半缘-陌上花开

亮——这些都是很正常的事。

    可是我不一样，我关注的对象是我妈。

    这就完全不是一回事了。

    每当我发现自己又在偷偷看她的时候，每当我意识到自己的目光又落在她身体的某个部位上、久久移不开的时候，我内心里就会涌上来一强烈的羞耻感。

    我骂自己——你他妈在想什么呢？

    她是你妈！

    你怎么能用这种眼光去看她？

    你的脑子是不是坏掉了？

    这种想法要是让别知道了，你还怎么做？

    可那种羞耻感越是强烈，那种偷窥她的冲动反而越是无法压制。

    像是一种病态的上瘾——明知道那东西会毁了自己，可就是停不下来。

    我像是一个站在悬崖边上的，明知道下面是万丈渊，却还是忍不住探出去想看一眼。

    看一眼，再看一眼，越看越想看，越想看越不敢看——我就在这种矛盾中反复挣扎着，像是被困在了一张无形的网里，怎么挣脱也挣脱不了，越挣扎缠得越紧。

    不过，那时候的我虽然会偷看她，会对着她的身体产生好奇，却从来没有往更的方面想过。

    我从来没有想过要和我妈发生那种关系——那个念对我来说太遥远了，太荒唐了，甚至太恶心了。

    那层伦理的底线在我心里还是很清晰的——她是我妈，我是她儿子，这是天经地义的事，是不能被打的规则。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsba.Me

    我对她的偷窥更像是一个青春期的男孩子对身体的本能好奇，只不过这个的身体恰好是我妈的而已。

    我心里还是地抵触那种真正越界的念的。

    可我没有想到的是，有些事，一旦开了，就很难回了。

    那天下午，我妈出门买菜去了。

    我一个在家写作业，写着写着，脑子里又开始胡思想起来。

    那些偷窥她的画面像放电影一样在我脑海里闪过——她穿着贴身牛仔裤时部的曲线，她弯腰时领里露出的那片雪白，她洗完澡后发湿漉漉地贴在脖子上的样子。

    我感觉自己的心跳在加快，手上的笔也握不住了。

    我放下笔，坐在椅子上发了一会儿呆，目光不自觉地飘向了走廊尽那扇半掩着的门——她的卧室门。

    那个念一开始只是一个模糊的廓，像远处的山影一样看不真切。

    我不想去辨认它，不想让它变得清晰。

    可是它像一团雾气一样慢慢聚拢，从模糊变得清晰，从遥远变得近在咫尺。

    我的手在桌面上轻轻敲着，心里有两个声音在激烈地争吵——一个说不要去，一个说就去看看。

    我闭着眼睛坐了好一会儿，最后还是站了起来。

    我走到走廊尽，站在她卧室门。

    那扇门虚掩着，从门缝里能看到里面的景象——床铺叠得整整齐齐，午后的阳光从窗户照进来，在地板上投下一片柔和的光影。

    我吸了一气，推开了门。

    房间里很净，很整洁，透着她的风格——什么东西都摆放得井井有条，一丝不苟。

    床铺得很平整，被子叠得方方正正，四个角都被她拉得直直的，没有一丝褶皱。

    两个枕并排放在床——她的和爸爸的——枕巾洗得净净，在阳光下泛着柔和的光。

    床柜上放着一杯喝了一半的凉开水和她的手机充电器。

    窗帘拉开了一半，午后的阳光透过纱窗洒进来，整个房间安安静静的，弥漫着一淡淡的樟脑球的味道，混着她身上那熟悉的气息。

    我的目光落在了床尾那个老式的三开门木质衣柜上。

    那柜子用了好些年了，棕色的漆面有些地方已经斑驳，露出了底下的木本色，把手是那种老式的铜质圆环，被磨得发亮。

    我走过去的时候，能听到自己的脚步声在地板上发出的回响，能听到自己心脏在胸腔里砰砰跳动的声音。

    那声音大得像是在敲鼓，我怕隔墙有耳，又觉得这屋子里只有我一个，根本不需要害怕。

    我拉开柜门，蹲下身，把手伸向了最下面那层抽屉。

    拉开抽屉的那一瞬间，我的手指都有些发抖。

    里面她的内衣叠得整整齐齐——几条内裤叠成小方块摞在一起，有浅色的，有浅紫色的，有色的，都是那种最朴素简单的款式——纯棉的布料，窄窄的松紧带，没有蕾丝边也没有花哨的装饰。

    旁边放着两件纯棉的白色胸罩，杯罩不大，简简单单的，就是最普通的那种款式。

    我盯着那些内衣看了好一会儿，手指悬在抽屉上方，微微发抖。

    我知道我不应该这样做，我知道如果她发现了会怎么样——可


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