

    我主动给她发了一个表，打了沉默。

    消息发出去的那一刻，我心里是忐忑的，甚至有些低声下气。

    过了一会儿，她也回了一个表。

    我像抓住了救命稻，立刻发了一大段话过去，语气里带着一种连我自己都觉得卑微的讨饶和示好。

    我告诉她，我找不到她会着急，会担心，希望她以后不管去哪里，都告诉我一声。

    我说这些话的时候，感觉自己不像是一个索取安全感的儿子，反而像一个犯了错的友，在小心翼翼地讨好自己的郎。

    这种示好很快就得到了让我心满意足的回应。

    她似乎也觉得那两天不那么愉快，很快就软了下来。

    她回我，说知道了，说我一个小孩还是个心命，行，她以后去哪都跟我说。

    那一刻，我心里涌上一种巨大的满足感和征服感。

    这种征服不是别的，而是她因为在意我的感受而对我做出的妥协。

    从那以后，她真的开始履行承诺了。

    出门买菜会说一声，去邻居家串门会说一声，回娘家看她妈也会告诉我。

    我沉浸在这种被她报备、被她放在心上的美妙感觉里，它让我觉得自己成了她世界上最重要的。

    我就像一个守着一片秘密乐园的孩子，快乐且陶醉，却浑然不知这片乐园的围墙外，她只是把我这种近乎痴迷的依赖，理解为一个孩子长大了、懂事了、心疼母亲了——理解成一种母子间本该有的亲近。

    这种认知上的巨大错位，像一层透明的薄膜隔在我们之间。

    我在膜内独自沉醉，她在膜外浑然不知。

    随着时间的推移，我们之间的关系越来越亲昵，常的聊天也变得随意起来。

    我开始有意识地在言语中试探她的反应。

    和她聊天的时候，我偶尔会说一些以前从没说过的话。

    我问她今天穿什么衣服，问她今天心怎么样，问她有没有想我。

    这些问题在以前是绝对不可能问出的，但在网上，它们变得不那么难以启齿了。

    她的回答也很自然，她说穿了什么衣服，说今天心不错，至于想不想我，她总是用一个笑的表或者一句“没大没小”来回应。

    但这种回应并没有打击到我，反而让我更加变本加厉。

    我开始频繁地在聊天中夸她，夸她穿那件衣服真好看，夸她皮肤怎么还这么好，看着像才三十出。

    每次我这样夸她，她都会回我一个害羞的表，或者发一句带着嗔怪的话，说我没大没小，开始瞎说了。

    她越是娇嗔，我就越来劲。

    我甚至直接叫她“玉姐”。

    这个称呼是我在脑子里酝酿了很久才敢打出来的。

    当我第一次在手机上打下那两个字并发送出去的时候，我的手指都在发抖。

    我不知道她会有什么反应，是生气，是沉默，还是别的什么。

    她的回复很快就来了，只有两个字——“滚蛋”，后面跟了一句“没大没小的！叫妈！”我看着那条回复，非但没有生气，心里反而涌起一阵恶作剧得逞般的快乐。

    我知道她没有真的生气。

    从那天起，我开始坚持叫她“玉姐”。

    每天早上的问候变成了“玉姐早安”，晚上的问候变成了“玉姐好梦”。

    她一开始还会纠正我，说不准瞎叫，叫我改过来。

    后来她懒得理我了，再后来，她似乎就默认了这个称呼，甚至在回我的消息里，偶尔也会用“你‘玉姐’”如何如何来称呼自己。

    看到那几个字的时候，我激动得在宿舍床上翻了几个身。

    这个转变过程让我心神漾，我感觉我和她之间，那个关于“母亲”的铜墙铁壁，被我凿开了一条缝。

    她不再仅仅是我妈，她也是“玉姐”，是一个可以被追求、可以被夸赞的。

    我们之间的空气发生了质的改变。

    她在我面前，越来越放得开，越来越像一个年轻的、处在暧昧期的。

    有一次聊天，她突然神秘兮兮地给我讲了一个谜语，说是一个男坐在石上打一个谜语，我想了半天没猜出来，后来她发来一个坏笑，说的谜底是“一石二鸟”。

    我一开始没反应过来，愣了好几秒，才猛然领悟到那个谜底里隐藏着的、带有色意味的含义。

    我的心脏瞬间狂跳起来。

 


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