半缘-陌上花开

窗帘外面透进来灰蒙蒙的晨光，天还没完全亮。

    我大大地喘着气，心脏在胸腔里狂跳，像是要从嗓子眼里蹦出来。

    身上全是汗，t恤湿透了，黏糊糊地贴在皮肤上。

    裤裆里也是一片湿凉，那种黏腻的触感真实得让难堪。

    我躺在上铺，一动不动地盯着天花板，慢慢地消化着刚才那些画面。

    是梦。

    那只是一个梦。

    可那个梦太真实了。

    真实到我几乎能闻到那间老房子里樟脑球的味道，能感觉到她嘴唇的柔软和温度，能听到她在耳边叫我的名字。

    那些画面像是刻在了我的视网膜上，怎么眨也眨不掉——她躺在床上的样子，她的房在月光下的光泽，她分开双腿时那片黑色的绒毛，她握住我时掌心温热的触感，她喊我名字时那种沙哑而温柔的声音。

    我把脸埋进手心里，用力地揉了揉脸。指尖触碰到的皮肤烫得吓。

    我慢慢地坐起来，把被子掀开，低看了一眼身下那片濡湿的痕迹。

    然后我弯下腰，把脑袋埋在膝盖上，大大地呼吸着。

    心脏还在狂跳，快得不像话。

    我下了床，拿着换洗的内裤走进卫生间。

    水龙拧开，凉水哗哗地冲在脸上，激得我打了个哆嗦。

    我冲了很久，一直到脸上的温度降下来了一些才停。

    我抬起，看着镜子里的自己——发湿漉漉地贴在额上，脸颊泛着一层不正常的红，嘴唇因为刚才咬得太紧而留下了一道泛白的齿印。

    镜子里那双眼睛里有一种复杂的、我说不清的东西。

    “方旭阳，”我对着镜子里的那个自己说，“你他妈就是个畜生。”

    我在心里一遍一遍地告诉自己——那是梦，只是一个梦。

    她没有那样看过我，她没有说过那句话，她不会那样做。

    那只是一个梦，是我脑子里那些肮脏的念拼凑出来的幻象。

    可不管我怎么告诉自己，梦里那些画面都像是生了根一样扎在我的脑海里，怎么也拔不掉。

    特别是她说的那三个字，像是回音一样在我的脑子里反复回着，让我无地自容。

    她是我妈。

    是生我养我的。

    是每天给我做饭、给我洗衣服、在我生病时照顾我的。

    她为了我能考上大学，在太阳底下站了三天。

    她在车站送我时眼眶发红的样子，现在还清清楚楚地印在我脑子里。

    我对她怎么能有这种想法？

    我怎么能用那种眼光去看她？

    我怎么能……在梦里对她做出那种事？

    我感觉自己肮脏透了。

    我蹲在地上，把脸埋进膝盖里，心里充满了羞愧和自责。

    我想起白天在楼梯上不小心碰到她胸时，她若无其事的样子。

    她根本没把那当回事，因为她心里净净的，只把我当成她的儿子。

    可我却……我却因为那个触碰在梦里做出了那种事。

    我觉得自己对不起她，对不起她这么多年来对我的照顾和付出。

    她辛辛苦苦把我养大，供我读书，送我上大学，我却在梦里对她做那种事。

    我还是吗？

    那一整天，我都没有去上课。

    我躺在宿舍里，盯着天花板发呆，脑海里一遍一遍地回放着梦里的那些画面，然后又被强烈的罪恶感淹没。

    我在心里骂了自己无数次，但不管怎么骂，那个梦都已经做过了，那些画面都已经存在了。

    我无法回到昨天晚上，无法阻止自己不做那个梦。

    我只能在醒来的这一刻，面对着镜子里的自己，承认我是一个肮脏的、下流的的。

    那种感觉像是一块巨石压在胸，让我喘不过气来。