半缘-陌上花开

  收拾完宿舍之后，我送他们出了校门。

    我爸拍了拍我的肩膀，什么都没说，转身上了出租车。

    我妈站在车门，回过看着我。

    她的眼眶有些发红，嘴唇动了动，像是有很多话要说，最后只是说了一句：“按时吃饭，照顾好自己。”

    “知道了。”

    她又看了我一眼，那一眼里有牵挂、有不舍、还有一些我说不清的东西。

    我心里忽然有些发酸，觉得自己这些年对她是不是太无了。

    从小到大，她总是那个让我厌烦的。

    我厌烦她的唠叨，厌烦她的控制，厌烦她的抠门，厌烦她动不动就在外面说我的事。

    可这一刻，看着她站在出租车门、眼眶发红的样子，我心里那些怨恨忽然就变得不那么重要了。

    她再怎么说也是我妈，生我养我的，供我读了十几年书的。

    可我转念一想，又想到了另外两件事。

    一个是她在给我生活费这件事上，确实让我心里不太痛快。

    之前说好的每个月一千二，但到开学前两天她又改了主意，说学校食堂的东西便宜，一个月一千就够了，不够了再跟她要。

    可我知道，她这个“不够了再要”也只是说说而已。

    另一个就是买手机的事，在高中的时候我用的是一台杂牌机，是我上高二的是花300块钱买的，用了两年已经的不行。

    我考上了大学，想换台手机，当我提出要求的时候，我妈犹豫了一下倒是没反对，可我知道，她不可能给我买多好的，果然到买的那天，她一直看1000多点的，我想买诺基亚n73，她死活不同意，说买那么贵的没有用，就要给我买1000多点的，最后我也生气了，说不买了，她看我真的生气了，才下了狠心给我花1880买了一台索尼立信。

    从小到大我每次跟她提要钱，她都像是从她身上割了一块一样，磨叽半天才不不愿地掏出来。

    我心里知道她不是不我，她就是抠，就是舍不得钱。

    可知道归知道，心里还是有些不舒服

    想到这里，刚才那点感动就被冲淡了不少。我站在校门，看着出租车驶出校门，汇车流，慢慢消失了。

    到了学校之后，我和我妈的联系越来越少。

    军训那半个月，每天累得要死，回到宿舍洗完澡就只想躺在床上，什么都不想做。

    我妈给我打过几次电话，每次都是我接起来，她问几句，我答几句——“吃了吗？”“吃了。”“食堂的饭还行吗？”“还行。”“哈尔滨冷不冷？”“还行。”“跟同学还处得好吗？”“挺好的。”——然后又是沉默，然后挂断。

    那些电话从来没有超过三分钟，我从来没有主动跟她说过什么，她也从不勉强。

    我放下电话的时候，心里有时候会涌上来一淡淡的愧疚感，但那点愧疚感很快就会被其他事冲淡。

    倒是我爸经常跟我联系。

    他没什么文化，也不太会说话，但隔几天就会给我打个电话，问问我在学校里怎么样，钱够不够花。

    每次打完电话，过不了两天，我银行卡里就会多出来几百块钱。

    他从来不跟我说他打了多少钱，我也从来不问，但我们父子俩心里都明白。

    十一放假的时候，我回了趟家。

    火车到站的时候已经是傍晚了。

    我给我爸打了个电话，他说他在外地跑车没回来，让我自己打车回去。

    我拖着行李箱，在校门拦了一辆出租车，报了家里的地址。

    车子开进县城的时候，我看着窗外那些熟悉的街道和店面，心里说不上是什么感觉。

    离开也不过一个多月，但再看到这些地方，有一种说不清的陌生感，好像这里已经不是我的家了，我变成了一个过客。

    到了楼下，我付了车钱，拖着行李箱上了楼。

    三楼，楼梯还是那层楼梯，扶手还是那层扶手，墙上的那道裂缝还是原来的样子。

    我掏出钥匙开了门，屋里很安静，空气里飘着一淡淡的药味，混着家里那种熟悉的气息。

    “妈，我回来了。”

    没有应。

    我把行李箱放在玄关，换了拖鞋，往里走了几步。

    客厅的窗帘拉着，光线有些暗，电视没开，茶几上放着几个药瓶和一个杯子。

    我又叫了一声：“妈？”

    卧室的门虚掩着。我走过去，推开门，看到了她。

    她侧躺在床上，身体蜷缩成一团，像一只受了伤的动物把自己缩成一个最小最小的姿态。

    她穿着一身白色的棉质睡衣，那睡衣有些旧了，领的扣子松松垮垮地开着，歪歪扭扭的，露出里面一大片白花花的皮肤。

    她的


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